Генетический

 

код
В семье, где трое детей, пукает всегда тот, который ещё не умеет говорить. По-любому.
Так же, не владеющий языком детёныш, всегда виновен в бардаке в детской, рассыпанном сахаре, разбитом стакане и сожжённом чайнике.
Мне его даже жалко становится, когда девочки вступают в сговор и хором сообщают: «А-а-а! Давид порвал книжку!!!»
Он не мог! Книжка стояла на верхней полке!
Не ну мог, конечно но у него алиби! Он же в этот момент башку кукле отрывал и в грузовичок грузил. Башка большая, грузовичок маленький. Поэтому крайний ребёнок пыхтел как миниатюрный паровой котёл. В итоге, презрел законы физики и впихнул невпихуемое!
А вчера шустрый ребёнок пришёл с такой довольной рожей, что сразу ясно нанес урон народному хозяйству. И точно тащит в руке кусок пластика. Умудрился руками, безо всякого инструмента, разобрать в детской выключатель. Я, конечно, отругал мальчика. Он заревел и помчался жаловаться бабуле. Моя мама женщина мягкая, и стабильно внука отмазывает. Сообщив мне, что я:
а) бессердечный монстр;
в) был ещё хуже в детстве, подхватила рыдающее «чудовище» и унесла.
На моё возмущение «С чего это я был хуже», прокричала: «Вспомни ковёр!»
И я вспомнил
Было мне лет двенадцать, наверное. И купила как-то мама ковёр. В зал. Красивый ковёр. Кофе с молоком! Очень мы им любовались и даже в тапках на него не заходили.
Однажды, собираясь прогуляться, решил я прогладить себе футболку.
Я был ребенком весьма самостоятельным и к домашнему хозяйству, как кот к лотку, приученным. Но при этом ленивым и самоуверенным. Поэтому, проигнорировав гладилку и технику безопасности, стал производить процедуру глажки прям на ковре. Ну и сжег его, конечно! Полусинтетика под воздействием высокой температуры спеклась в мощную корочку темно коричневого цвета в аккурат по форме утюга! Ковровый бермудский треугольник, где мне предстояло сгинуть
После 56-ти панических попыток его как-то отмыть, я горько зарыдал. Но пытливый ум и страх перед пиздюлями творят чудеса! Если нельзя отмыть надо состричь! И состриг.
Маленькие маникюрные ножнички натерли крупные кровавые мозоли на пальцах, но результат был! Коричневая корочка исчезла и заместо неё теперь была неопрятная треугольная проплешина с неровными краями. Объяснить маме появление этого очага полусинтетического лишая было невозможно. Идеальная поверхность ворса обрывалась на проплешине. И со вздохом, что хуже не будет, я пошёл в магазин и купил упаковку одноразовых станков для бритья Я рассудительно решил, что если ковер ПОБРИТЬ и вывести ВСЮ поверхность на один уровень, то проплешины заметно не будет! Такая была теория
Честно вам скажу, это было самое ацкое занятие в моей жизни Шесть квадратных метров полусинтетической щетины! 4 часа, вычеркнутых из жизни. 3 пачки станков «Жилет». И проэпилированный ковёр…
Я любовался им, как Пигмалион бритой Галатеей. Он был прекрасен вместо пушистого, гламурного, ворсистого ковра передо мной лежал брутальный и четкий палас
Самое обидное, что мама меня сразу вычислила. Мамы, они такие Я беспечно заныкал часть сбритого ворса под ковёр
Эй! Давид! Сынок! Иди сюда! Пойдём, доломаем выключатель вместе!
Сос Плиев

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *