ПУТЬ ПОТЕРИ

Терапевт — тяжелая доля. Он снова он должен иметь мужество оставлять проживать и расти самой. Быть рядом, держать за руку, обнимать и вытирать слезы, но вести сквозь проживание. Не давать ответов, не давать убегать, мягко возвращать в путь боли, разбитого сердца, горевания, принятия, адаптации. Как родитель подростка с разбитым сердцем. Все бы отдал, чтобы уберечь, но не можешь уберечь, и нельзя уберечь, и не надо уберегать.
Сначала включаются защиты. Из них кажется, что ты выбралась, легко утвердилась. «Ах так Значит, все!», «Да пошли вы все!». Все взять и обесценить, потому что тогда легко отрезать и выбросить, не ждать, не надеяться, не быть ни в чем виноватой. Гнев, обвинение, и резать к чертовой матери!
А тебя берут за руку и снова возвращают. Мягким, спокойным голосом вспоминая лучшее, значимое. Очеловечивая расчеловеченное тобой. Возвращая жизнь обратно той двухмерной картонной фигуре, которую ты создала, защищаясь от боли, чтобы порвать и выбросить.
И ты снова проваливаешься в эту чертову надежду, снова исчерпываешь ее, ищешь контакта, ударяешься в стену, снова проживаешь агонию потери. Зачем, зачем снова, ведь ты уже оправилась, оскалилась и застегнула кобуру. Приняла раненого ребенка в себе, нашла для него любовь и жалость, защитила. Но в этой, второй волне пустоты приходят взрослые слова. Ты видишь обратную сторону, видишь свою агрессию, свою боль. Переживаешь волны вины и чувство «ты все потеряла». И, побыв в этом, интегрируешь и это.
Принимаешь себя раненой, требовательной, нетерпимой, черно-белой. Успокаиваешься в этой воспетой взрослости. В чувстве «я большая и все поняла. Я беру ответственность за свою часть».
И кажется, вот уже восстановилась в этой взрослости, ухватилась за нее, как спасительный канат. Я мудрая, я сильная, я умею проходить стресс. Даже гордишься собой, как ты выросла на жизнь. Закрыла потери. Отгоревала. Типа.
А тебя берут за руку и снова возвращают, мягким, спокойным голосом, подталкивая «может быть, ты еще не все сказала. Может быть, это еще не конец». И внутри хочется крикнуть «ну зачем Я же уже почти выздоровела Я выучила все уроки!! Зачем опять!»
Это как боль в родах. Чем дальше, тем тяжелее, и тем важнее ей открываться. Что-то важное происходит сейчас. Ходишь и днями наблюдаешь, как внутри раскачивается маятник, как его носит между гневом, обидой, надеждой, потерей, попыткой встать над, попыткой контролировать, попыткой успокоить, страхом, отчаянием, и потом он качается все тише, все тише, все тише, а внутри рождаются новые, большие смыслы.
«Ты ищешь смысла в жизни; но единственный ее смысл в том, чтобы ты наконец сбылся, а совсем не в ничтожном покое, позволившем позабыть о противоречиях.
Если что-то сопротивляется тебе и причиняет боль, не утешай, пусть растет — значит, ты пускаешь корни, ты выбираешься из кокона.
Благословенны муки, рождающие тебя, нет подлинности, нет истины, которые явились бы как очевидность.» (Экзюпери, «Цитадель»)
Когда-то по пути потери меня вел терапевт.
Теперь я веду себя сама.

Ольга Нечаева

Источник