Истории из жизни реальных людей
Да пошли вы нахуй! — аргументированно парирую я.
Вот я решил выкинуть к хуям душевую кабину и на ейонное место захуярить душевой уголок. На первый взгляд — те же яйца, только в профиль. Однако! Места в тех же внешних границах станет больше, и у меня проблема со сливом, нужно уровень поднимать — подиум буду делать.
Собрал сантехников — выебал им голову. Поехал в магазин кабин и ограждений — они глазами просили пощады. Потом Максидом и там — ля, такая ебала из прекрасного! Зеркало с подсветкой! Я потом перед сном про него думал и с самого утра, сразу после подъема. Поехал покупать — так я его хотел, хотя у меня пока ни подиума, ни ограждения, ни хуя, то есть — кабина, зато с радивом шамсон.
И вот сегодня я поехал пытать Леруа. А вдруг мне в Максидоме пиздят! Постоял, погляделся в зеркала, волосы в носу пощипал — охуенная приблуда, а то я раньше брился в темноте абы как. И спрашиваю продавана:
— А покажи мне ее с тылу! Чо мы все в инстограм смотрим, давай заглянем в ливер, то есть — в богатый внутренний мир!
— А давайте, — покорно соглашается манагер.
Я смотрю и у меня сомнение:
— А оно влагозащищенное
— Оно влагостойкое, для влажных помещений.
— Мне в кабину. 50Х50 размером.
— А такие бывают
— Думаешь я зачем худею
— А Вы худеете
— Рот закрыл, я те йобну щас, понял, юморист хуев! — не оценил я.
— Прямое попадание воды планируется — вернулся к делу паренек.
— Всенепременно.
— Тогда не пойдет.
И я, не похлебавши даже кофию в сенях, поехал в Максидом. Застал продавцов врасплох — съебаться почти никто не успел.
— Ита-а-а-аг! Кто мне вчера в душевой уголок зеркало с ксеноном советовал, где этот песдюк!
— Уволили уже.
— Хуй с ним. Завтра быть в том же составе, приеду штангу душевую выбирать. Вопросы будут — с подковыкой! Ночь на подготовку, тему я обозначил, разойдись!
И упиздил домой читать теорию дальше.
Что я еще забыл, мошт подскажет кто
Газ Писятдва