Представьте себе, вы сидите у себя дома, смотрите телевизор или может быть в интернетике интересные статейки читаете про котиков. И тут хуяк, звонок в дверь!

Вы, ясное дело, пугаетесь. Все прямо очень сильно обсираются, когда звонят в дверь.
Вы никого не ждете, никого не приглашали, а тут звонок. В голове всякие мысли мечутся, кто это может быть Может это враги Так. И кто у вас враги
Сосед Петрович с дрелью Нет, вряд ли.
Может это тот самый тип на Глентвагене, которому вы вчера из окна своего «Соляриса» фак показали Нашел вас и пришел в гости с паяльником и утюгом Да нет, не может быть, откуда он узнал, где вы живете
Тогда остаются только фашисты. Точно, фашисты.
Или свидетели Иеговы пришли поговорить с вами и боге
На цыпочках вы крадетесь к двери и прислушиваетесь. Тихо. Никого.
-Кто там- пересохшими губами хрипите вы.
-Здравствуйте! Мы пришли к вам узнать каким порошком вы стираете!
-Ахуеть!- говорите вы…
Но дверь уже распахивается, и в квартиру вбегает веселый Александр Пряников и несется к корзине с грязным бельем:
-Вот! Да у вас майонез на рубашке, да у вас мазут на носках, да у вас кровь на рукаве, да у вас сопли на куртке, да у вас кетчуп на брюках, да у вас говно на трусах! Чем вы это стираете
-Ахуеть!- охаете вы- Это просто ахуеть!
-Стирайте Тайдом! Тайд или не Тайд, вот в чем вопрос!- орет Пряников, бросает в вас пачку порошка и уебывает из квартиры.
А вы такой сидите на полу среди разбросанного белья, держите в руках пачку Тайда и думаете о том, что какой все-таки хороший порошок у Пряникова. Хоть и не стиральный. И по телевизиору в это время такой Басков:
-Фрууууктовыыыый сааааад!

©Александр Гутин

Источник