МЫЛЬНАЯ ОПЕРА

 

В четверть третьего ночи мне, наконец, пришла умная мысль… «Повеситься!!!»
До этого мысли приходили глупые, как то: выпить молока, принять таблетку, выкинуть храпящую собаку на двор. Всё это я безуспешно проделал. А вот в четверть третьего, обдумывая технические вопросы: где на чём и как внезапно уснул. Вопросы остались неразрешёнными.
— У нас верёвка есть спросил я жену за завтраком.
Та молча принесла.
— А крюк
Показала.
После чего заботливо выложила на стол «Хвойное» мыло.
«Вот ещё, — думаю, — висеть, как шишке».
— А другого у нас, — ворчу, — нету
— Тебе какое, — слышу. «Фруктовое» «Миндальное» «Кокосовое»
— Мне — человеческое, чтоб кокосом не болтаться!
— Хочешь ванильное
— Разумеется! Мне же важно у скорбящих слюноотделение вызывать!
— Не ори, и объясни толком — какое!
— Какое-какое Соответствующее! Например, «душистое». «Души-стое». Оно однокоренное и потому подходит. Кем, чем «душистым». На ком, на чём на «душистом».
— И где ты такое видел
— У Чуковского! Там: «мыло душистое, полотенце пушистое».
— Вот и иди, — слышу, — к Чуковскому! А ещё лучше…
В общем, пошёл я в магазин.
— У вас «душистое» мыло имеется спрашиваю большеглазую.
— Нет, хлопает та ресницами. Но есть — банное.
— Спасибо, — говорю, — мне по другой нужде.
— «Туалетное»
— Не по той. Для дома.
— «Хозяйственное»
— Не настолько.
— Тогда берите «детское» оно гипоаллергенное — от него глазки не щиплются.
— Уверяю вас, глазки щипаться не будут. С пятаками будут глазки! У вас обычное мыло имеется!
— Есть «Натуральное».
— О!.. Давайте бруском.
— А вам с каким ароматом
— Мне без аромата! Чтоб со стыда не гореть, и не просить прощения у скорбящих.
— Тогда возьмите «Глицериновое». Правда, оно с пилингом…
— То есть, «вжик» не получится! А мне, знаете ли, так не хотелось носками над табуретом шарить.
— Для носков могу порекомендовать «санитарное», с антигрибковым эффектом…
— Мне не для ног. Мне — чтоб, как по маслу, понимаете
— В смысле, «Крем-мыло»
— А оно без запаха
— С лёгкие ароматом лаванды.
— А с ладаном! — кричу. — У вас что-нибудь есть, чтоб на попе сэкономить!.. Я же просил: простое, обычное, верёвочно-заупокойное!
Короче, ушёл без мыла.
И снова: пил молоко, глотал таблетку, выкидывал собаку, пока в четверть третьего вдруг не пришла очередная умная мысль.
А у нас пистолет есть спросил я жену за завтраком.
© Эдуард Резник

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *