Как мужчина покупает мыло Он просыпается, наощупь, чтобы не раздавить кота и не травмировать собаку, пробирается к сортиру, прихватывая с собой айпад

Постепенно просыпается и — в ванную. А там вместо мыла какая-то фигулька, которой не то, что намылиться, её разглядеть-то трудно.
А ведь это только говорится, что «мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат». Ладно, волосяной покров согревает холодным летом, но вот слово «вонюч» неведомый народный пиит явно для рифмы в поговорку впендюрил.

Я как-то работал с одним реально вонючим чуваком, источавшим сложный аромат несвежного мяса с нотками чистейшего говна. До сих пор вздрагиваю при воспоминаниях. Поэтому, обнаружив вместо мыла невидимую фигульку, ломанулся в хозяйственный, где спросонок цапнул с полки первую попавшуюся упаковку «Душистое Нечто». Ну чтобы не повторять чужих подвигов, так сказать.

Пришёл домой и понял всё… Душистое! Душистое, блядь!.. Максим, ты же взрослый человек… Оно только на маркетинговом языке «душистое», на нашем с вами простецком русском языке оно — «душащее». Даже «удушающее». Хорошо, хоть, оно не красит кожные покровы в фиолетовый.

Теперь хожу по улицам с оглядкой — не начинают ли вокруг люди задыхаться и падать с отёком Квинке, ну или с такой рожей, какая была у Шварцнеггера, когда он на Марс из-под защитного купола выскочил. Полные слез базедовы глаза, вот это всё.

Чтобы я ещё раз сам пошёл в хозяйственный, без сопровождения чуткой женщины… Ни в жизнь. С вами был провинциальный писатель М., легко опознаваемый на улицах Сурового города по непередаваемому фиолетовому аромату Душистого Нечта.

Максим Бодягин

Источник