Истории из жизни реальных людей
Я живу в том районе, где приключения валятся на тебя в день обычный и подлый. Когда осенняя ссаная хлябь, дождевые муссоны, ажитация и каблуки соединяются вместе с желанием выйти за хлебушком. Ну, иду, надо ж как-то вот двигаться, осуществлять социальную жизнь.
А погода такая, что даже женщина с круглой, увесистой попой отлетает чуть-чуть от земли и цепляется ртом за воздух. Словом, ветренно в Питере. Сыро. И вот эта осенняя рвань даже снизу немножечко мочит. Словно кто-то зачем-то поставл душ Шарко в аэротрубу. Промочила трусы, продрогла. Надо прятаться в помещенье.
На пути — ну, секс-шоп, конечно. Как же может иначе-то быть Залетаю туда погреться — а там два миллиционера положили каких-то девчонок лбами прямо в холодный пол. И чего-то орут над ними, потрясая хвостом лисицы. Ну, дешевым. С анальной пробкой. Словно клоуна кто-то побрил.
Я решительно охуела. Подхожу к существу в сторонке — а оно, ну, такое, знаете. Не поймешь, а какой там пол. Натурально — стоит златовласка. Красоты соврешенно киношной, Будто прямо из телевизора на тебя шагнул Трандуил. Это папенька Леголаса. Тоже, в общем-то, златовласка. Аккуратно к нему приближаюсь и шепчу: «А чочо у вас тут»
Златовласку зовут Артурчик. И он вызвал миллиоционеров. Потому что две малолетки попытались украсть лису. Ну, вот эту, с анальной пробкой. А еще — какой-то вибратор и поддельные гадкие капли для возбуждения мужиков. Я не знаю, зачем им капли. Это просто тахикардия. И потом, они так лежали, что там капать пришлось бы всем.
Малолеткам лет по 17. Распрекрасные совершенно. Модно стриженная брюнетка и рыжуха с большой копной. К ним Артурчика вот добавить — и получится классное трио, возбуждающее всех пришлых полицейских и вымерзших баб.
— Ты зачем, говорю, Артурчик, этих девочек так подставил Ты чего, говорю, безрукий Сам не смог свой товар отобрать
Он чего-то там долго мямлил. Про тревожную свою кнопку. Про пенальти и про проценты. Про зарплату свою с кулачок.
Я пошла выручать девчонок. Чо-то там «ну, договоримся», вы такие красивые дяди, покажите-ка мне лису. Протокола нам тут не надо, а давайте-ка, лучше виски. Эй, Артурчик, сгоняй покуда, а мы тут посмотрим товар.
В общем, выпили. Посидели. Ознакомились с ассортиментом. У Сёменыча скоро днюха — он у них большой приколист. Поначалу хотели выбрать для него надувную бабу, но она была очень страшной, а к тому же еще дорогой. И решили тогда, что баба целиком не нужна мужчине. Можно просто запчасть от бабы в день рождения подарить. И Артурчик, дрожа руками, что-то там паковал в пакетик, извинялся за ложный вызов и опять руками дрожал.
Проводили служителей, сели. Вдруг Артурчик совсем бледнеет — и как взвоет, что та белуга.
— Блин, в пакете — бордосский дог!
Я ему говорю: «чего, бля» А он задницу им подсунул не от бабы, а просто жопу, что кому-то там отложил. И когда отдавал пакеты — то отдал с голубой тесемкой. Перепутал. Перепугался. В общем, дал мужикам не то.
И впервые я с уваженьем посмотрела на человека, что, вообще-то, еще недавно уваженья не вызывал. Удивительный парень, правда. Пожалала ему здоровья, долгих лет удивительной жизни — и взяла у него телефон.
У меня, что ни случай — то жопа. Но Артур угодил в такую, что мне жаль, что меня не позвали на Семёнычев этот ДР. Посмотрела бы на распаковку. Пожелала бы там удачи. И вообще, оценила бы лично, а такой ли уж он приколист.
Алена Чорнобай.