Истории из жизни реальных людей
Несколько лет не повторяла этот текст, написанный на обочине. Читала его, вспоминала тот участок дороги на трассе Киев-Житомир, перебирала изменения, произошедшие после — и не повторяла.
А сегодня хочу поделиться этой стартовой точкой в отношениях с мамой. Я говорю стартовой, потому что с неё началось все, что есть сейчас.
Границы
Уважение
Благодарность
Поддержка
И ощущение себя дочкой — нормальной дочерью, которая способна уже заботиться, помогать, быть рядом и не погибать под чувством вины, обиды и злости.
Наши чувства к родителям — это корневой файл психики. Это то, что мы живем во всех последующих отношениях — с партнерами, детьми, деньгами, удовольствием.
Недополученное детство — то, что пытаемся отодрать у наших близких — тех, кого назначаем близкими.
Безусловная любовь — то, ради чего стараемся, меняем себя до потери личного голоса, стремимся, ебашим и пропускаем жизнь, которая могла бы быть проще.
Могла бы, но для этого нужно пойти туда, где тяжко — в корневые файлы. И не только увидеть в себе маму и папу — те их качества, на которые обида, злость, разочарование и голод — но и принять их.
Принять их в себе.
Мы состоим из мамы и папы. Ничего с этим сделать решительно невозможно. Первые стратегии жизни, выживания, любви, заботы, отношений и одиночества взяты там — у них. И у нас по умолчанию только два пути — быть, как они, или быть вопреки. Только два сценария — копировать или бороться.
Все предопределено — богатство/бедность/отношения/удовольствие. Все завязано там — в прошлом.
И ничего не предопределено и можно развязать.
Только чтобы появились другие сценарии и способы — нужно не избавляться от мамы и папы в себе. Нужно идти им навстречу.
Даже если это значит бежать из родного города.
Мы не виделись с мамой долгих три года до написания этого поста в 2019. Три года я резала по живому — из невыносимости и бессилия быть дочкой.
Невозможно стать дочерью, когда тебя хотят видеть матерью.
Невозможно наладить отношения односторонне.
Невозможно брать на себя всю ответственность, даже если это привычно и хочется.
В отношениях всегда двое.
Но в отношениях родитель-ребёнок — трое. Это родитель, я-маленькая и я-взрослая.
И я-маленькая будет требовать то, что ей положено, пока не получит.
Но получить должна не от родителя.
А от себя-взрослой.
И чтобы научиться давать ей — нужно таки уйти однажды от родительской юбки. Уйти и заботиться о себе самостоятельно — так, как ты хочешь. Искать эти ебучие, покрытые мраком способы сделать себе хорошо. Искать так, как не смогли найти родители — у кого папа, у кого мама, значения не имеет.
У нас всегда есть претензии к кому-то.
Пока однажды мы не придём к тому, что эти претензии — к себе.
К себе взрослому.
Ведь мама и папа — всего лишь люди. Жили и любили, как могли.
Могли бы больше — дали бы лучше. И не факт что это бы изменило что-то.
Теперь, когда я уже сама мама подростка — я вижу, что додать невозможно. Потому что один только бог знает, чего там на самом деле нужно. И как сделать так, чтобы было достаточно вот этого всего, из-за чего и для чего мы потом в отношения с другими ходим.
А я не бог.
Я всего лишь мать и дочка.
Уже дочка. И дочь во мне началась там — на обочине. Когда инсайт был, как грозовое облако и молния.
Я — точная копия своей мамы. Худших ее способов.
Я — лучшая копия своей мамы. Самых прекрасных ее черт, одни глаза и ноги чего стоят.
Я — то же, что мои родители, но с другим набором времени, знаний, сил, обстоятельств, ресурсов.
Но другой набор станет доступен, когда получится принять стартовый — то, что есть.
Принять и успокоиться. Да, я и такая тоже. Все мы такие тоже. Все мы разные, но хотим одного и того же.
Любви.
Принятия.
Признания.
Безопасности.
И это все — добыть можно. Только не из мамы и папы, а из того, какой я получилась благодаря маме и папе.
Из того, кто я.
.
А вот и сам текст:
Писать тексты в таком состоянии — то же, что стоять на острых иголках. Но я зачем-то хочу запомнить этот момент, когда мое впечатление о себе стоит поперек горла.
Я отвратительная
Злая
Искусственная
Завистливая
Дефицитная
Недобрая
Я хочу много получить, мало отдать
Купить и не заплатить
Быть ленивой жопой, но так, чтобы в комфорте
Улучшить свои условия за чужой счет
И обиженно поджимать губы, когда это у меня не выходит
Требовать, топать ногами, злиться, обижаться, сеять вокруг упреки, а потом…
Заметить себя со стороны.
Как в замедленной пленке.
Вчера я встречалась с мамой. Наверное, впервые без скафандра из вины и долга, в котором я была мумифицирована раньше. Впервые так, как есть.
И это оказалось зеркалом.
Она сидела за столом, уверенная в том, что жизнь несправедливо с ней обходится. А я сидела напротив. Уверенная, в общем то, другими словами, но в том же.
Такая же. Просто моложе.
И мой контр сценарий — не быть, как она, — который я с остервенением выполняла последние годы, рассыпался, как лобовое.
Я въехала в стену собственных ограничений. В моем обзоре полно слепых пятен и мертвых зон и то, что я пока еще не впаялась в жизнь на всей скорости, скорее случай. Шанс. Лотерея, где мне пока везло.
Но может не повезти и мое будущее — эта же Марианская впадина разочарований и упрёков. Фраза «никто никому ничего не должен», которую можно повторять, как на бесконечном прослушивании в музыкальной школе, но так и не услышать ее.
Я не заезжала к маме много месяцев. Я вздрагивала, когда находила ее черты в своем зеркале. Я бежала от нее так быстро, как только можно. А когда обернулась, оказалось, что не сделала ни шага.
Ее квартира — зона отчуждения, где за последние 8 лет не изменилось ничего. Только фотографий на стенах стало больше.
Фотографий из прошлого.
Фотографий, где нет будущего.
Потому что будущее — это перестать жить в иллюзиях, прошлом и собственно будущем. Заметить настоящее и себя в нем. Признать свои ограничения. Осознать свое говно.
И только тогда получить выбор — что с этим всем делать.
Выбирать — злиться или давать сдачи.
Выбирать — брать или только требовать.
Выбирать — просить или манипулировать.
Выбирать — завидовать или двигаться.
Замечать себя и творить херню по крайней мере осознанно.
Встреча с собой бывает и с розовым единорогом. Лицом к лицу можно столкнуться и с собственными монстром. Но только тогда появляется шанс принять в себе и того и другого.
Принять и понять. Избавиться от вины и взять ответственность.
Я не выбирала, какой мне быть. Я не выбирала даже свое имя. Я не выбирала сценарии, просто подсознательно им следовала.
Но теперь выбор у меня появился.
Выбор, что делать с той частью себя, которую я так тщательно старалась не заметить. И впервые фраза гештальта — это не хорошо и не плохо, это как есть, — стала мне ясна и понятна.
Быть злобной, завистливой, ленивой — не плохо. Плохо укатывать это под маской добра. Плохо не признаваться в этом самой же себе. Плохо прожить жизнь, ни разу не утонув в бессилии.
А это же бессилие — быть такой, как есть.
Но корень бессилия — сила. Принимая себя настоящей, эта сила перестает работать против. И ею можно учиться управлять — так же как злостью, жадностью, завистью, ненавистью — всем тем, что так порицается, отрицается, прячется … и управляет нами, как скрытый пилот, который неизвестно, куда направит самолёт — в скалу или в небо.
Я хочу рычаги управления в свои руки.
Но на сегодня я — океан бессилия. Черепная коробка потерянных иллюзий.
Бессилие — это вода без дна. И это гораздо легче, чем сконтейнированная в камне собственная непрожитая жизнь. Жизнь, которая не случится.
Пора бросить этот камень в воду. Оставить круги на поверхности и реальность, от которой можно оттолкнуться.
Мне жаль, что я такая, как есть. Мне не жаль, что я дочь своей мамы.
Привет, еще одна часть меня. Иди на ручки, мое чудовище. Пора выбирать нам будущее.
P.S. Для тех, кто не в курсе — меня звали Марина в прошлом. В 2020 году я поменяла документы и стала Яриной — назвала себя так, как всегда чувствовала.
Мама поддержала мой выбор. Благословила в нем и продолжает благословлять дальше. Во всем.
Сила вершить свою жизнь — в нас самих. Просто иногда за ней нужно долго ходить к маме и папе, чтобы понять — они не знают, как. И никогда не знали.
Они просто родили нас и не дали умереть от холода и голода. Заботились. Опекали, контролировали, лишали выбора из тревоги. Обижали из слабости. Любили из личного колодца. Спасибо им.
Все остальное — в наших руках. Только руки эти должны наконец-то стать взрослыми.
Yaryna May