Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку — не проворачивается. Что за фигня Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать… Такая себе перспектива…

Б: — Иди купи морковку, сейчас откроем.
Я: — М…Морковку
Б: — Да, а я пока камень во дворе найду.
Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + дверь + камень = …
Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.
Дальше все произошедшее перевернуло мой взгляд на безопасность дома: папа подставляет морковь к личинке, за один-два глухих удара забивает ее вовнутрь кирпичом, в торчащую часть засовывает монетку и прокручивает пару раз. Дверь открылась. На все про все ушло одна-две минуты.
Нет, я понял технологию «морковного расширения в личинке», но все равно стоял в ступоре. В глазах один немой вопрос: какого…!
Этим же днём поехал покупать антиморковный замок. А то мало ли, знаете, «веганы» не дремлют…

Источник