Эксперимент

«Это пиздец» Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
Это пиздец. Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала издалека и непонятно начала Юлька.
Нет, я попыталась понять, куда она клонит. Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
Ты ещё крепкий старик, Розенбом! Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного
Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
А где обезьяна-носач
Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. Юлька всхлипнула. Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила
Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы
Ты ёбнулась Ершова даже перестала всхлипывать. У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы Я не о том. Я о волосах.
О каких волосах
О густых волосах! Взвизгнула Юлька. У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!
Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.
Я про резинки для волос! Перешла на ультразвук Ершова. Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами
Ершова, я перебила подругу, ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.
Вот я тоже тогда так думала! Закричала Юлька. И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!
Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча Меня озарила догадка. А мне затираешь про фотоальбомы!
Зеркала это зло. Повинилась в содеянном Юлька. А трельяжи тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!
Какое мяско!
Розовое мяско! Ершова завизжала. Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!
Ебучая перекись. Уточнила я. Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»
Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! Шла в атаку Юлька.
Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.
Знать бы раньше Перестала кричать Юлька. Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско
Я молчала.
Алло, ты где Заволновалась Юлька.
Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.
Ты увидела мяско. Даже не спросила, а уточнила Ершова. Такое старческое пуделиное мяско.
Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.
И что будет дальше Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.
Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. Ответила Ершова, и добавила: А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.
Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.
Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.
На четвёртый день снова позвонила Ершова.
Ненавижу тебя, лысая скотина. Сказала я в трубку вместо приветствия. Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять
Всё! Юлька даже не скрывала ликования в голосе. Теперь всё!
Ты побрилась налысо Я даже удивилась.
Нет! Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла Шары там видела Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!
Пиздишь. Не поверила я. Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.
Ну, может, и не до пояса, пошла на попятную Юлька. Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!
Клиника Транс Хайер Предположила я.
Хуй! Юлька залилась счастливым смехом. Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!
На голову ей никто не срал, я надеюсь Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.
Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.
Юлька замолчала.
Ну! Я обозначила в своём голосе нетерпение.
Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:
Шампунь для коней.
Чего! Я поперхнулась. Для кого
Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову и через неделю у тебя рвётся резинка!
Оптимистично.
Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.
Ершова. После небольшой паузы ответила я. Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.
Я тебе уже отомстила. Беспечно отмахнулась Юлька. Платье своё помнишь, зелёное
Моё счастливое платье!
Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.
Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.

Источник