Когда мы были молодыми, какую дрянь только не пили

 

Когда мы были молодыми, какую дрянь только не пили А когда мы были ещё моложе - то со страшной силой тянуло нас на эксперименты, причём целью своей мы ставили вовсе не банальное опьянение, упаси

А когда мы были ещё моложе — то со страшной силой тянуло нас на эксперименты, причём целью своей мы ставили вовсе не банальное опьянение, упаси господь, мы эстетствовать желали, потому что в наукограде нашем в 1994 году эстетика присутствовала только виде эклектики из постапокалипсиса и мерзкой погоды. И ещё очень хотелось хотя бы мизинчиком приобщится к мировой культуре, пусть хоть бы и алкогольной. Нет, ну в самом деле, ачетакова К примеру, глинтвейн. Слово то какое… прям мёд! Чувствуется сразу, что в комплектом к стаканчику этого дивного напитка прям сразу же выдают клетчатый плед, кресло-качалку у камина и замок в Шотландии. И дворецкий такой, чистый Бэрримор: леди, ваш глинтвейн! И ты ему такая, томно, да, голубчик, несите… сил нет моих более, нужно организм взбодрить и расслабить. Ну и дальше конечно чистый кайф.
Что такое этот глинтвейн, с чем его едят и вообще из чего мастырят, понятное дело никто не знал. Ни мы сами, ни родители наши. Коллективный разум по крупицам резюмировал: вино со специями. А вот какое вино, какие специи… ну как-то мало было информации короче. Инета в те поры не было ещё ни рядом даже. За то мы узнали от родителей рецепты коктейлей «Кровавая Мэри» — водка и томатный сок, «Огни Москвы» — коньяк с шампанским, «Белый медведь» — тоже шампанское, но с водкой, «Ерш» — водка с пивом. Под шумок прочитали Ерофеева, малость очумели, эксперименты ставить не решились. Да и не хотелось их! Хотелось праздника и немножечко согреться. Топили в тот год плохо, мёрзли мы всегда.

Отсутсвие интернета в те поры компенсировало дичайшее количество печатной продукции всех мастей, сортов и направлений. Боже ж мой, какой только дичи не издавали!!! Легендарный СПИД-инфо, (до меня, кстати, только что дошло, что спид — это типа скорость… а вот совсем не то, что я думала всю жизнь) Аргументы и Факты, Куранты какие-то, Юности (другая Юность, не та, что раньше) Прелести, Мир Новостей, и ещё огромная куча макулатуры. АиФ кроме основной своей газеты выпустил в мир приложение для подростков, «Я Молодой» называлось, эдакая Пионерская правда, на новый лад, в косухе, с ирокезом и дозволенным пирсингом. Издание было прикольное, работали в нем совсем молодые люди, некоторые сами ещё школьники были, и успех был невероятный. Это я все к чему Да просто в одном из февральских номеров они напечатали то, чего душа наша ждала как Пасхи монах. Там был рецепт ГЛИНТВЕЙНУ!!!!

Мы с сестрой ночь не спали, сидели с этой газетой в обнимку и плакали от счастья, что вот ещё немного и Прованс да-дада-да… ой, ещё немного и глинтвейн! Прованс из другой оперы, но тоже хорошо. Рецепт был к нашему удивлению совершено прост, и даже несколько разочаровал нас. Хотя с другой стороны, доступность ингредиентов и несложность технологии нас обрадовала. Однако, повторюсь, целью был праздник, а не посто так вина выжрать, и мы решили, что празднику быть! Тем более на носу День Святого Валентина, и нет повода не выпить. На праздник мы пригласили ещё штук пять девиц, которые при слове «глинтвейн» заливались краской от любопытства и предвкушения. Готовились тщательно.

1) Возьмите три литра вина.

Ага, это прекрасно. Возьмем четыре бутылки. Вино, оно, как известно в бутылках по 0,75 издаётся и получается в самую пору. Тут же раздался голос из зала:

— Девочки!!! Вы что! Вино что ли будем пить Он из вина делается
— Ну да, — кивнули мы с сестрой.
— Нет, давайте как-то без вина. Это совсем не дело.
— Да ладно- изумились мы.
— Да!- пошла поддержка из зала.- мы же хорошие девочки и вино пить не станем.

Вот, честно говорю, на этой ноте нужно было слать к ебеням этих хороших девочек и праздновать в два жала. Но… мы были молоды, и коллектив на нас влиял не хорошо… в итоге мы купили три литра сока. Виноградный, яблочный и мультифрукт. Вот не спрашивайте! Это для того, что бы было «повкуснее». Купили специй. Оказалось, что в нашем прекрасном городе продаётся только чёрный перец горошком, гвоздика и лавровый лист. Купили, что было. Ещё купили килограмм соли и килограмм сахара. Ну чтобы два раза не вставать, вещи полезные. Я предложила ещё купить спичек. Меня послали в жопу за упаднический настрой. И купили апельсин. По рецепту был нужен апельсин. Вообще-то, нужно было четыре апельсина. Но у нас не хватило денег и все решили, что это не главное. Главное — праздничное настроение.

С тремя литрами сока, солью, сахаром, апельсином, лаврушкой, гвоздикой и перцем, изображающими специи, мы приперлись ко мне на кухню.

— А теперь, Джесси, мы будем варить,- голосом Хайзенберга сказала я.

Ну это враки конечно, потому что никто ещё про этот дивный сериал даже и примерно не мог знать. Но если бы знали — обязательно я бы так сказала! Всенепременно! Но тогда я просто извлекла из шкафа мамину кастрюлю для холодца и квашеной капусты. Небольшую, литров на пять. В неё мы подгрузили сок, поставили на огонь и пошли читать рецепт.

2) Когда вино начнёт закипать, добавьте 100-150 грамм мёда.

Вот блять… а как же я его добавлю В смысле, как же я пойму, что его именно 150 У меня есть безмен. С крюком. Но меньше килограмма он не вешает. Решено лить мёд на глаз, пять столовых ложек, должно хватить, дадада! Точно хватит! Оказалось, что мёда в доме нет, есть сахар и соль, купили же на всякий случай. Ухты! Обрадовались мы и сыпанули стакан сахару в кастрюлю, где сок уже весьма ощутимо бурлил.

3) Опустите в вино нарезаный апельсин.

Вот это вообще хорошо! Для начала разделились мнения чистить апельсин или так резать. Потом началась война а как его резать Кружочками или дольками А может кубиками И вообще один апельсин не мало ли Может его вообще не нужно туда если его так мало Пока стояла эта ругань, моя сестра, сжав зубы, втихаря нашинковала апельсин на полукружия вместе с кожурой, присовокупив два лимона, найденых в холодильнике. Все это бухнула в кастрюлю и накрыла крышкой. Я Все! Возвестила она. Зал затих. Из-под крышки начал пробиваться приятный запах цитруса, мы навострили уши и побежали обратно за рецептом.

 

4) Опустите в вино специи: гвоздику, корицу, кардамон, мускатный орех и пару звёздочек аниса.

Для начала, мы выключили огонь. На всякий случай. Потому что наше варево уже изрядно потеряло в объёме, а нам хотелось что бы хоть что-то уцелело. Потом мы поняли, что чёрный перец и лавровый лист это не совсем то, что требовалось. Пошарили по закромам, нашли ваниль и корицу. Так же отрыли мускатный орех. Оказалось, что это прям орех. Что нас ужасно удивило, но не расстроило. Про кардамон мы ничего и никогда нигде не слышали, вместо него было решено кинуть ванильного сахара. Авось проканает. Беда была с анисом и с его звездочками. Мы понятия не имели на что это хотя бы похоже. Одна из наших подруг сказала, что это просто другое название тмина, а тмин — это почти укроп. Другая уверяла, что лаврушка — это почти то же самое по вкусу, она анис пробовала, гарантирует аутентичность. Мы с сестрой ничего не знали по этому поводу, и решив, что хуже не будет, зажгли огонь обратно и фигакнули в зелье все по списку: корица, гвоздика, ваниль, целый мускатный орех, тмину столовую ложку, лаврушки три листа и чёрного перца десять горошин. Перец случайно кинули, но решили, что хуже не будет. Через минуту из кастрюли повалил пар с ароматом рассольника. Да таким густым, что хоть за сметаной беги! В водовороте бешенного кипения метались лохмотья апельсина и лимона, жутковато белея цедрой, аромат стоял страшный, сестра моя, в гипнотическом ужасе взяла солонку и машинально посолила содержимое котелка, перемешала, зачерпнула ложку, подула и попробовала.

Потом она конечно рассказала, что ничего хуже она в своей жизни ни до ни после не употребляла внутрь. Не то, что бы я пробовала блевотину или крысиную мочу, рассказывала она в последствии. Но хочу вам сказать, что не всякая блевотина, приправленная крысиной мочей даст такой шикарный букет мерзости. Но тогда она героически смолчала, выпучив глаза и проглотив язык. Когда её малость отпустило, она выключила плиту, накрыла кастрюлю крышкой, положила ложку, открыла форточку и сказала: нужно, чтобы остыл. А так все хорошо. И выперла всех в комнату, тормознув меня за локоть.

— Оль, это отрава. Я не знаю, как это нормальные люди вообще могут в пищу употреблять, это кошмар, ад и капец. Чего делать
— Может в раковину выльем, а скажем, что кошка опрокинула
— Оль, у нас кошки нет. А так-то план хорош…
— Может водой разбавим и лимонной кислоты добавим Будет кислосладко, авось сойдёт
— Давай!

В водой был полный порядок. Проблема была с лимонной кислотой. Как вы понимаете, был только уксус. Который мы героически и влили в ещё очень горячее даже не знаю как назвать то, что находилось в посуде на плите. Дикая вонь повисла в воздухе, мы открыли всю фрамугу и высунули носы на улицу.

До слез было обидно. Ведь делали все правильно, а итог Где бля праздник Где плед, камин и Берримор с замком подмышкой Как могли злые люди так нас обмануть и вместо шикарного напитка дарящего уют и негу впарить нам полведра вонючей бурды непонятного цвета с ароматом лаврушки и уксуса. Вот как Добрый боженька в какую ты смотришь сторону

Тем временем на кухню полезли любопытные рожи, похватали кружки и приготовилось вкушать. Подергивая носами с подозрением. Мы разлили по половникчку в одни руки. Прижали уши, готовясь к тому, что нас сейчас побьют.

— Вкусненько,- вдруг протянула одна из наших.
— Да, ничего так, сладенько,- поддержала вторая.
— Очень необычный вкус,- резюмировала третья, — но чего-то не хватает…
— Кажется, я знаю чего!- ответила моя сестра и ушла в закат. И вернулась с бутылкой спирта «Рояль» ни больше, ни меньше!

Спирт «Рояль» с те поры был Альфой и омегой существования всей державы. Его разводили водой и пили, его ещё сильнее разводили водой, добавляли варёнье, называли ликером и поили дам. Любые сантехнические, пуско-наладочные, автослесарные, строительные, ремонтные и ещё хуйпоймические работы оплачивали этой субстанцией. Разведёнкой или чистоганом. Он стопроцентно был не ядовид, и этого для большинства хватало. У родителей имелся стратегический запас из пары литровых бутылок на случай возникновения внезапной потребности в расчете с исполнителями работ. В этот запас и вторглась моя сестра.

Бодро скинув крышку с кастрюли, она лихо скрутила крышку с пузыря и одной левой херакнула не менее стакана в наш глинтвейн. Правой помешивая эту отраву. Закрутила крышку и под гробовое молчание унесла спирт туда, где было.

— Это для вкуса!- возвестила она, вернувшись.- кто желает дегустировать

Собравшиеся молча потянулись к выходу. Мы остались вдвоём. Желания пробовать глинтвейн у нас не было. Выливать было жалко. Мечта накрылась медным тазом, и мы оставили её остывать на плите.

Не люблю я глинтвейн с той поры. Нельзя вот так вот девичьи мечты рушить. За то раз и навсегда запомнила: если кто-то хочет заменить винишко на сок, а кардамон — на лаврушку, нужно слать таких умных к голубым гомадрилам, делать как написано и жить себе спокойно.

(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *