Нордической моей на прошлый День рождения подарили восоконагреватель

 

Я сначала думал, что это какая-то приблуда из магазина для половых озорников. Прямо очень похож на зеленый мужской половой хуй. Я по началу удивился, мол, это что такое получается В меня уже никто не верит, значит Нет, я человек не чуждый новым веяниям в науке и технике, в том числе и в индустрии интимной ебли различными предметами. Но, согласитесь, не привычно, когда посторонний человек дарит вашей супруге такие вот аксессуары западной, можно сказать, чуждой нам, жизни.
-Что же это за мизирабль такой- развел я руками- Это при живом муже такие, стыдно сказать, штуковины в виде крупной человеческой писи дарят Уж и не знаю, что сказать! Нет моему возмущению ни границ, ни горизонтов!
-Да полноте- ответила нордическая моя супруга- И как вам такая похабщина только в голову взбрела! Прямо противно слушать! Это вовсе не, как вы изволите выражаться, человеческая пися, это восконагреватель.
-И что же за диковина такая этот ваш восконагреватель У нас и воска-то нет, и пасека, на которой этот самый воск добывается, категорически отсутствует!
-Вы прямо, как в каменном веке живете! Давно уже во всем цивилизованном мире пользуются лазером для удаления волосяного порова с различных частей туловища. А тот, кто лазером по какой-то неведомой причине не желает, вот, пожалуйте, восконагреватель. Нагрел воск этим вот прибором, намазал при его помощи куда следует, потом прикладываешь полоску, а потом херак, и вуаля! Извольте получить гладкую поверхность нужного фрагмента тела.
Ишь ты, думаю, шайтан машина какая. При Сталине такого не было. Да что там при Сталине, и при Леониде Ильиче такого не бывало.
Люди ходили больше частью естественно волосатые, что ярко подтверждают пушистые брови вышеуказанного Леонида Ильича, а за такие вещи могли и по сусалам надавать. А теперь вон оно чо. Восконагреватель. А я-то дурья башка, по старинке бритвой бреюсь.
И вот сегодня дернул меня черт испробовать этот инженерный изыск на себе. Уж больно любопытно стало.
Для начала. думаю, на руке использую, так сказать, проверить. А потом уж и на морду перейду. Чего зря лезвия тратить.
Короче, мужчины, которые меня сейчас читают. Это пиздец какой-то. Я теперь травмирован и наверное получу первую группу инвалидности. Я орал так, что в ванной перегорела лампочка, а у соседей собачка сдохла от инфаркта.
Не повторяйте этого, друзья, это страшная вещь.Если бы ее изобрели во время войны, то Гитлер пытал бы им партизан лично.Во всяком случае я бы на его месте именно таки и поступил.
Александр Гутин

 

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *