Истории из жизни реальных людей
Моя бабушка говорила на определенный род людей: «Ач кёз», в переводе с татарского это «голодные глаза». Или может даже «голодноглазый».
Любую ситуацию, информацию, событие, известие такие люди фильтруют только с одной целью: «Что я с этого поимею».
Можно сказать, что мы все такие в некотором роде, но нет, не все и не такие.
Голодный глаз не может перенести, физически не может, когда что-то дают другим, не ему.
Голодный глаз терпеть не может тратить своё. И не тратит.
Голодному глазу всегда все надо чужое.
Он всегда живет между двух огней: «Мне тоже это надо» и «Почему ему, а не мне!».
Им надо все забрать. Все. Ваш стиль, ваши шутки, контакты вашего доктора и парикмахера, им нужен ваш цвет волос, ваша посуда, ваши увлечения им нужны, кроссовки как у вас, ваши друзья должны стать их друзьями, ваши достижения непереносимы, голодный глаз — никогда не насыщается.
Так вот, у них всегда есть два точных признака:
1) такие люди всегда очень много и очень жадно едят. И при этом рыскают глазами по столу в поисках еще более вкусного.
2) они всегда оставляют предельно конкретный запрос-комментарий в любом посте на любую тему.
Если вы пишете о том, как прекрасна ранняя осень, как остро вы чувствуете радость жизни, идя утром за самыми лучшими булочками на свете в любимую кофейню, и светлые ангелы стройно и немного панически поют в вашей душе: «we all live in a yellow submarine”, то среди сотни комментариев с вариациями от «как это прекрасно» до «ничего такого по утрам не слышу», всегда семафором горит голодный глаз, он спросит: «А где такие булочки продают».
Все. Его больше ничего не интересует. Ни вы, ни ваше настроение. Он решает свою конкретную задачу — утолить свой голод. (А он — неутолим, вот же засада).
Если вы напишите о том, что ваш новорожденный младенец — ну, что они там делают, сладко чотатам крохотной пяточкой, и ручонкой в перевязках машет, и вы не можете на него налюбоваться, и ваш врач тоже считает, что это — самый лучший младенец на свете, то в сонме комментаторских мимими вы безошибочно узнаете голодный глаз: «А поделитесь своим чудесным врачом!» или «Где вы брали такие чудесные пинеточки» (хуеточки — мысленно отвечает молодая мать).
Именно этим объясняется феномен: «а рецепт!» — даже если вы рассказываете о том, что ваша кошка сожрала ваш омлет, пока вы наливали себе кофе, кто-то (и мы знаем ктооо) попросит рецепт омлета.
Омлета, блять. Омлета! А почему Он что, омлет не умеет делать Умеет. А почему тогда А потому что вдруг твой омлет лучше. А ему надо забрать твоё. Вот почему. Ничего личного, только бизнес.
Понимаете, есть разница между конкретно продающим текстом: «Господи, какую я чудесную книгу сейчас читаю, смотрите, что пишет автор (ну и цитата)».
Я хочу поделиться книгой, я продаю счастье от ее чтения, и совершенно правильно, когда оно продалось, и люди наперебой спрашивают: «а что за книга А где купить!». Это нормально.
Но вот вдруг я пишу о том, что мое тело бренно, хотя душа юна, я боюсь и борюсь, я редко праздную победы и не прощаю себе поражений, мне не помогает аромат любимых духов, но мне помогает Бах, помогает звук любимого голоса, да и откуда мне знать, может и аромат помогает А Может, я бессмертна и прекрасна
И такая, всплеснешь руками, взмоешь душой, заблестишь от непролитых слез глазами, и тут жди, вот он, вот, вот, сейчас… да! Есть! «А что за духи»
Иногда думаешь — блять, уж лучше белые пальто, у этих-то всегда все есть, и все абсолютно лучше твоего.
Luiza Akbayeva