Истории из жизни реальных людей
Просто, каждый знает, что если чего случится — хер вам кто поможет.
Известный принцип «хуйня пройдет сама, а пиздец неизлечим» справедлив только отчасти. Пиздец в США принято лечить. Медицина работает по принципу Д’Артаньяна — сопельки, ссадинки и прочие геморройчики ее не волнуют. Но если что-то серьезное — будьте уверены, врачи сделают все, чтобы оставить вас на этом свете. Сдохнуть вам не дадут! Потом, правда, с вас снимут три шкуры, вгонят в долговые ямы, заставят жить под мостом, но вы будете ЖИТЬ. Тут научились лечить почти все виды рака, практически победили ВИЧ, внедрили генную терапию, стали печатать органы на 3D принтере и уже готовят нано-роботов, которые будут диагностировать вас изнутри. Но какой-нибудь сраный кашель тут не лечат. Почему Потому что идите в жопу, вот почему. Есть у нашей медицины дела поважнее ваших прыщей и инфлюэнцы.
Подавляющее большинство местных медиков потратило сотни тысяч долларов и убило свои лучшие годы на колледжи и университеты, чтобы уметь четко произносить фразу «примите ибупрофен», измерять температуру во рту пациента и изящно выскакивать в проход самолета на вопрос, есть ли на борту врач. На этом медицина для них закончилась. И начались сладкие годы стрижки бабла. Банда люберецких братков сосет петушков под забором у какого-нибудь уролога из Нью-Джорзи.
Случилось мне по весне прошлой подхватить кашель. Да не простой, а такой, настоящий, забористый, услышав который можно было вспомнить сладкие времена брюшного тифа, туберкулёза и бубонной чумы. Выворачивало меня так, что люди за два квартала оглядывались и пытались всучить мне какие-то монетки и мелкие купюры.
К третьему дню болезни я потерял голос и меня перестала узнавать по телефону родная мама. Она кокетливо хохотала в трубку и требовала позвать к телефону Николая.
Чего я только ни делал — прыскал в горло какой-то пакостью, сосал лакричные леденцы, дышал над картошкой, пил сомнительного происхождения таблетки, читал молитвы на суахили и даже зачем-то три раза переписал письмо счастья от Аллы Пугачевой. Хуй там топотал. Не помогало ничего, и я пошел к врачу.
В элегантном, стерильно белом холле на стойке регистрации стояли букет калл в вазе, пиала с какими-то конфетками и флакон алкогольного геля для дезинфекции. Перед приемом, пациентам предлагалось заполнить «пару бумаг». Так делают в каждом офисе врача в США. Вам дают кипу листов, где надо написать свое имя, данные о страховке, рассказать про все болезни свои, ваших родителей, покойных бабушек до 10-го колена, описать свои рези и боли и дать согласие на добровольное донорство органов, на случай если медики вас ненароком укокошат… В общем, листов сто макулатуры надо перелопатить. Известны случаи, когда пациенты помирали от старости, не заполнив и трети такой анкеты.
Войдя в кабинет врача, я сразу почувствовал запах бабла и закашлялся. В кресле сидела мадам доктор с брюлом в кольце и легкой надменностью во взгляде. Блондинка. «У вас вирусный кашель — объявила мне с порога она — антибиотиков я вам дать не могу, они не помогут (спасибо, кэп!), а вирус мы не лечим — он пройдет сам через полторы недели. Принимайте ибупрофен». Конец цитаты. Ни анализа, ни флюорографии, ни мазка, ни соскоба, ни-ху-я. Вирус-ибупрофен-фпизду.
Спустя неделю унижений, выплевываний легких и мудовых шептаний, я выздоровел. Получаю по почте счет. $2,800. Две тысячи восемьсот долларов США. Спасибо, моя страховка покрыла 99% этой суммы. Но, хотелось, конечно, вернуться к той врачихе и засунуть ее брюлл ей в гнездо по самые евстахиевы трубы.
Мораль какая А вот. Будь как и все Американцы — бегуном, йогистом, атлетом, спортсменом, фанатом пилатеса, жри витамины, давись зеленым салатом без заправки, но никогда не попадайся на глаза врачам. Профилактика и гигиена — наше все!
America Live