«Соседи 18+».

Их много, и имя им Легион.
Соседи. Как много отвратительного, безжалостного, циничного, тупого и ебанутого в этом слове. Соседи бывают разные, но неадекватных почему-то больше. Разобраться во всех тонкостях соседской ебанашечки, как обычно, поможет дядя Гектор. Ругательно и саркастично. Ибо заебали.
Человек-ремонт.
Этот гнусный тип очень любит заниматься ремонтом. Причем делает это в те моменты, когда вы приходите домой с больной головой или сладко нежитесь в постельке, смотря цветные сны с голой Анной Ахматовой, читающей вам свои стихи.
Судя по количеству шума и времени, потраченного на ремонт, человек-ремонт делает в своей квартире нечто уникальное, аналог Семи, сука, Чудес Света. Висячие сады, хуй Колосса Родосского в натуральную величину, или просто меняет унитаз каждый раз, как изгадит его своим дерьмом. Делает он это громко, с душой отдаваясь увлечению.
Долбит стену молотком, ебошит её перфоратором, пилит металл болгаркой, попутно роняя куски камня на пол, от чего охуевают те, кто живет снизу. Да и сверху тоже охуевших полно, гарантирую. Как и по бокам от ненавистного соседа. Но стоит вам, плюясь ядом, начать долбить в его дверь с целью выбить все дерьмо из этого уебка, как человек-ремонт замолкает. Он сидит, затаившись, как ебаный гук! И ждет ждет, сука, когда хлопнет ваша дверь и тогда он возьмет в руки очередной бур и будет кромсать им стены. Ему плевать, если вы обесточите ему квартиру, зальете дверь мочой и монтажной пеной, вызовете участкового и будете транслировать из колонок Necrophagist. Для него это лишний повод еще что-нибудь отремонтировать. В семь утра, в десять вечера, в праздники и выходные ему похуй, когда насиловать мозг своим соседям. Он творец, который тут же мчится что-то делать, пока вдохновение не покинуло его тупорылую голову. Наиболее ненавистный тип соседей по моему личному говнометру. Десять перфораторов из пяти, блядь.
Человек-оркестр.
Этот уебан очень любит транслировать соседям свою любимую музыку. А если в животе плещется алкоголь, то сам злоебучий Бахус велит выкрутить ручку громкости на максимум и прокачать хилые перекрытия мощнейшими басами.
Человек-оркестр меломан. Он любит слушать лютую попсу, попутно подпевая певичкам отвратным голосом. Чаще чем попсу, он слушает блатняк, а вместе с ним его слушаете и вы. Даже если вы вшивый интеллигент, закончивший музыкалку по курсу скрипки, то через месяц таких прослушиваний вы будете в курсе всех блатных словечек, словно вылупились из живота матери, держа в руках эмпетридиск с хитами группы « Бутырка».
Стоит вам явиться домой в пятницу вечером, развалиться на кровати с бутылкой пива и включить какой-нибудь фильм, как человек-меломан тут же вторгнется в ваше личное пространство, заливая его убогой музыкой, от которой тянет блевать. Хуже может быть лишь сосед, играющий на каком-либо музыкальном инструменте.
Этот бычий хуй, чаще всего, нихуя не умеет играть. Он тупо и нудно изо дня в день хуярит одни и те же гаммы, пьесы или просто перебирает аккорды на расстроенной в дерьмище гитаре. Мне как-то повезло быть соседом человека-оркестра. В итоге я люто возненавидел Дебюсси, ибо те два года, что я жил рядом, он играл заебавшую меня «Мазурку» сего композитора. Вечерами я скрежетал зубами и молил его, чтобы он сыграл что-нибудь другое. Шопена, Моцарта, да хоть блатняк, но нет. Дебюсси два, сука, года. Утром и вечером в выходные. В ответ я стал транслировать лучшие хиты Cannibal Corpse, пока однажды он не явился ко мне с претензией, что я мешаю ему упражняться. Если коротко, я послал его на хуй и сказал, что если концерты не прекратятся, я затолкаю пианино ему в сраку. Со всеми, блядь, клавишами. И все это под забойный аккомпанемент «Dies Irae» милашки Моцарта. Девять ебаных Дебюсси из пяти.
Человек-глухопердь.
Этот долбоеб нихуя не слышит телевизор, из-за чего оный телевизор вещает, как ополоумевший Левитан. Весь дом в курсе новостей из Гонолулу, размера гульфика Малахова и победы сборной Мексики по метанию мексиканцев в чучело Трампа через границу, но только вы слышите все до мельчайших деталей. Логично, что до человека-глухопердя достучаться в принципе невозможно, ибо он, сука такая, поглощен просмотром зомби-ящика.
Стоит ли говорить, что через недельку соседства с оным соседом вы будете наизусть знать все рекламные ролики и по голосу отличать, какая педерача сейчас идет по телевизору соседа Не думаю.
Глухопердь отпочковался от человека-оркестра, разве что инструмент у него сменился на телевизер. Повезет, если глухопердь выключает свой телеприемник в 22:00 по Москве. А если нет, то вы будете вынуждены страдать до тех пор, пока глухопердю это не надоест. Милиция и полиция в этом деле слабо помогают, ибо у глухопердя развитая чуйка на пиздюли. Стоит вызвать наряд, как он тут же уходит в окоп и сидит там, пока опасность не минует. Жопой чует, сука, не иначе.
Человек-истеричка.
О, блядь Этот тип соседа тоже неплохо доставляет. Чаще всего истеричкой оказывается женщина, благодаря чему вы вынуждены несколько часов слушать отборный мат, который обрушивается на жильцов той квартиры, в которой обитает истеричка. Довести истеричку до истерики легче легкого. Я и сейчас являюсь уникальным обладателем соседей-истеричек, живущих надо мной.
«Ты меня не любишь», «Ты, блядь, пирог из духовки не вытащил. Теперь это не пирог, а выебанный носорогом Джабба Хатт», «Почему так трудно убрать говно за Барсиком», «Опять свой ебучий футбол смотришь» и понеслася. В такие моменты можно выключить телевизор, приставку, оторваться от компьютера и послушать, как истеричка выебывает из своей половинки мозги через жопу. Истерика может продолжаться довольно долго. До первых соплей и слез. Вой стоит такой, будто оборотню яйца в тисках зажали. Заканчивается все это примерно одинаково. Или обида ебаная до следующего вечера или страстная ебля, о которой чуть ниже.
Человек-ебущий.
Вот против таких соседей я ничего не имею. Даже забавно послушать, когда у них начинаются любовные игры, словно Китнис села пиздой на кактус. Но остальных человеков это может нехило нервировать. Человек-ебущий подразделяется на три типа.
— «Кролик» начинается внезапно, заканчивается меньше чем за минуту. Охи и ахи опционально, но чаще они слабенькие.
— «Умеренное соитие» — тут все просто. С прелюдией, романтической музыкой, заебавшим всех и вся кудрявым долбоебом Кенни Джи, и томными стонами. Крики есть в момент оргазма, если «бревнючесть» соседей не слишком сильно развита.
— «Лютое трахелово» — соседи ебутся так, словно завтра их сожрут зомби. Или они представляют себя героями порнофильма. Стучит и скрипит кровать, орет женщина, стонет мужик. Иногда они затихают, и только ты начинаешь дремать, как от раздавшегося «ОООООУУУУУЕЕЫЫЫЫ» моментально исходишь на говно, становишься заикой и теряешь все остатки сна.
Когда я жил в панельной однушке со стенами из микробетона, то частенько слышал, как ебутся соседи сверху. Поначалу это веселило, а потом стало заебывать. Ну и начал дядя Гектор изгаляться, как мог. То саундтрек поставит веселый, вроде Полета Валькирии, то начинает комментировать все, что слышит. От комментариев, кстати, пользы больше, ибо после ненавязчивой фразочки «Шире вдох, резче амплитуда», крики прекращались. Но ебущиеся соседи нашли способ, как от меня избавиться. Они стали ебаться под музыку с подборок «Romantic Collection». Да, блядь прикольно, конечно. Поют такие Скорпионс «Айм стил лавин юююю» и следом крик «Кончаю. ООООААААЫЫЫЫ»!!! Два ебущихся Клауса Майне из десяти по шкале надоедливости.
Человек-конь.
С этим соседом все просто. Каждый вечер, ближе к ночи, он надевает на ноги конячьи копыта и начинает весело скакать по комнате, попутно играя в футбол металлическими, бычьими яйцами. Иногда к этим милым звукам добавляется грохот от упавшего тела с кровати, дребезжащий звон разбитой посуды, новости с Первого канала, или топот мелких конячьих лап ребенка. Обычного стука табуретом по батарее порой достаточно, чтобы человек-конь вернулся в стойло и перестал заебывать соседей снизу.
Человек-бабка.
И зафиналим сей опус особым видом соседей, имя которым бабки. Тут вам может, как повезти, так и нет. Все зависит от степени засратости вашей кармы. Раздавили как-то раз гусеничку на улице, значит будьте готовы к тому, что карма вас поставит раком. Ну и хуй с ней, с гусеничкой.
Делить на типы бабок мы не будем. Просто перечислим, что вас может ждать от такого соседства, ибо бабки в массе своей народ непредсказуемый и частенько страдает маразмом, который выливается в следующее.
— Визиты участкового.
Да, блядь. Если вы заебете бабку своими стонами во время соития, то она обязательно вызовет стражей порядка и расскажет им, как в соседской квартире кого-то люто пиздят, насилуют или грабят. Чаще всего участковый уже в курсе загонов бабки и просто проигнорирует её бред. А может и наоборот… Тут опять вспоминаем про карму.
— Помощь.
Бабки любят просить помощь. Гвоздь там вбить в стену, окна помыть в квартире, доесть ее прокисший борщ, которым она вдруг решила поделиться, ибо вылить жаба душит, в магазин сходить за продуктами. Стоит разок отказаться, как на вашу душу тут же будет повешено клеймо уебка, наркомана и дегенерата. С бабок станется нассать вам на коврик или измазать дверь какашками. Одни мои соседи чем-то насолили такой бабке и она им постоянно мстила. То яйцами дверь закидает, то на коврик борщ выльет. Короче, пакостить будет долго, ибо маразм это отговорка. Все, блядь, они помнят.
— Внешний вид.
Если вы чем-то отличаетесь от обычных человеков, то бабка обязательно возьмет это на прицел и покроет вас хуями, прицепив все то же клеймо уебка и гниды. Татуировки сидел. Уши проколоты пидор. Юбка короткая проститутка. Юбка длинная сектантка. Волосы длинные сатанист. Волосы короткие хулиган. Волосы средней длины сатанист и хулиган, хули там.
Если бабка увидит, что находится в пакете после вашего похода в магазин, то на следующее утро выяснится, что именно вы пердите в лифте фасолью, срете на площадках, выкручиваете лампочки и рисуете всякие непотребства на стенах. Таких соседей нужно категорически избегать. Всяк полезнее будет прослыть мизантропом, чем на утро обнаружить обоссанный коврик или борщ на своей двери.
На самом деле, не все соседи ебнутые. Но неадекватов хватает. Чего можно пожелать в таком случае Прочитайте еще раз то, что написано выше, и никогда так не делайте. Отака хуйня, малята.
Понравился пост — сделай репост. Автору приятно
Автор: Шульц

Источник