Истории из жизни реальных людей
Особенно бодро туда поволокли свои туловища — я не знаю, как их профессия называется в приличном обществе, но в моём обществе они все называются «телефонные пи..расы».
Телефонные пи..расы не имеют ничего общего с умными, деликатными и интеллигентными геями, с которыми мне доводилось общаться, потому что это совершенно разные вещи. Как гонорар и гонорея.
Телефонные пи..расы где-то вероломно пиздят твой номер телефона, чтобы потом заёбывать тебя звонками с заманчивыми предложениями купить у них пластиковые окна в кредит, железную дверь по акции, и абонемент в медицинский центр, по которому целых полгода тебе будут делать бесплатный анализ мочи. Прям как будто знают, чем мне угодить и порадовать.
И ладно бы все они позвонили мне по одному разу, да и всё — один раз, сами знаете, ещё не пи..рас. Ну ладно, чёрт с вами, даже пусть по три раза каждый из них мне бы позвонил! И всё равно, это ещё не повод для того, чтобы стать в моих глазах вот этими самыми ТП.
Для того, чтобы получить такое высокое звание, меня нужно заебать звонками так, чтобы потом я целых полгода все звонки с незнакомых номеров сразу же пихала в черный список.
Из-за этих телефонных пи..расов в черный список у меня попали и завуч колледжа, в котором учился мой сын, и номер стоматологии, в которую я хожу, и трое моих бывших мужиков. Но на мужиков-то мне насрать, а на завуча колледжа, да в последний год учебы Дюши, срать было как-то нежелательно. Но оно само вот насралось нечаянно, благодаря вот этим телефонным пи..расинам!
В моём личном рейтинге первое место среди них, бесспорно и бессменно, вот уже целых 2 года, по праву принадлежит Андрею Заебалу.
Несмотря на то, что в моей телефонной книжке есть уже пять или шесть номеров, обозначенных как «Андрей Заебал», «Андрей Заебал-2», «Андрей Заебал Уже Нахуй», а так же «Тварь проклятая» и Мразь Ебучая», и ещё штук двадцать номеров, с которых Андрей Заебал тоже мне звонил — находятся в черном списке, он по сей день звонит мне минимум раз в месяц! Но последние раза три пытался применить очень хитрый ход.
Теперь, когда в ответ на его веселое «Здравствуйте, Лидия! Как ваши дела» — он слышит в трубке привычный сатанинский рёв «Ааааааа, ебанный Андрей, ты почему до сих пор ещё жив» — он, нимало не теряясь, всё так же весело отвечает: А это вовсе и не Андрей!
Надо признать, в первый раз это даже сработало: я растерялась, и глупо переспросила: «Да А кто это тогда», хотя подсознательно я точно знала, что голос Андрея я никогда в жизни ни с чьим не перепутаю.
И хитрый Андрей Заебал, не скрывая своего ликования, внезапно ляпнул: «А это Валера!»
Бля. Валера.
Господи, в мире существует столько мужских имён: Сергей, Алексей, Александр, есть даже Федор и Василий, есть уже простигосподи Серафим и Себастьян!
Почему Валера Потому что единственный Валера, которого я знаю — это ствол наркомана Павлика Вот этот, из старого интернет-сериала: когда в конце каждой серии наркоман Павлик достаёт ствол, со словами: «Валера, пришло твоё время!»
Андрей, ты совсем вот дурак что ли А, хотя, у кого я спрашиваю-то
Короче говоря, Андрей Заебал не просто занимает первое место среди всех остальных телефонных пи..дарасов — он Король Телефонных Пи..расов. И он третий год пытается впарить мне втридорога театральные билеты на самые хуёвые места в самых хуёвых на свете спектаклях.
Почему я это прекрасно знаю, а так же почему Андрей не оставляет меня в покое третий год подряд
А потому, что я аж два раза покупала у него билеты по 3500, на какие-то спектакли, где в зрительном зале сидели только мы с Лёшей, пара-тройка ничего не отдупляющих дряхлых старушек, которым стопудово билеты на этот спектакль выдали бесплатно в собесе, и ещё с десяток точно таких же лохов как я. Это я у них в антракте выяснила. А потом мы все вместе и ушли по домам, не дожидаясь второго акта дорогостоящей пьесы.
С тех пор прошло уже два года, но я всё ещё числюсь в списках у Андрея богатой старухой, к которой просто нужно найти подход, и она снова купит два билета на спектакль «Хуй, говно и муравей». Нужно звонить ей почаще и представляться Валерой — тогда она точно не сможет устоять.
Так вот, за сегодняшний день мне позвонили:
— Из центра изучения английского языка. У них акция.
— Из центра социологических опросов. У них не знаю что.
— Из СПА-салона в Мытищах. У них скидки на массаж.
(Да, я в курсе, что Мытищи давно уже не «Жёлтый-жёлтый-жёлтый снег, синие бабищи», и там понастроили дорогущих пафосных жилых комплексов, но всё равно словосочетание «массаж в Мытищах» меня напрягает и выдаёт сразу две ассоциации. Первая — это массаж в стиле «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы» — и это хорошая ассоциация, а вторая представляется мне в виде мощнейших мытищинский пиздюлей в мытищинской подворотне. И это плохая ассоциация)
Так же сегодня мне звонили пластиковые окна, медцентр с абонементом на бесплатную мочу, и из компании Билайн, откуда я ушла с их номером к другому оператору год тому назад. После того, как меня там развели на смену тарифа и на подключение их домашнего интернета. А присланный ими мужик, который должен был подключить мне этот самый интернет — мало того, что припёрся в полдевятого вечера, так ещё и почему-то был по колено в говне, целый час вонял на всю квартиру, пытаясь с моего ноута вбить какие-то координаты авиаударов по Сайгону, но так и не смог. И был выгнан нахуй. А следом за ним сразу же сходил и весь Билайн целиком.
А сегодня мне оттуда позвонили, сказали, что я их наилюбимейший вип-клиент, и только для меня они сделали нереальную скидку на…. Угадайте, на что
Бинго! Да-да, на домашний интернет! Когда к вам прислать нашего специалиста по подключению к интернету
Ну, когда-когда… Это ж дело небыстрое: пока там ваш специалист подходящую кучу найдёт, чтоб прям войти в неё сразу по колено, как в воды Карибского моря, пока в ней пропитается как надо, без халтуры, пока до меня доедет… В общем, лучше никогда не присылайте мне своих специалистов. И не звоните мне тоже никогда, пожалуйста.
Напоследок мне позвонил Андрей. Причём, с одного из своих старых номеров, потому что этот номер у меня был записан в телефонной книжке как «Андрей Заебал Уже Нахуй». Тем неудачнее оказалась его попытка снова закосить под Валеру.
Ну и вишенка на торт: мой телефон словил вирус, и теперь в самые непредсказуемые и неподходящие моменты он начинает орать, а на экране выскакивает реклама игры «Найди носок»!
И вот, прям следом за посланным в очередной раз Андреем, вместе с его альтер эго Валерой — телефон в моих руках заорал: «Найди носок! Ищи его по запаху!»
По-моему, сегодня я словила редкую удачу: Комбо Счастливчиков.
Лидия Раевская