Истории из жизни реальных людей
А вот недавно забежала подруга в гости. Глаза лихорадочно блестят, щеки красные и с порога уже кричит:
— Ой, Белыч, слухай че нашла! Для росту волос средство, всем помогает!
Пока она разувалалась, я поставила чайник. Невольно заинтересовалась- свою-то паклю давно отрастить пытаюсь. Ленка плюхнулась на стул и давай вещать о чудодейственных свойствах спермы козла, смешанной с пометом зяблика… Я слушала, а самой детство вспомнилось.
Мы тогда жили втроём с бабушкой и дедушкой. И вот, бабуля в какой-то местной газетенке выписала ниибаццо-супер-действенный аппарат » Витафон». С доставкой. От головы и жопы, ага. Включаешь в розетку, кладешь кругляши на больное место. Он сначала гудит, потом пронзительно пищит и так лечит. И года два мне им лечили хронический насморк и детское ожирение, с понтом, что » врачи-убийцы» и диетолог ващще исчадье ада, голодом ДИТАЧКУ морить предложил. А тут- НАНАТИХНАЛОГИЯ…
Вот. Еще помню гематитовый браслет. Хошь от усталости, хошь от ломатьи. Но тот хоть выглядел брутально.
А еще, помню, хреновина была, на капсулу металлическую похожа. К ней надо было прикрутить острый наконечник и тыкать в особые точки на руках и ногах. По схеме. Трижды в день. С тех пор я дико ненавижу уколы.
А зимой Стоит только простудиться и пиздец! Пей горячее молоко. Козье. С жиром. Тоже козьим. Буэээ… Даже когда дед предложил в виде альтернативы адскому пойлу подогретое пиво и настойку на рогах кого-то-там, это было приятнее…
О, мой дед знал толк в зельях! И похоже, класть он хотел на Женевскую конвенцию. Потому что он с утра, натощак, выпивал стакан сыворотки и заедал его тремя зубцами чеснока. А потом собирался и садился в автобус. Тот, на котором школьники со всех окрестных деревень ездили в школу, а взрослые- в райцентр. Выхлоп был такой, что местные алконавты сьебывали от моего деда в ужасе, гопники крестились и забивались по углам, окна автобуса запотевали и пятнадцатиминутная поездка казалась хуже газовых камер… Вот.
Через год дед успокоился. Все выдохнули.
Но тут смотрю, опять что-то пьет. Даже специальный прибор купил. Суть его такова : пластиковый бак с двумя отделениями, катод, анод. На выходе получаем живую и мертвую воду. Как в сказке, блять. И пить ее надо в строго определенные фазы луны, перекрестившись и просравшись. Вот.
А еще, глина белая, знаете Только ее не на харю мазать надо, а пить. Покупать за бешеные тыщщи, потом разбалтывать в воде заветный порошочек и пить. А чо Она ж добыта из сибирского кратера мезозойского метеорита, куда лично приземлились инопланетяне и всю глину там облучили и стала она панацеей. А кто ее купит и будет пить, тот красавчик ващще, а кто нет- тот помрет от рака пятки…
— так вот, мажешь на голову, и под шапочку. На неделю! Потом смываешь. Волосы растут на глазах!- радостно вещала Ленка.
Знаете что… Ну его нахрен. Во первых, волос на глазах не хоцца, во вторых, за эту неделю мой козел сам, как зяблик, гадить везде начнет… Пойду лучше сыворотки с чесноком наебну.
Не, ну а чё
©Джинкс