Истории из жизни реальных людей
Везде, конечно, были всякие мелкие срачи с разборками в тёплом ламповом ретро-стиле «Слышь, я вычислю тебя по АйПи, и через час мы с пацанами к тебе домой приедем!», но в общем и в целом, то древнее рунет-сообщество ничем особо не отличалось от реальной жизни: в каждом дворе, в каждом квартале, в каждом районе города — люди точно так же выходили по вечерам на улицу, чтобы познакомиться где-нибудь с симпатичными девчонками\мальчишками, и никто не любил каких-то дерзких залётных граждан из другого двора или другого района, которые откуда-то припердели на своих сраных мотоциклах, навоняли на весь наш двор своим Фаренгейтом, и давай к нашим тёлкам яйца катить, как бессмертные какие-то. Вы чо, думаете, если с другого района — вас там не найдут что ли Номер твоей мототабуретки я срисовал, чувак, так что ходи теперь, и оглядывайся.
А потом появился выделенный Интернет, соцсеть Одноклассники, затем Вконтакте, блоги в ЖЖ и на Майл ру, дневники на Мамбе, куча форумов на любой интерес, Wi-Fi, и, наконец, безлимитный 4G интернет в каждом утюге.
И в Интернет вылезли ВСЕ. 80-летние бабки с дедками, семилетние дети, и даже домашние животные, которым их хозяева создали аккаунты в соцсетях, и пишут посты от их имени. И пусть себе пишут на здоровье, кому от этого вред-то Лично я не считаю это чем-то ненормальным. Гораздо хуже то, что в интернет вылезли действительно больные на голову люди. И, просто понаблюдав с год-другой фейсбуковские срачи — можно спокойно садиться и и писать докторскую диссертацию на тему «Люди с комплексами неполноценности и психическими отклонениями. Интернет — как место для самоутверждения»
Каждый человек сам выбирает: как ему жить, во что верить, чем питаться, на ком жениться, заводить или не заводить детей — так всегда и было испокон веков. Но, с появлением доступного всем и каждому Интернета, тебе ежедневно будет прилетать от каких-то незнакомых людей, которые на полном серьёзе будут тебя оскорблять и проклинать просто за то, что ты делаешь что-то, что не делают они. Или наоборот: они это что-то делают, а тебе это нафиг не нужно, и поэтому сдохни, мразь!
Все вы не раз видели упоротых ЗОЖников, веганов, истово верующих, противников абортов, чайлдфри, яжематерей, и прочих правильно живущих граждан, которым почему-то непременно нужно каждый день, всеми способами, доказывать миру правильность своего жизненного выбора. Просто писать об этом ежедневно у себя на страницах в соцсетях — им недостаточно. Им почему-то обязательно нужно при этом обосрать тех, кто живёт как-то по-другому.
И вот эти люди — они больные. Прям по-медицински. Прям по-тяжёлому так.
Я сейчас с трудом уже могу вспомнить: а как раньше сосуществовали бок о бок курящие и некурящие люди Закон о запрете курения в общественных местах вступил в силу лишь 5 лет тому назад, с 1 июня 2014 года, и вот до того дня, сколько я себя помню, курящие люди курили везде: в барах, ресторанах, в тамбурах поездов, в специальных курилках в аэропортах, а до конца девяностых годов — даже в салонах самолётов.
Безусловно, ещё давным-давно надо было ввести действующий закон об ограничении мест для курения. Однозначно, этот запрет должен был, в первую очередь, касаться тех мест, где могут находиться дети: это семейные рестораны, кафе, общественный транспорт, лестничные площадки в подъездах. В принципе, раньше и безо всяких запретов, большинство курящих людей не курили там, где есть дети: или по собственной инициативе, или по просьбе родителей этих детей. Редкий мудак специально лез на рожон, и дымил в сторону детей, за что обычно потом нехило и выгребал от их отцов.
Но я, честное слово, не помню, чтобы раньше некурящие люди врывались в курилки аэропортов, и орали: «Чтоб вы сдохли, куряки хуевы! Чтоб вы все, и ваши дети — раком заболели и сдохли! А когда вы все подохнете — я ещё приду к вам на могилы, и обоссу их!»
Я не припоминаю, чтобы раньше в барах и в ночных клубах были постоянные массовые драки между курящими и некурящими.
И, уж тем более, я не могу вспомнить ни одного реального случая, когда некурящий сосед судился с курящим соседом, из-за того, что курящий сосед курит у себя в квартире, а некурящий чувствует запах дыма через вентиляцию, и от этого у него низкое давление и гемоглобин, рахит, плоскостопие, маленький член, и вообще вся жизнь пошла по пизде.
Как люди жили-то вот вообще до 1 июня 2014 года В отдельных резервациях для курящих, и некурящих, а потом резко, за одну ночь, некурящие куда-то вывезли и закопали половину курящих, и вселились в их квартиры
Курящих и так лишили абсолютно всех прав, включая даже общечеловеческих. Курить им нельзя нигде: ни в помещениях, ни на улице, ни даже в собственных квартирах. И можно сколь угодно долго кричать о том, что курить — это вредно, надо бросать курить и вставать на лыжи — 65-летние мужики с почти пятидесятилетним стажем курильщика всё равно курить не бросят. И вы не представляете, как мне жалко этих мужиков, которые лежат в больницах неважно с чем: ногу сломали или с аппендицитом. Раньше ходячие больные могли спуститься на лифте вниз, и покурить на улице, а неходячим разрешали курить на лестнице. А сейчас и ходячие, и лежачие — имеют право курить только за воротами больницы, отойдя от неё ещё на 15 метров. И это хорошо ещё, если больница маленькая, а не на 15 корпусов, где до этих больничных ворот из отделения хирургии надо метров пятьсот пилить.
И хорошо ещё, если на улице лето, и тебе не надо сначала ещё пиздовать в противоположном от ворот направлении в приёмное отделение, и там искать полчаса бабку-кастеляншу, которая, матеря тебя распоследними словами и осыпая проклятиями, швырнёт тебе в морду твою куртку и ботинки.
Чтобы ты, если, конечно, у тебя ещё останутся на это силы, мог доползти до больничных ворот, не околев в минус 20 в одном халате на голую жопу, и, отойдя от них на 15 метров в сторону, немножко покурить!
Знаете, как радуются вот этому моему примеру некурящие люди в чьи-нибудь комментариях Сразу куча каких-то смайликов с молитвенно сложенными ладошками, анимационные ржущие собачки, и восторженные вопли: Так вам и надо, скоты вонючие! Быстрее подохнете! А я б ещё заставлял бы всех на голову пакет надевать, и в него и курить, хахаха!
Блять, вы каждый день дышите выхлопными газами, хер знает каким говном, которым дымят непонятные заводы, вы едите картошку фри и покупаете её своим детям, вообще не интересуясь: а в каком масле она жарилась — но вред вашему здоровью причиняют только курильщики, которые курят в 15 метрах от ворот больницы, которая находится в 45 километрах от вас! И, если бы я написала, что своими глазами видела, как один дед не дошёл до ворот, упал и умер — радости было бы ещё раз в десять больше. Потому что вам же от этого сразу так ощутимо прибавилось здоровьица-то сразу, ну.
Упоротые веганы, скачущие везде, где только найдут открытые комментарии — непременно откопают в твоих фотографиях фотку с каких-нибудь шашлыков или семейных праздников, и напишут тебе под ней о том, что ты трупоед и убийца животных. А если им повезёт напороться в твоих альбомах на фото с пасхальными яйцами — то ты узнаешь о том, что являешься никем иным, как ПОЖИРАТЕЛЕМ КУРИНЫХ МЕНСТРУАЦИЙ!
Своими глазами видела, мамой клянусь.
Феминистки и бодипозитивщицы (читай: страшные 120-килограммовые волосатые бабищи) — порвут тебя в клочья, если ты худая, и как минимум бреешь подмышки.
Яжематери — это вообще пиздец необъятных масштабов, тут и примеров приводить никаких не надо.
Но, вместе с тем, есть множество людей, которые не едят животные продукты, не курят, не пьют, верят в Бога или в Кришну — неважно, и они почему-то не скачут галопом каждый божий день по всему интернету, в поисках жертвы, которая жрёт мясо, курит, весит 55 килограммов, да ещё и в церковь по воскресеньям не ходит, тварь! Сдохни поскорее уже, а то сил уже нет терпеть — так хочется твою могилу обоссать!
И знаете, в чем между этими людьми разница В том, что психически здоровые люди чувствуют себя комфорно в том образе жизни, который они себе выбрали. Их не волнует: а что ест их сосед А сколько он весит А в церковь ходит А с кем он спит А детей почему не заводит
Они живут своей жизнью, получают от этого удовольствие, и не ощущают какого-то своего превосходства над соседями.
А вот те, у которых на всех аватарках в соцсетях стоит картинка с надписью «Я веган», и они ежедневно скачут по всему интернету с криками «Смерть трупоедам! Мясо для слабаков! Вы все воняете мертвечиной, а я нет!» — в глубине души сами знают, что могут сорваться, и заточить копчёной рыбки. Или колбаску Краковскую. Но тогда они потеряют своё чувство превосходства над трупоедами. А в этом состоит весь смысл их жизни: чувствовать себя хоть в чём-то выше остальных. Накачать красивую фигуру в спортзале они не могут или не хотят, сделать что-то большое и полезное, чтобы обратить на себя внимание и уважение людей — тоже им влом. Просто не есть мясо — намного проще. Зато ты можешь каждый день обзывать всех трупоедами и слабаками, потому что им-то слабо! А ты их тут нагнул и переплюнул! Понятно вам, ничтожества
Когда человек недоволен своей жизнью — он либо будет стараться её изменить в лучшую сторону, либо начнёт искать виноватых в том, что у него пися три с половиной сантиметра, жопа два метра в обхвате, и семеро голодных детей, которых ты зачем-то нарожал, понадеявшись на «Дал Бог зайку — даст и лужайку», а лужайку тебе до сих пор почему-то никто давать не хочет.
Поэтому в том, что пися маленькая — виноват курящий сосед, в том что твоя жопа в дверь не пролезает — виноваты худые мрази, которые придумали уродскую моду на уродские пропорции, и всех мужиков с толку сбили специально, сволочи, а в том, что у тебя семеро голодных детей, а вместо живота — сумка кенгуру в растяжках — виноваты все, кто не хочет вас содержать, хотя у самих-то детей нет, а денежки на спортзалы и Таиланды всякие зато есть. А подарить матери семерых детей новый ноубук и оплатить ей заслуженный отдых на море — на это у них сразу денег нет, жлобьё бессердечное!
И последнее: я сейчас вовсе не претендую на то, что смолвила как Боженька. И даже на «Всё пропало. Тушёночная невеста нас всех разоблачила». Просто я так вижу. А на самом деле, как пел вечноживой Витя: «Мама, мы все тяжело больны, мама, я знаю, мы все сошли с ума»
P.S Говорят, Цой вообще не умер, он просто вышел покурить. Так что, если вдруг увидите где-то Витю, который курит ближе, чем в пятнадцати метрах от вашего подъезда — не ссыте на него, пожалуйста, и в суд тоже не подавайте.
Лидия Раевская