Истории из жизни реальных людей
Чаще всего мы употребляем метафору отложенной жизни, когда человек что-то себе не позволяет, не пользуется чем-то, потому что это у него есть, но это — на «черный» или лучший день. На потом. И человек видит, осознает наличие у него времени, или возможности, или того самого килограмма мандаринов, который «не трогай», но волевым решением запрещает себе использовать свои ресурсы здесь и сейчас.
Но есть еще один вариант «отложенной жизни», который в моем словаре называется «погоня за морковкой». Мы не будем пользоваться тем, что есть сейчас, потому что это недостаточно хорошо. Мы даже этого не заметим — весь фокус внимания там, в идеальном будущем, в которое мы бежим, как ездовые собаки в упряжке.
Пока бежишь, атрофируется навык стоять. Лежать. Быть. Замечать то, что происходит вокруг. Радоваться тому, что есть.
В моей личной иерархии демонов отложенная жизнь первой версии — с фарфором, который только на юбилей можно достать, — это приобретенный паттерн, который достаточно легко (это мое субъективное мнение) лечится через тренировку «можности».
Отложенная жизнь второй версии — это проклятие. Сложно сказать, через какой тектонический разлом оно попадает в кровь — через род или через калечащую в детстве среду, через сложносочиненное положение планет при рождении (собственно, одно отражает другое), через механику или фею-крестную, которую когда-то не пригласили на праздник. Следствие одно — избавиться от него программированием невозможно. Сделать вид, что его не существует, — не работает. Попытаться затормозить себя искусственно или попросить близких дергать за поводок, когда слишком уж разогнался, — очень временный эффект.
Корень зла намного глубже. Неумение жить граничит с нежеланием/запретом жить, а вот причины последнего могут формироваться еще до вашего рождения. «Вопреки» становится единственным стимулом, и пренатальный период, рождение, рост, взрослая жизнь — просто этапы соревнования с чем-то неизмеримо большим, чем ты сам, с тьмой, у которой ты всегда должен выигрывать, и победа осязаема, только если она случилась на пределе возможностей.
Со временем происходит адаптация, совершенствуется техника исполнения, привыкаешь к скорости и сверхнагрузкам, и, как фигурист на олимпиаде, выдаешь тройные и четверные как само собой разумеется, в уме прокручивая уже пять оборотов на следующий год. Если ты не обгонишь самого себя — никто не заметит. Если ты сделаешь что-то, что уже делал раньше, — ты проиграешь. Если ты не поставишь себе самую высокую планку из возможных — твой демон сожрет тебя изнутри.
В это время жизнь происходит вокруг — как минимум, как результат уже состоявшихся побед, но насладиться этим результатом, заметить его, принять, присвоить нет никакой возможности — он сразу становится пылью, прошлым, вчерашним днем, потому что впереди уже новая амбициозная задача, которая требует всех сил и внимания.
И вот очередной финал года подсовывает тебе списки желаний из прошлого, и ты вдруг видишь, что все, буквально все сбылось, — ты находишься ровно там и с теми результатами, которые хотел бы видеть пару лет назад, но радости никакой — перед носом лежит уже новый список, новая дистанция, в разы сложнее прежней. И отдыхать нельзя, потому что отдыхать — это почивать на лаврах, а какие могут быть лавры, если по-настоящему весомое еще не сделано
И жизнь снова откладывается — платья висят в шкафу, их можно трогать, но совершенно некогда надеть. Деньги снова инвестируются или вкладываются во что-то, требующее еще больших денег для развития. Их можно тратить иначе или не тратить вообще, но это не приносит ощущения движения. Время выжимается по минутам как апельсин в соковыжималке — все должно быть расписано, забито, спланировано, плотно подогнано, потому что только так можно откатать эту обязательно-произвольную программу и увидеть на своем счету новые баллы. И снова их обнулить.
Отложенная жизнь как следствие соревнования с самим собой. Не призраки прошлого мешают здесь, нет. Призраки будущего. Страх не сделать завтра больше, лучше, страх остановиться и застрять на этой станции, расслабиться и больше никогда ничего не достичь. Закончить карьеру после очередной медали.
Ужас в том, что ум понимает: однажды придется остановиться. Умерить пыл, снизить градус. Однажды придется начать просто жить.
Но этого навыка нет. Есть сверхспособность преодолевать и бежать за морковкой, которую ты сам себе повесил.
А жить — с простыми радостями, в другой системе координат, где ты ценишь себя не за подвиги или усилия, а за сам факт своего существования, жить, разрешая себе ничего не доказывать, — как этому научиться
Если ты привык выигрывать у смерти, как не проиграть жизни
Тема лонгрида четверга еще с утра была совсем другой. А потом случились разговоры, несколько постов у знакомых, разбор архива с заметками. Я решила «подумать вслух», как обычно.
Это собирательная история, она не про советы, конечно.
Да и не может здесь быть советов — у каждого, кто столкнулся с отложенной жизнью второй версии, своя предыстория, настолько сложная и глубокая, что решить все одним сеансом терапии или НЛП не получится.
Терапия и НЛП отлично сработают, если бабка внутри бубнит «не тягай праздничное платье на работу, пятно посадишь, выйти будет не в чем». Такую бабку легко заткнуть и даже обратить в новую веру, научить радоваться простым вещам и тратить пенсию с кайфом.
Соревнование жизни и смерти — штука посложнее. Она должна быть запрещена на законодательном уровне внутри каждого отдельного человеко-мира.
Пока этого не произошло — продолжаем искать средство.
Если вдруг вы узнали себя в этой истории — сделайте невозможное. Остановитесь. Разрешите себе ничего не загадывать на Новый год. Попробуйте почувствовать настоящую гордость за себя, за то, что вы к этому Новому году подошли живым и мудрым — настолько, чтобы дать своей тени имя и получить над ней власть.
Кот Басё