Истории из жизни реальных людей
Высыхающая лужа с контуром Германии: (запасаясь дровами) Россия, забери, наконец, эту турбину.
Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) Нет.
Высыхающая лужа с контуром Германии: (косясь на недособранный хворост) Почему сейчас-то нет!
Россия: (поглядев на растущую цену на газ) Потому что поставляла я турбину в Канаду. И оттуда должна её получить. Так в договоре указано.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Канада
США: (роясь на книжной полке) Уебу.
Канада: (косясь на США) У меня… эээ… сезон уборки кленовых листьев.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь!
Россия: Знаешь, Германия, или что там от тебя осталось, я не могу работать в таких условиях. Ты можешь дать гарантии, что я получу другие турбины после ремонта
Высыхающая лужа с контуром Германии: (убито) Канада..
Канада: (читая книгу «Как управлять Америкой, не привлекая внимания США») Что «Канада» Тебя же спрашивают.
Высыхающая лужа с контуром Германии: (слабым голосом) Блядь…
Россия: (прикручивая вентиль) Вот видишь. Я же хочу как лучше, в соответствии с договором.
Высыхающая лужа с контуром Германии: (одновременно глядя на вентиль и пытаясь толкать баржу по дну обмелевшего Рейна) Суки!!! Ненавижу вас всех!!!
Высохшая и дымящаяся лужа с контуром Франции: (поливая АЭС из лейки) Только не кипятись. Пожалуйста, только не кипятись.
Соседние страны: (косясь с опаской) Ты кому Германии или…
США: (доставая с полки книгу в переплёте из кожи рептилии и названием «Советы древних мудрецов») Наконец-то, вот она.
Книга: (шипящим голосом) Шшштоо ты хооочешшшь узззнааать
США: (открывая книгу) Как остаться мировым гегемоном
Книга: (шипящим голосом) Ссстравиии Росссииию и Китааай.
США: (перебирая страницы) Что за совет идиотский! Как их стравить-то
Книга: (шипящим голосом) Сссообщиии, шшштооо поддееерживаешшшь Китааай.
США: (высматривая что-то на карте) О, вот это мысль. (громко) Эй, Китай!
Китай: (строя флот) Сразу иди нахуй.
США: (игнорируя и размахивая руками) Китай, я всецело тебя поддерживаю.
Китай: (отвлекаясь от достройки эсминца) Правда
Тихоокеанские страны: (проследив взгляд США, тихо) Ой, блядь…
Китай: (тоже проследив взгляд) США, лучше не продолжай.
США: А ты не лезь, я с Китаем разговариваю!
Тихоокеанские страны: (мрачно) Это будет пиздец.
Тайвань: (ещё более мрачно) Это уже пиздец.
США: (продолжая махать Тайваню) Эй, Китаай!
Тайвань: (тихо) Да чтоб ты сдох, сволочь.
США: Китай, я буду тебя защищать!
Афганистан: (истерически хохоча) Соглашайся, соглашайся! Он не подведёт!
Китай: (выпуская эскадру) США, знаешь, чем это для тебя закончится
США: (готовя самолёт) Тебе не запугать ни меня, ни моих союзников! Блохи, поддерживайте правильный Китай!
Страны ЕС: (тихо перешёптываясь) Совсем ёбнулся.
США: А ну громче!
Литва: (после пинка от Польши) Я-а… Поддерживаю независимый Тайвань.
США: Слышал Слышал!
Китай: (подписывая фото ЕС иероглифом «Блок-терпильник») Не слышал я ничего.
Литва: (очень тихо) Сука косая.
Китай: (размечая на карте зону учений) Не слышал, но запомнил.
Литва: (ещё тише) И злопамятная.
США: (запихивая упирающихся пассажиров в самолёт) Я отправлю рейс для подтверждения дружбы с Китаем!
Китай: США, я этот рейс не согласовывал. А по нашим договорённостям…
США: (отмахиваясь) Не мешай серьёзным странам разговаривать.
Китай: (очень медленно зверея) Это ты себя сейчас серьёзной страной назвал!
*Китай объявляет о начале военных учений в зоне Тайваньского пролива.
Тайвань: (тихо) Это будет самое тупое начало мировой войны. (громко) Я не поддамся на провокации. Летают, где хотят. Законом не запрещено. Правда,Япония Япония
Япония: (держась за спасательный круг) Спасите! Тону!
Высыхающие лужи с контурами некоторых стран ЕС: Чтоб тебя там смыло нахуй.
Нидерланды: (стоя под зонтиком) Ой, да ладно. Подумаешь, дождик. У всех будет. Рано… (косится на Германию) Или невовремя.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Суки! Суки все!!!
Сербия: (плещась в ванне) Если в Рейне нет воды, значит где-то банный день.
США: Ты, мелкая! Ещё слово, и тебе пиздец.
Россия: (примеряясь к Славянску) США, не обижай маленьких, а то…
Сербия: (перебивая) Не лезь Россия, я первая в очереди его отмудохать!
Россия: (просматривая содержимое зерновоза) Как знаешь.
Украина: Ливан, твой груз пшеницы в пути!
Ливан: Нахер он мне через полгода
Украина: (тихо) Отлично, дороже перепродам. (громко) ЕС, хочешь пшеницу
ЕС: (тихо) Да не ори ты! Хочу! (громко) Африка, я спасу тебя от голода! Я везу тебе пшеницу!
Африканские страны: (переглядываясь, тихо) Полгода, блядь, не прошло. (Громко) Лучше вези кукурузу на поп-корн.
*Тайвань обьявляет о начале военных учений, в результате которых на его территории начинаются лесные пожары.
Тайвань: Блядь!
Африканские страны: Отлично, есть где поп-корн готовить!
Тайвань: Блядь!!!
Китай: (собирая эскадру для новых учений) Возвращайся домой и не позорь гордое имя.
Африканские страны: (расстроенно) А как же война
Китай: (перелистывая «Цитаты Великих») Конфуций всегда заявлял, что главное — манёвры!
Россия: (отвлекаясь от Славянска) Кхм!
США: (заталкивая пассажиров во второй самолёт) Не смей грозить Китаю!
Китай: А ты не лезь, а то уебу.
США: Ты что, думаешь угрожать союзу из трёх морских держав
Соседние страны: (с интересом) Каких это
США: Австралии, Великобритании и меня.
Австралия: (что-то подсчитывая) Получается, он меня первой пиздить будет
КНДР: (радостно) Будет-будет!
США: Съебись!
Китай: (нагло ухмыляясь) США, а почему на табличке ты первым стоишь
США: (проверяя табличку) Сербия, я тебя порву, тварь!
Великобритания: Австралия, а ну встань на первое место!
Австралия: (пересчитывая доходы от экспорта угля) Мне и на третьем неплохо.
США: Австралия, или ты, сука, сейчас же приходишь на первое место, или я тебе такой пизды дам, что ты туда перелетишь!
Сербия: А вы, дебилы, хоть ебитесь, но в гегемоны не годитесь.
США: А ты вообще заткнись! А ты пиздуй давить Китай!
Австралия: (тихо) Блядь… (громко) О, Япония, займись Китаем!
Япония: (роняя кисточку и свиток) Схулияма!
Сербия: (старательно записывает) Сху-ли-я-ма. Мне нравится, как это звучит!
Австралия: (тихо) Блин, как у этого полосатого прокатывает-то (Громко) Эй! Филиппины, заняться Китаем!
Китай: О, я хочу на это посмотреть!
Филиппины: (тихо) Блядь. (Громко) О, Эстония! Займись Китаем!
Эстония: (озираясь) Блядь. О, Литва!
Литва: А меня нету!
Эстония: (недоумённо моргая) Как это
Китай: (ехидно ухмыляясь) А её нету.
Эстония: Блядь! Эй, Китай!
Китай: (начиная учения вокруг Тайваня) Ну Помочь ему хочешь
Эстония: Я… Это… Я тебя осуждаю!
Китай: (сводя зоны учений с зонами торговых маршрутов) Я запомню.
Россия: Германия, кстати, а где турбина
Высыхающая лужа с контуром Германии: (глядя на застрявшую в песке баржу) Как где Должна же быть у тебя!
Россия: (поглядывая на стоимость газа) Нет её у меня.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Как нет Где она
Сербия: (листая сербско-немецкий словарь) Спиздилен. Нах.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь! Где турбина
Страны ЕС: (глядя на взлетающую стоимость газа, флегматично) Ладно, хуже уже не будет.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Нашла! НАШЛААА!!! Россия, забирай!
Россия: Нет.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Да почему-то сейчас нет, блядь! С ней всё в порядке, я осмотрела!
Белоруссия: (уплетая картошку-фри) Пиздит фрицовка! Она моточасы скрутила! Я видела!
Высыхающая лужа с контуром Германии: (в шоке) Какие моточасы
Россия: Понятно. Или из Канады с талоном о техобслуживании, или сама будешь из трубы газ сосать.
Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь!!!
Китай: (вводя очередную зону учений у Тайваня и парализуя его экспорт) Что там в твоей книжке написано дальше
США: (торопливо листая книгу) Блядь! А что дальше-то!
Книга: (захлопываясь, шипящим голосом) Идиии нааахххуй!
США: Да блядь!
Китай: (протирая новые авианосцы тряпочкой) А я сразу посоветовал. Я-то её давно прочитал.
Коронавирус «Кентавр»: А вот и я! Как вы без меня Скучали
Весь мир: Блядь! Тебя только не хватало!
Баграт Саруханов