Как признаться собственному гаджету, что иногда я его побаиваюсь Да кому я вру, не иногда, всегда.

 

Впрочем, если до этого он догадывался, то сейчас знает наверняка — я это написала в нём, на нём, им — как хотите.
Он всё про меня знает. Всё-всё. Сколько шагов я за день прошла, сколько вешу сегодня и сколько весила вчера, что смотрела, кого искала, сколько ела и зачем пила. Ни муж, слышавший мой храп, ни лучшая подруга, которой тоже, бедной, посчастливилось, не знают обо мне столько, сколько он. Все мои фотографии, все планы и мечты, победы и поражения, прошлое и будущее — всё давно записано в небесной канцелярии. В ай-клауд. Он знает, сколько я сплю, когда обычно встаю, он в курсе моих привычек, знает, где я живу, имеет доступ к счетам и платёжным системам, помнит, в отличие от меня, все коды и пароли, знает дату рождения и, я уверена, уже рассчитал предполагаемую дату смерти.
Он опознает меня даже в те тяжёлые жизненные минуты, когда это отказываются делать самые родные и близкие люди — по утрам после съеденного накануне ведра солёных огурцов, в кромешной тьме в туалете, в солнечных очках или чёрной маске, с похмелья, без фильтров и в трусах, в парике и накладных усах.
Он чутко реагирует на любой мой случайный запрос в поисковике, на любую прослушанную композицию, даже если я слушала её исключительно для того, чтобы окончательно и убедительно возненавидеть, на любой просмотренный фильм или прочитанный пост, а потом внимательно подбирает подобное.
Он даже из сумки или кармана подслушивает все наши самые страшные девичьи секретики про большие проблемы и маленькие хуи, а потом заботливо предлагает сесть на диету, посетить марафон со страшным названием «попа_как_орех за 7 дней!» или приобрести воттакенный вибратор.
Но самое страшное — он читает мысли. Я вчера подумала — клянусь, только подумала! — а не купить ли мне специальную подушку от морщин за бешеные деньги (у женщин бывают странные желания, да), как он тут же предложил мне функционально схожий, но совсем для другого места товар.
«Заботясь о молодости лица, не забывай о главном, что помогает оставаться тебе молодой!» — призывала реклама. А потом огромными буквами — знаете, мне даже неудобно —
«Верни свою молодость с тренажёром ВУМБИЛДИНГ!»
Умная машина как-то сразу поняла, что дряблость настигла меня внезапно и всюду. Ну, или вот-вот настигнет. Это логично, конечно, — раз морщины уже появились на лице, то и прочим местам неизбежно грозит увядание. Машина и сработала на упреждение, предложила тренажёр. А вы говорите..
Так что давно в своём праве. Они уже здесь, среди нас. Они победили и поработили.
*дальше гнусавым голосом:
— Киборги-и-и… они заполонили!
Горбунова Марина

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *