Созависимые отношения это когда вы спасатель и ищете, кого бы подобрать и причинять заботу.

Это как бы миссия вашей жизни и вы гордо несёте свой тяжёлый крест (это про меня).
И тут вам встречается симпатичный парень, который бухает/объёбывается/страдает/не может жопу подтереть (фигурально).

ХВАЛА НЕБЕСАМ!

Вы радостно его подбираете, такого бедного и несчастного и начинаете геройски спасать.
Надо это ему или нет пофиг.
Ты, уважаемый, живёшь неправильно, я тебе щас расскажу, как надо.

Знаете, зачем вы занимаетесь этой вредной хуйней
Пока вы кого-то спасаете, вам некогда заниматься своей собственной жизнью.
И можно бесконечно игнорировать свои проблемы, с которыми носиться очень не хочется.
За решение своих проблем никто ведь медалей не даёт.
То ли дело спасительная миссия!

Знаете, с чем остаются спасатели
Ни с чем.
Спасаемый однажды просто встаёт и уходит. Потому что вы его уже спасли и выполнили свою миссию.
Дальше в его жизни вас нет.
Вот эти покинутые женщины, которые всю жизнь положили на поддержку мужа, а в 50 остались одни это спасатели. Никто не запрещал заниматься своей жизнью, но они выбрали почётную миссию и в глубине души знали, зачем они это делают.

Или же вы не спасатель, а жертва.

Ищете хозяина. Очень хотите отдать себя в добрые руки (и это тоже про меня, просто в другой период).
Ваш хозяин будет заботиться о вас и создаст вам условия.
Он будет решать, куда вам идти и что надевать, когда стоять, а когда лежать.
Ему лучше знать, что для вас хорошо.

Как вы думаете, зачем вам хозяин
А а
Чтобы ни за что не отвечать.
Очень комфортно перекладывать ответственность с себя на того, кто в этом лучше разбирается. И всего-то надо заплатить свободой, подумаешь.
Зато ноги в тепле и голова не забита насущным.
Жизнь домашнего животного не самый плохой выбор, когда прячешься от реальности.

Бляяяя. И шо нам с этим делать

Психотерапия даёт одну-единственную альтернативу равенство.
Вы не сверху и не снизу, а на одной линии.

Вы не кидаетесь спасать и не паразитируете. Точнее, вы видите манипуляцию, но сознательно отказываетесь от предлагаемой роли.
Вы на дистанции.

Ну хорошо, спасатель питает свою гордыню, жертва получает ресурсы, а что даёт равенство

 

Чувство здорового достоинства оно даёт. Возможность по-настоящему проживать свою жизнь и идти за своими желаниями (я буду писать эту фразу, пока она не отпечатается на коре).
При равном общении люди делятся друг с другом тем, чем они наполнены.
Когда ты не жалуешься человеку и не решаешь его проблему, ты вдруг неожиданно для себя начинаешь говорить о созидании и получаешь в ответ атомное количество пользы.

При равном общении никто не жалуется и не лезет с советами.
Даже если у кого-то есть проблемы, он решит их самостоятельно.

А где искать людей, которые тоже хотят равенства
Оппа!
Равенство нужно искать не вовне. Оно исходит только изнутри.
Когда вы общаетесь с человеком на равных, ему ничего не остаётся, как перестать играть в игры и общаться тоже на равных. Или отвалиться от вас как клопу.
С любым человеком можно общаться на равных. Просто надо перестать спасать или потреблять.
Держать себя в руках и не кидаться в привычное болото суперспособность, но если у меня потихоньку получается, значит вы тоже сможете.

Ну, и в этой цепи не хватает агрессора.

Я думаю, что агрессор включается либо в спасателе, либо в жертве, когда другой отказывается выполнять свою роль.

Например, когда жертва не слушается или спасатель не бросает веревку.
Тогда просыпается ненависть и осуждение.

То есть, агрессор это не самостоятельная роль, а усилитель.

Чтобы выйти из роли агрессора, достаточно признать право другого человека думать и действовать не так, как вы считаете правильным.

Потому что не бывает правильного или неправильного.
Бывает то, что кому-то подходит и то, что не подходит.

Вам нужно дать другому человеку свободу быть собой и действовать за рамками вашего сценария.

Ашотовна

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *