У меня очень красивая и умная жена — Юля.

Юля — дочь полковника полиции и главной шаманки города Якутска, отмороженная семейка.

Шаманизм передался ей по крови, она не может предугадать погоду, но зато прекрасно знает, какая баба хочет меня увести.

Она все знает и oт неё невозможно ничего скрыть, любые мои армянские движения блекнут перед ее якутской магией.

Из-за моего бурного прошлого, моя Якутяночка, часто попусту, меня ревнует.

Сразу скажу, я не изменяю своей жене, никогда!
Я — хороший муж и не хожу налево,
так же, как и для большинства хороших мужей, потерять жену, ребёнка и 50% всего нажитого — лучший мотиватор.

Моя жена прекрасно знает сколько у нас денег, и перед тем, как я иду гулять с парнями, она на всякий случай любит выкрикивать мне эту сумму.

Мол, хорошего тебе отдыха, дорогой, и машет мне вслед чековой книжкой.

Она попусту меня ревнует и в этом виноваты тупые комплименты от недалеких друзей:

«Юля, как тебе удалось остепенить этого жеребца» — И уходят.
«Ну, что скажешь, Жеребец»
В этот момент ты понимаешь, что если тут же не начнёшь жрать сено, то к тебе будут вопросы.

Это должен быть типа комплимент моей укротительнице, но по сути ее тупо спросили: «А почему Айк перестал трахать других баб»

И такой «тупой комплимент» работает только для женщины, ты не можешь спросить у парня как ему удалось остепенить эту кобылу.

Я не даю поводов на ревность, но они сами как-то появляются!!

Я объясню, дело в том, что я уже 6 лет езжу на пикап траке, и его частенько одалживают друзья для переезда, но потом всегда забывают в нем какую-то непонятную хрень.

Когда я вижу что-то странное в машине, то не выкидываю, обычно это принадлежит жене.

Один раз Юля нашла в бардачке чьи-то таблетки для менопаузы.
Ей 34, отмазка «А они точно не твои» — тут явно не сработает.
— Признавайся, что за старую блядь ты возил в машине

У меня так часто берут машину, что я уже не помню кому и когда давал.

Очень странно, когда ты звонишь друзьям, пытаясь вычислить у кого там кризис среднего возраста.

Моя двоюродная сестра забыла свои очки для зрения.
— Что за слепых блядей ты возишь у себя в машине

Даже после того, как она забрала их, жена сказала, это просто сестра тебя прикрывает.

На открытие банкетного зала я устроил концерт Авраама Руссо, который выронил у меня в машине лак для волос.

Через некоторое время моя жена нашла под сиденьем женский лак «Прелесть».

Сначала я даже не понял:
— Чей это лак для волос»
— Это, наверное, твой, либо твоей матери.
— Что! Мы не пользуемся левыми брендами! Признавайся, какую дешевую блядь ты возил в своей машине

По мнению моей жены, все мои бляди- это старые, слепые дешёвки.
Что очень сильно понижает мою самооценку.

Потом я вспомнил, блин, Руссо брызгался этим лаком у меня в машине до концерта.

Представьте лицо жены, когда, вместо имени дешевой бляди, ты называешь Авраама Руссо.

— Это женский лак! Какой к черту Руссо!

— Как какой, тот что у нас пел:
«Потерянный рай,
Тебя в нем я ищу,
Как в пустыне ручей
Но нет, ты не будешь моей»

Согласен, не самая удачная в данный момент песня, спою другую:

«О Боже мой,
мы с тобой совсем чужие,
так легко, говорить слова пустые»

Да что ты будешь делать!!

«Знаю, скоро тебя потеряю,
а сердце не может понять,
тебе меня не надо ждать!!!»

Ребята, не моя вина, что во всех своих песнях Руссо прощается с любовью.

Его, походу, часто бросали, и теперь он подкидывает мужикам женский лак.

По сути, моя жена чуть не развелась со мной из-за прически Авраама Руссо.

Жена: «Ты специально говоришь, что это его лак, потому что знаешь, что мы не можем ему позвонить…Хотя, почему это мы не можем У тебя же есть его номер!»

Да, есть, но я не хочу ему за такую хрень звонить, плюс, я никогда не встречал хача, который так легко признается в том, что пользуется женским лаком.

Я ему что теперь по телефону должен обратное доказывать!

Вам когда-нибудь приходилось из-за лака для волос звонить Руссо по громкой связи

Это, наверное, был самый странный телефонный звонок в его жизни:

— Алло, Авраам, Вы полгода назад выронили у меня в машине свой женский лак для волос. Алло Авраам

— Да, привет, Айк, что, жена нашла — и ржёт, — Дааа, конечно, Айк, конечно, это мой лак, оставь себе на память.
Теперь у неё ещё больше сомнений.
Сука, лучше бы я тебе не звонил!

Но даже после того, как он признался, моя супруга не хотела верить:
«Вот, вы, армяне, вечно друг друга прикрываете!»

После таких ситуаций я перестал одалживать свой трак, и вожу только лысых людей.

У меня даже появилась некая фобия измены.

Я так боюсь, не дай бог, изменить, что когда выхожу гулять с парнями, то на всякий случай приклеиваю обручальное кольцо………
К своему члену.

Фобия измены дошла до того, что не даёт мне покоя даже во сне.

Всегда один и тот же гребанный сон:
я в чей-то квартире, появляется голая девушка, подходит ко мне, и нежно целует меня в шею.
И вдруг!!! Откуда невозьмись в ванной у этой голой девушки появляется моя жена и начинает там купаться!!!!

Что за фигня!! Какого хера ты тут купаешься
Кто дал тебе ключи от моего сна

Пока она в душе, времени на шалость осталось совсем немного, но и тут жена кричит: «Принеси мне полотенце!»

Моя жена теперь живет в моем подсознании и вечно разгоняет мне там всех баб!!

Она, как якутский Фреди Крюгер заходит в сон в самое неподходящее время.

Мне это очень напоминает сюжет фильма «Начало», где мертвая жена Леонардо Ди Каприо, при погружении в сон, рушила ему все планы.

Даже если Юля каким-то волшебным образом не попадёт в мой эротический сон, то обязательно появится Руссо и начнёт брызгать мне в лицо лаком…

Мое подсознание всегда защищает меня от измены, и, даже если этой голой девушке все-таки удастся снять с меня трусы, то обручальное кольцо до сих пор будет приклеено к моему члену!

Айк Газарян.

Источник