-Надо худеть! -говорит мне реклама фитнес-клубов. Я ненавижу этих физкультурников с этой рекламы. Они красивые и накаченные, они излучают счастье, у них банки с какими-то специальными кормами и гантели за пазухой. Они все какие-то подозрительно счастливые

-Надо худеть!- говорит мне по телевизору какой-то доктор, и я с ним соглашаюсь, но тоже его люто ненавижу.
-Пора худеть!- говорит мне жена и ест бутерброд.
Нет, жену я не ненавижу, конечно. Я просто спрашиваю:
-Как! Как, блядь, мне похудеть! Ответьте мне, граждане физкультурники, товарищ доктор и сеньора жена
Впрочем, не отвечайте. Я знаю, что вы ответите. Надо меньше жрать. Надо жрать исключительно те продукты, которые жрать надо, а те, которые не надо, жрать категорически нельзя.
Охуеть открытие мирного атома! Спасибо вам, добрые люди, а то без вас я этого не знал!
Я начинаю новую жизнь, я решаю есть обезжиренный творожок и вареные овощи. В моих закромах килотонны цветной капусты и мегатонны кабачков. Я крадусь на кухню чтобы там съесть баклажан и огурец, ощущая, как каждый витамин проникает в мой организм, принося неописуемую пользу. Я буду медленно и сосредоточенно жевать листья салата и тертую морковку, потому что это полезно. Только так я стану стройным и красивым.
Я открываю дверь. Сразу шесть глаз смотрят на меня с любопытством и насмешкой.
-Будешь борщ-спрашивает меня жена- Вкусный. Немного жирноват получился, но зато наваристый.
Жирноват. Борщ. Немного, сука.
— Отрежь мне еще колбасы, пап- просит сын, доедая огромный кусок докторской.
Негодяй. То е мне наследник престола!
Дочь просто говорит «Привет» и откусывает кусок булки. Рядом стоит банка с вареньем.
Как же так Как вы можете так издеваться Жена, не ты ли клялась в ЗАГСе любить меня всю свою жизнь и умереть в один день
Мы не умрем с тобой в один день! Потому, что тебе, сколько не съешь, все не впрок! Ты все равно весишь пятьдесят килограмм! А я умру от ожирения или подавившись куском ветчины или обожравшись оливье!
Дети! Не я ли дал вам жизнь, дети Ради чего Чтобы вы сейчас насмехались надо мной Над моей цветной капустой, над баклажанами и кабачками
Как я мог породить таких чудовищ!
-Так будешь борщ-спрашивает жена.
-Буду!- зло отвечаю я-Буду! Буду я борщ! Жирноватый такой! Немного, но жирноватый! Это обязательное условие!
Где-то в холодильнике вянет стебель сельдерея. Где-то в фитнес-клубе на Волжском проспекте физкультурник уронил на ногу гирю. Где-то в телевизоре расплакался грустный доктор.
А борщ был вкусный. Больше я вам ничего об этом не скажу.
Александр Гутин.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *