Еврейская мама это страшно

 

Еврейская мама это страшно Это диагноз. Как бы ты умом понимаешь, что так нельзя, но против природы не попрёшь и Немедленно покушай рыбы, не нервируй меня, как не голодный Я лучше знаю, когда

Это диагноз. Как бы ты умом понимаешь, что так нельзя, но против природы не попрёшь и «Немедленно покушай рыбы, не нервируй меня, как не голодный Я лучше знаю, когда ты голодный!» Ты понимаешь, что нельзя дуть в жопу младенчику, который на голову выше тебя ростом, но «А кому мама купила печенек Кто за печеньки помоет посуду» И вот твоя пиписенька мармеладная, стеная как еврейское кентервильское привидение, пылесосит, а ты от стыда сердцем заходишься, ведь перетрудится детонька, но сидишь, хотя молчать не можешь «А кто ж это у нас такой хозяйственный А кому мама даст денег на киношечку» Кого мама отведёт за руку в спортзал, чтоб хрупкие мужские плечи стали шире диванной еврейской задницы «Мама сделала протеиновый коктейль! Выпей карнитин, почисть зубы, сегодня ты делаешь ноги, иначе позор семьи, бабы не дадут, пресс качай каждый день, позвони 3 раза!» Пошел дождик, а злая мама выгнала сахарного заюшку в одной футболке, аж 5 минут до дома пешком, обещала же что там хорошая погода. Мама сидит и сейчас будет орать «А кто мой чемпион! Кто в пургу и ураган сходил на спорт и очень красивый, а в мокром виде ещё и сексуальный!» Кошмар. А потом удивляемся, что они предлагают женщине сделать её счастливой, если она с печеньками заедет к ним для занятий тяжелой эротикой.
Вика Самсонова

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *