Истории из жизни реальных людей
Звоню. Судя по голосу, ответила бабка, уже на пенсии, в вязаной кофте, бежевого цвета, и, почему-то, в рейтузах… Ну хз, правда, не ругайтесь!
Грю — у меня сломана челюсть.
Бабка на другом конце провода аж взвИлась!
— Это врачу решать, не смейте сами ставить диагноз! Пыщ Пыщ!!!
Ну я так спокойно поясняю, что перелом открытый.
— Вы вообще не персонал и прав нет!!! И перешла на ультразвук. А я, надо пояснить, в ультразвук не умею. Ну что делать… Слушаю.
Выслушал, дождался полной просадки бабкиных аккумуляторов и решил её добить:
— Ничего, говорю, что у меня кость торчит, белая такая, и не из пуза даже, а из лица
Бля… Зря я это сделал. Не, ну правда. Хуй знает как, но она моментально подзарядилась.
И ультразвуком решила меня добить окончательно. Из того, что я смог разобрать, в основном были обвинения в чайничестве меня в частности и сетования на всеобщий нынешний дебилизм молодёжи в целом.
Ребят (и деффчёнки канеш), я клянусь, это всё реально происходило. Жаль, у меня тогда был кнопочный телефон и записи звонка не было…
Ну чё, пришлось опять ждать просадки… Дождался — охрипла в праведном гневе, сука старая. Забыла вообще, за каким хуем там сидит. Синдром вахтёра смакует, падла.
— это я отвлёкся на свои влажные фантазии, как я эту старую … диспетчершу убиваю.
(понятно же, что звонил не от нехера делать, реально кость торчащая жить мешала и было очень больно).
Ну лан, продолжим.
Кстати, если Вам ломают челюсть, то это не особо больно, не ведитесь на стереотипы! Больно будет потом, когда Вас ремонтировать начнут. Но это уже другая история, будет интересно — расскажу.)
Так вот, приехала бригада из двух тётенек, одна — доктор, вторая — фельдшер. Тут же приказали запереть собаку в комнате и повели меня на расстрел вниз к машине. Там мы вместе перекурили разок, мне было заявлено, что куда я хочу, мы не поедем ибо там отстой, а поедем в нормальное место (в последствии тёти оказались правы, неожиданно, да)))
На этом — всё!