Истории из жизни реальных людей
1. Начать надо с покупки правильного мангала.
Правильный мангал должен быть низким, чтобы тот, кто будет жарить шашлык стоял исключительно раком и страдал. Кроме того, он должен быть узким. Чтобы одновременно на шампур помещался только один кусочек мяса. Это необходимо для того, чтобы тот, кто у мангала стоит раком и страдает делал это максимально долго. Третье важное условие — мангал должен быть глубоким. Чтобы любой пилот самолета, пролетающего неподалеку, мог повторить трюк Чкалова с пролетом под мостом. То есть в нашем случае — между углями и шампурами.
2. Покупаем правильные шампура.
Шампура должны быть тонкие и короткие. Чтобы тот, кому не повезло жарить шашлык, постоянно обжигался, сгибал шампура и страдал.
3. Угли и розжиг.
Купите обсаженый селитрой уголь и шесть литров бензина. Если вы не сожете найти уголь в магазине по запаху, то это плохой уголь.
4. Покупаем правильное мясо и маринуем.
Мясо надо покупать не раньше чем за десять минут до выезда на шашлыки. Ни в коем случае не на рынке. Делается это обязательно в пятерочке. В идеале курица. Но подойдет любое, сомнительное мясо. Это необходимо для того, чтобы индивидуальное мастерство того, кто будет жарить шашлык, никак не повлияло на конечный результат и мясо оказалось либо твердым как хреновая резина, либо сухим.
По маринаду. Захерачьте все майонезом. Тут объяснять не надо. Жрать резину можно только с майонезом.
4. Правильно подготовьте шашлык.
Порубите мясо максимально бесформенными и разноразмерными кусками. Нанизайте их вперемешку на тонкие шампура. Если шампур после нанизывания не похож на согнутый ершик с ошметками кишков — вы все сделали неправильно.
5. Разжигаем.
Тут все просто. Насыпьте огромную гору угля, залейте в нее весь закупленный бензин. Неторопливо поднесите зажигалку. Если после взрыва у вас все еще остались волосы и брови — повторите процедуру.
Теперь извлеките угольную шрапнель из тел товарищей и идите собирать дрова. Желательно сырые.
6. Правильно готовьте шашлык.
Это, пожалуй самый важный пункт. Для начала набухайте половину компании и соберите ее вокруг мангала. Теперь неукоснительно следуйте всем рекомендациям. Горит, не горит, угли остыли, надо повернуть, заебал пересушишь, не готово, уже готово. Все советы обязательны к исполнению.
Так как к этому времени уже стемнело, светите телефоном. Уроните телефон в мангал.
7. Правильно снимаем.
Ни в коем случае не снимайте хлебом. Это, конечно, вкусно, но не по-московски. Сначала обожгитесь короткими шампурами. Потом уроните половину мяса, потому, что шампура гнутся.
8. Правильно едим.
Одно слово — кетчуп. Ни зелень, ни лук, ни аджапсандал, никаких жареных овощей. Кетчуп!
Теперь самое главное. Жуете смазанную кетчупом резину (если не угли) и выпиваете рюмку водки. Вспоминаете, как страдали последние 6 часов и плачете ибо нет счастья большего, чем прекращение страданий.
В этом и есть секрет шашлыка по-московски. Это ощущения, которые нельзя достигнуть гастрономически. Это если угодно, шашлык серебряного века поэзии. Экзистенциальный, с болью, со слезами. Очищающий саму душу, а не балующий желудок.
(С) Рагим Джафаров