Возможно вам удастся наебать продавца так, чтобы он не наебал вас. Но вряд ли. Вчера я приобрёл унитаз. Впервые в жизни. Надо бы отпраздновать это знаменательное событие. Согласитесь, ведь в мире столько людей, которые никогда этого не делали. Они срут в уже кем-то купленный унитаз, живут на всё готовом и ведут паразитический образ жизни. Я и сам был таков до вчерашнего дня.
А ведь ничего не предвещало.
-Ну, вот и всё- сказала мне жена- У нас умер унитаз. Приходил папа, сказал, что механизм уже не реанимировать.
Я верю папе жены, в отличие от меня, он не рукожоп, разбирается во всех ипостасях ремонтных работ по старой советской закалке.
-И что Совсем умер, вообще-вообще- с надеждой спросил я жену- Мой внутренний еврей отказывался принимать факт того, что придётся раскошеливаться на новый предмет туалета в прямом смысле этого слова.
-Вообще-вообще- подтвердила жена- И вообще, меня он бесил!
-Кто
-Унитаз! Он старый! Знаешь сколько ему лет
-Не знаю, я у него не спрашивал. Нет, бывало я с ним разговаривал, но совершенно на другие темы.
-Миллион лет! Ему миллион лет! На него садился ещё Ленин!
-Да ну! Ленин приходил к нам посрать!
-Хватит уже! Просто прими, как факт. Унитаз сдох, надо ехать покупать новый!
-Жаль, конечно. Он столько лет жил рядом с нами. Порой мы были несправедливы к покойному, часто поворачивались к нему задом и гадили ему в душу. Но если разобраться, был ли покойный нравственным человеком Нет, покойный не был нравственным человеком…
-Хватит уже!- оборвала мой монолог, практически спизженный мной у Остапа Бендера, который он посвятил Паниковскому- Езжай в магазин.
И я поехал.
В магазине я сделал максимально умное ебало, как и обозначил в начале своего рассказа, и начал прогуливаться между рядами многочисленных унитазов, щедро расставленных в сантехническом отделе. Я даже позвонил жене с предложением купить голубой или персиковый унитаз. Жена отказалась, настаивая н традиционно белом. Никакого креатива у женщины.
Наконец ко мне подошёл улыбчивый продавец и заинтересованно спросил:
-Унитазом интересуетесь
-Нет, конечно- ответил я- Просто решил прогуляться по вашему отделу, меня, знаете ли, атмосфера царства керамики вводит в поэтическое состояние…
-Чего- не понял шутки продавец.
-Интересуюсь- ответил я- Очень интересуюсь унитазами. С недавнего времени это моё хобби.
-Прекрасно!- обрадовался мужчина- У нас большой выбор. Вам какой надо Компактный
-Чего это сразу компактный Вы за кого меня принимаете Я, знаете ли, люблю комфорт, чтобы удобно расположиться, полистать смартфон, подумать о вечном, почитать освежитель воздуха на казахском языке…
-Понял, тогда вот, прошу. Тут сразу несколько моделек. Сиденье с лифтом
-С эскалатором. Или нет, давайте сразу с фуникулером, чтобы с унитаза вёз сразу на кухню чай пить. Что за лифты такие Грешно смеяться над покупателем, я могу обидеться и уйти к конкурентам!
-Да я не смеюсь, смотрите, вот сиденье, оно само опускается, лифтовая система…
-Да ну Я думаете не знал, что такое лифтовая система- обиделся я. хотя я не знал, что такое лифтовая система.
А сам подумал, охуеть. У них небось сегодня и жоповытирательная система имеется. Скоро человеку даеж посрать самостоятельно западло будет.
-А у этого унитаза гарантия на белизну пятьдесят лет!
-А как я проверю то Мне пятьдесят три, стало быть, когда мне исполнится сто три года, я смогу сдать унитаз в случае если он потеряет свою природную белизну Удобно. Надо записать в напоминалку смартфона, чтоб не забыть.
Одним словом так я выебывался довольно долго. Возможно даже заебал продавца. И, скорее всего для того, чтобы от меня скорее отделаться, продавец дал прикольную скидку.
Одним словом, теперь у нам дома наконец есть живой унитаз. взамен умершего. Мы даже провели торжественное открытие. Нормально, всё функционирует. во всяком случае в ближайшие пятьдесят лет. А там посмотрим.
Александр Гутин