Истории из жизни реальных людей
(СИТУАЦИЯ: коллектор и судебный пристав пришли к дверям одной и той же квартиры)
— Здравствуйте, девушка. Это квартира гражданина Жижина
— Да, это его квартира, только я сама к нему достучаться не могу.
— А вы ему кто Жена, родственница
— Нет! Жижин задолжал банку. Я судебный пристав Тютина, пришла взыскивать долг. Вот моё удостоверение.
— А я – Нелли из коллекторского агентства, вот моя бейсбольная бита. Тоже пришла взыскивать долг. Жижин задолжал нашей микрофинансовой организации.
— Гляди-ка, конкурентка! Значит, за мной будешь, Неля. Тук-тук, Жижин, открой!
— Опередила меня и рада Тук-тук, Жижин, открой сначала мне!
— Куда лезешь, нахалка Жижин, это пристав Тютина! Меня впусти, а коллекторшу побоку!
— Тютина, так не пойдёт! Давай цивилизованно определимся – как поделим имущество Жижина
— Никак, Неля. Жижин мой с потрохами. Опечатаю всё что найду, а ты в пролёте.
— Тютина, имей совесть! У меня тоже приказ – выдоить Жижина!
— Сколько он вам должен
— Десять кусков он в микрофинансах брал, вот сколько!
— Ха, десять кусков! Он в нашем банке двадцать взял и не отдаёт.
— Это он только брал десять тыщ, Тютина. А с процентами теперь должен два ляма!
— А нам должен три! Бессовестный этот Жижин! Давно он у вас брал
— Очень давно, ещё утром! А время – обед. А счётчик-то тикает!
— Это какая же у вас процентная ставка, Неля
— Как у всех микрозаймов – тысяча процентов в час. А у вас
— Я гляжу, у вас в микрофинансах ещё по-божески. Альтруисты! Мы в банке две тысячи процентов в час берём. Вот пока я в подъезде торчу – Жижину ещё пол-ляма накапало. Тук-тук, Жижин, открывай!
— Негодяй он, правда, Тютина Десять тыщ хапнул, а каких-то два ляма вернуть зажал. Наживается на нас! Шикует, сволочь. Так бы и прибила!
— Не говори, вовсе народ обнаглел. Тук-тук, ну где ты, Жижин… Может, его дома нету
— А мне кажется, вареньем где-то пахнет. Смородиновым.
— Если это у него варится – можешь съесть варенье, а я заберу кастрюлю. Слушай, а если он в окно убежал
— Вряд ли, Тютина. Одиннадцатый этаж. Но на лоджии носки висят, я видела. Если зайдём в квартиру – чур, носки мои!
— На наши кровные, наверно, купил, паршивец. Тогда бельевая верёвка – моя, вместе с прищепками. Тук-тук, Жижин-бесстыжин, открой!
— Молчит, гад. Прячется от нас. Тютина, давай как зайдём – ты у него зарплату арестуешь, а я барахло возьму Может, у него постельное бельё есть, может, зубные щётки…
— Зубные щётки забирай, дарю. Но если у Жижина машина есть – я её тоже опечатаю!
— Стоп, Тютина! Если у Жижина есть тачка – я её сначала сожгу, а потом опечатывай сколько влезет!
— Коллекторша, не борзей! У меня договор на руках. Вот, мелким шрифтом: «Изъять у должника движимое и недвижимое имущество, машину и последние штаны»!
— Банкирша, у меня такой же договор, тоже с мелким шрифтом! А внизу написано: «Если должник не вернёт кредит – посадить его в таз с цементом!»
— Про цемент и у меня написано, договоры-то типовые, Неля. Давай распределим роли. Как ворвёмся к Жижину – я сразу ищу таз, а ты – цемент!
— А если у него жена дома – придушим её У меня в договоре прописано «задушить жену»!
— А если он не женат
— Хм-м… Тогда сначала женим, потом задушим!… Стой, Тютина! А давай у Жижина почку за долги заберём
— Не выйдет, Нелька. У него и так одна.
— Откуда знаешь
— Год назад он уже расплачивался по банковскому кредиту.
— Блин, досадно, Тютина. Подлец этот Жижин! Одна почка осталась – и всё равно в займы лезет!
— Да вообще распустился народ… гражданин Жижин, ты меня слышишь Последний раз прошу: открой двум чудесным девушкам, приставу и коллектору!
— Ни звука. Затаился твой Жижин.
— Неля, предлагаю действовать радикально. У меня с собой кувалда. План такой: выносим дверь, съедаем варенье, опечатываем носки, забираем у Жижина квартиру! Нормально
— Йес! Погнали, Тютина! Навались! Ба-бах!… Ба-бах!
<><><>
— Вот так фокус! А квартиры-то нету, Неля… за порогом обрыв.
— Кто-то успел до нас, Тютина…
© Дмитрий Спиридонов