Был у нас на работе Валера

 

Был у нас на работе Валера Совершенно обычный Валера, лет чуть меньше тридцати. Сам по себе этот Валера был, в том смысле, что жены, детей и ипотеки не нажил, счастливый человек, ну так-то, был.

Совершенно обычный Валера, лет чуть меньше тридцати. Сам по себе этот Валера был, в том смысле, что жены, детей и ипотеки не нажил, счастливый человек, ну так-то, был. Пока не вшпилило Валере, что по нему чахнет ЗОЖ. Прям умирает ЗОЖ от желания заключить ассистента отдела логистики в свои объятья, поцеловать в макушку и, взяв за ручку, вывести прямой и широкой дрогой к светлому будущему, состоящему на сто процентов из здоровья и бессмертия. Откуда этот нормальный представитель офисного планктона набрался таких идей — не знаю. На йогу он не ходил, девушек-веганов не имел, причём ни в наличии, ни в постели, с хипстерами в одной песочнице не тусовался, но заразился таки вирусом ЗОЖа, о чем незамедлительно уведомил коллектив. Коллективу, сказать честно, было срать. Одним Валерой больше, одним меньше, какая, если уж честно, разница Тем более, что есть ещё Артём, бесполезная кочерга из сервиса.
Ну так вот. Для начала Валера бросил пить. Ну как бросил. Он и не пил, вообще-то. Иногда, по пятницам, коллектив звал его с собой вечерком в баре пива выпить. И иногда Валера выпивал там пару кружек. А иногда одну. А иногда 0,33, если у него не было настроения. А тут совсем перестал. И кофе тоже перестал пить, а начал пить зелёный чай из термоса, чай цвета воды с неопрятным оттенком болота. А вот в бар, если звали, ходить не перестал. Просто пил там минералку, запивая зелёным чаем. Коллектив даже и не заметил ничего. Ну это же Валера! Чего там на Валеру сосредотачиваться. Нет, пару раз сказали ему: Валера! Молодец! Прям молодец и так держать, тем более, что вода в пять раз дешевле, чем пиво, а такая же жидкая, ну просто абсолютно.

Потом этот неофит ЗОЖа бросил курить. Ну как бросил… Он и не курил особо, вообще-то. В пятницу, по дороге в бар, угощался сигаретой у товарища, а потом пил в баре пиво с компанией коллег. А тут совсем бросил, туда же, куда и младенческие порции пиваса. За то повадился ходить с коллективом в курилку. Валера! Нахера Да просто за компанию постоять… Ковырял линолеум носком ботинка Валера. В курилке же он включал радио «вестник бессмертия» и вещал всем спокойно курящим людям о том, как же прекрасно не курить. Ну ему конкретно прекрасно. Остальные не сходились с ним во мнении и предлагали Валере покурить. Или отвалить. Но кто же остановит храброго бурундука Только стальной рельс. Но рельс пока не нашёл героя, за то герой нашёл для себя правильное питание и умеренные нагрузки. Начал таскать с собой пластиковые контейнеры с едой, и ходить на работу пешком. Это примерно полтора часа в один конец. И в зной, и в дождь и в стужу. А ещё рюкзак себе завёл и кроссовки Найк, чтобы носить в рюкзаке контейнеры и чтобы ногам удобно было маршировать.

И, надо сказать, Валера расцвёл. По часам пиликал будильник, напоминая о приеме пищи. И подхватывал Валера положенный по расписанию паёк и гарцевал в столовку, и походка была его пружиниста и рубашка реяла как флаг. С курильщиками Валера больше не тусовался, а тусовался с секретаршами и младшими продажницами, обсуждая секреты правильного питания, тонкости КБЖУ и питьевого режима, суперфуды и налаживание работы кишечника. И в целом, тут не поспоришь, захорошел наш герой, порозовел, похудел и подтянулся. И таки да, едва не совратил на ЗОЖ ещё человек пять невостребованных офисными дамами юношей от двадцати до пятидесяти лет. Но не сложилось. Одному жена сказала, чтобы лотки сам себе готовил, а главное, чтобы сам эти кучи грязной посуды мыл. Второй сдался на питьевом режиме, когда понял, что нет! Нельзя пиво пить для предотвращения обезвоживания. Третий понял, что пешком… на работу… полтора часа… ну вот уж хренушки. А Валера продолжал гарцевать с рюкзаком за плечами, кушать из лоточков и стремительно обрастать дамами.

Вот на этой бы прекрасной ноте и завершить мотивирующий рассказ жирной точкой, как стал Валера, например, инструктором по йоге и щупает подопечных за ягодицы исключительно как наставник, и обзавёлся любимой женщиной, с которой вкушает по утрам пранаяму, а по выходным совершает велопоходы к Коломну, и готовится к вечной жизни или хотя бы молодости. Но нет… Стальной рельс. Стальной рельс настиг таки бурундука Валеру и всю его отвагу и мужество. Решил наш герой, что его кунфу не совсем настоящее и ЗОЖ не достаточно полезный. И перешёл на сыроедение.

Притащил на работу кило гречки, высыпал в миску и начал жрать сырую гречку как семечки. То есть постоянно. С перерывами на яблоки, морковь и сельдерей. А младший офисный состав у нас сидел в опенспейсе. И стол Валеры был ровно по его середине. И из-за того стола постоянно доносился хруст. На весь опенспейс с заходом в прилегающие офисы. И любой маршрут любого сотрудника проходил мимо стола со жрущим Валерой. А жрать он принялся постоянно. То есть вообще без перерыва. Или трещал своей сырой гречкой, или хрустел морковью, или чавкал яблоком, доводя до трясучки не только прилегающий к столу коллектив, но и сотрясая звуковыми волнами стены кабинета руководства. А работать Валера на всякий случай перестал. Ну не хватало у него времени! Оказывается, невозможно постоянно двигать челюстями и совершать при этом трудовую деятельность. И ещё, Валера начал срать. Буквально. Я не шучу. В туалет этот зожник начал бегать по два раза в час и посещать после него комнату задумчивости остальной коллектив категорически опасался. Дамы вокруг него резко рассосались, потому что говорить с бурундуком, постоянно что-то жрущим, никакой возможности не было. Да и желания тоже ни у кого не было этим заниматься, потому что в перерывах между жевательными и срательными движениями этот пострадавший от ЗОЖ вещал в формате ФМ или УКВ о пользе сыроедения.

 

Короче, буквально за пару недель некогда ничем не приметный человек превратился в божеское наказание. Начальство супило брови, но сделать ничего не могло. Ну кушает человек, ну вот что с ним делать Прибежали эйчары. Пересадили Валеру из общего зала в коридор. Там его было хотя бы не слышно, но ходить по коридору стало страшно: Валера дошёл до перловки и пророщенного овса, и теперь могучие, тренированные на гречке, челюсти молотили крупу с энтузиазмом парового молота и шумом комбайна в страду. А ещё Валера провожал голодными глазами всех, кто проходил мимо. А мимо проходили все. И бывшие его соратницы по ПП жаловались на то, что прям страшно ходить мимо. Кажется, что сожрет вместе с костями.

Однако это был ещё не капец. Настоящий треш случился тогда, когда к нашему очень высокому руководству собрались приехать в гости зарубежные партнеры. И вот как их принимать Они люди приличные, к у нас в коридоре сидит Валера, скрежещет зубами о морковь и сырую гречку и горящим взором буравит человеческий филей, проносимый мимо его глаз. И постоянно бегает срать. О чем, по запаху, точно знает весь этаж и соседние этажи тоже знают. Начальство дало эйчарам фас. В смысле как хотите, но решите проблему. Эйчары предложили Валере срочно пойти в отпуск. Валера отказался. Потому что ему сейчас не время, он уже запланировал летний оздоровительный трёхнедельный санаторий в палатках на берегу Валдая с лечебным голоданием и трехразовым клизмированием. Ему по состоянию здоровья положено. И санаторий начнётся только через два месяца, и сейчас отпуск тратить он не будет.
-Сколько же в одном человеке дерьма,- вздохнули эйчары.
-Да, три недели это минимум,- вздохнул Валера.- Полный курс это два месяца… но увы…
-Хорошо, идите в отпуск за свой счёт на эти две недели, а потом пойдёте в свою жопомойку уже по графику отпусков.
-Не, так не пойдёт. Мне же денюжки нужны, чтобы эти клизмы в палатках оплачивать. Как же я без денюжек туда
-Да твою ж мать… Тогда поедешь в командировку! За все уплочено!
-Не, не поеду. Мне по состоянию здоровья режим питания нужно особый соблюдать, я не могу в командировку!
-Да любить тебя степлером в задний проход!!! А ты можешь хотя бы не жрать свою крупу, когда к нам делегация иностраннных партнёров приедет
-Это как это Я же вам говорю… у меня здоровье… у меня режим питания…

Ну и что вы думаете Пришлось кадровиками сажать Валеру в отдельный кабинет, с условием, чтобы и носа оттуда не высовывал. Только по самой крайней нужде и не чаще раза в час. И пообещать за это премию пришлось. И Валера сидел в своей норе и что-то там грыз. И слава богу не опозорил коллектив при встрече высоких гостей. А потом поехал на Валдай за благословенными клизмами. Вернулся оттуда злой как черт и в каждой руке по гамбургеру и колой запивает. Я, говорит, все понял и прозрел. Херня этот ваш ЗОЖ. Только жопа от него болит.

(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *