Истории из жизни реальных людей
Просто меня в детстве психолог укусил. Ага. Как академика Павлова собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл. Аахахаха!(демонически смеётся).
Итак, дело было так. Когда то давно, когда деревья были большие, лужи глубокими, а у Теллер была талия, решили мы с папенькой… Развестись. Просто противоречия между пониманием поэзии Бродского стали невыносимы. Особенно невыносимы они стали мне, потому что характер, как и упоминалось, был у меня изначально не для слабонервных. Папенька разводиться не хотел. Он просто хотел меня немного придушить или утопить в ближайшем пруду. Потому что сил больше не было. А разводиться нет. И вот, по совету друзей, мы решили пойти к семейному психологу. Дабы он нам помог. И чтобы я таки дожила себе хотя бы лет до 80-ти. Без следов удушения на шее. Ага. Папенька, как человек, который инициировал энто дело, нашёл в интернете психолога и прислал мне скрин. Мол, вот какой прекрасный чувак, одним махом решает всё проблемы экзистенциальные всего за 5000 рублей. По тогдашним деньгам весьма немало. Насторожило меня в психологе не это. А то, как он выглядел. На фото на физкультурном большом мяче в каком-то маленьком помещении сидел относительно бодрый средних лет чувак с хвостиком. Резкая худоба и странный блеск в глазах выдавали в нём зожевца. Со стажем. И может быть даже диагнозом. Ну и мы пошли.Принимал психолог в помещении детского частного садика. Он пригласил нас войти, и сёл молча напротив. Косплея вдумчивую заинтересованность и немного Фрейда. Мы тоже молчали. Вначале заговорил папенька, как человек более эмоциональный и пострадавшая от меня сторона. Мол, вот так и так, и вообще ццц. А не жена. Другой бы её бил по субботам после бани, а я вот нет. Потом высказалась я. Что раз такое дело, я уйду и только капли дождя будут напоминать папенька о неудачном браке с такой змеёй и горгоной. И стишок зачла. Что я уйду, тебя не замечая, конфетку шоколадную жуя. И пусть тебя полюбит лошадь злая. А не такое солнышко как я. Папенька вскипел и в страшном гневе тыкал в меня пальцем. Психолог задал ещё какие то вопросы из серии «психология для чайников», а так же уточнил у папеньки, почему он не желает перейти к более передовым формам семейных отношений. Попробовать новое. Отдохнуть друг от друга в кругу каких нибудь других людей. Погулять по буфету, скажем так. И тут я поняла, что жертвой папенька буду не я. Вернее, не первой его жертвой. Папенька когда понял смысл, подскочил на стуле, встряхнул за грудки тщедушное тельце психолога и закричал страшным голосом, что он пришёл брак сохранять, а не гулять по буфетам и смотреть как гуляет его жена. И не прицелился ли товарищ психолог как раз прогуляться по буфету со мной. Психолог побледнел и шёпотом закричал «аааа». Я повисла на папеньке и он таки психолога отпустил. И выбежал из кабинете хлопнув ддверью так, что зазвенели стекла. Психолог слегка пришёл в себя и сказал, что мне срочно надо записаться в его группу по жертвам домашнего насилия и абьюза. И срочно развестись с этим тираном. Ааа!! Сказала я громко. Это кто это моего папеньку обижает то! Психолог вылетел вслед за папенькой и что-то обидное кричал в коридоре. Так я поняла, что не люблю психологов. А потом обе наши бабушки дали нам пиз.. Внушение о том, что брак это вам не это. Мы помирились и кое-что поняли. Вот такая вот забавная и поучительная история. Ага.
Анна Теллер