Живу на последнем этаже

 

Вчера звонит в дверь сосед с первого этажа, толстый и ленивый таксист. Толстый, потому что с большим брюхом; ленивый, потому что ссыт около машины, хотя квартира в двух шагах; таксист, потому что таксист. Выходи, говорит, на субботник. Я говорю:» Не могу, идём с семьёй в парк.»
Сосед: «Надо убираться, живём как свиньи, ваша территория, вы обязаны + матерные слова-паразиты. Вы, небожители, мусор с окна кидаете.»
Пффф, небожители, я вообще думал, что небожители это какие-то атеисты.
Жена мне такая:»Ненуправда, убираться надо, в парк сходим позже, мы же обязаны, поэтому иди-ка ты граблями помаши».
Чувствуя, что меня где-то поимели, одеваю музыку в уши и иду на добровольную обязаловку. Сосед, тем временем, позвал
ещё двух человек с подъезда, собрал мусор с газона около машины и достал мангал. Я под аккомпанемент Рамштайна возомнил себя Чистоменом и начал убирать мусор за пределами двора. А что, погода отличная, воздух свежий, дело полезное.
Спустя некоторое время прошла пора мешки с мусором и листьями нести к месту сбора. Глядь, а компания субботничавших вокруг мангала собралась и пальцем в меня тыкают, смеясь. Снимаю наушники, а они соревнуются в острословии и дают мне рекомендации, где и как убираться. Рожи довольные. Сука, надо проучить. Поискал глазами палку, а ее нет уже, выкинул ведь.
Снимаю незаметно обручальное кольцо, прохожу мимо и на асфальте около компашки «нахожу» золотое кольцо.
— Ух-ты, смотрите, что я нашел около вас, вот повезло как, золотое, и проба есть (я в перчатках, моего безымянного не видно).
— Дай-дай посмотреть, покажи, я кажется знаю, кто потерял, мне дай, нет мне-мне, давай поделим,-прокричали одновременно соседи.
— А вот хуй вам,- отвечаю. Я нашел — значит мое. И смотреть только с моих рук. Толстое, говорю, тыщ 25 стоит.
Вот теперь их рожи приобрели приятный мне оттенок.
Какая я скотина. Какая я великолепная скотина. Солнце мне обещало отличный день.

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *