Так. Вот щас у меня вопрос к женщинам, мужчины могут идти.

Нет, пусть останутся, вдруг чего посоветуют.

Как, блин, научиться нормально выходить из машины Мне сорок лет скоро, и все никак.

Аккуратно садиться я худо-бедно научилась. На край сиденья садимся, ноги втягиваем, дверь все это время чем-нибудь придерживаем (а вы еще спрашиваете, зачем мне хвост!), чтоб не пришибло невтянутую ногу, не забываем подобрать юбку, потому что если не подобрать, дверь не закроется (или закроется, и будет еще хуже). Все, села, поехали.

Приехали.

Надо выходить.

Из машины я не выхожу, а вываливаюсь, как неплотно набитый мешок с картошкой.

Как пьяный Буратино.

Как шестиногий пьяный Буратино.

Сначала на асфальт ставятся ноги, потом высовывается голова, пока выбирается остальное, дверью я получаю по голове. Если голову высунуть не сразу, то получается еще смешнее. Если я еду с какими-нибудь котомками, шоу может затянуться. Таксист все это время терпеливо ждет, когда же я наконец уйду отсюда вся.

Еще, скажем, можно при выходе запутаться в юбке, высунуть одну ногу и, пыхтя, выпутывать из юбки другую, показывая всем своим видом, что вот я щас уже совсем уйду.

Еще можно, собрав все силы, более-менее прилично выйти, закрыть дверь, обнаружить, что в двери застряла юбка, открыть дверь, вытащить юбку, уронить котомку, таксист закатывает глаза.

Если машина высокая, меня лучше сразу прибить, потому что я или все равно выпаду и убьюсь, или буду, пыхтя, выползать по частям до ишачьей пасхи, пока у таксиста не лопнет терпение, и он меня не вытащит за хвост из салона.

Короче, вы умеете вылезать красиво или тоже устраиваете цирковое представление каждый раз, когда куда-нибудь приезжаете Годик-другой, и я, наверно, смирюсь и буду спокойно до конца дней своих смешить людей, курей и светофоры. Возможно, даже начну продавать билеты.

Татьяна Суслова

Источник