Истории из жизни реальных людей
Да, то преступление, которое я совершил — ужасно, но ещё более ужасно то, что я его совершенно не помню. Мы с друзьями что-то отмечали, много пили, а проснулся я уже в тюремной камере с кошмарной головной болью и обширным провалом в памяти. Затем несколько судебных заседаний, на которых я узнал и осознал, но так и не вспомнил все подробности того, что натворил, и приговор — пятнадцать лет заключения.
Можете себе представить Полтора десятилетия тюрьмы за злодеяние, которого вы даже не помните. Живёте себе привычно и спокойно, ходите на работу, отдыхаете, строите планы на будущее — и вдруг всё то, что всегда казалось таким прочным и надёжным, в одно ненастное похмельное утро летит к чертям. Это страшно. Вы как будто отбываете срок за кого-то другого. Вы понимаете, что должны чувствовать вину перед самим собой, перед обществом, перед родителями тех двух девочек, но вы не можете её чувствовать. Вы не можете раскаиваться в том, чего не помните.
Я нахожусь здесь только три месяца, но они растянулись для меня на долгие годы. Все дни одинаковы, монотонно-бесцветны, однообразно-пресны. Какая-то жестокая пародия на жизнь. Иллюзия жизни, тень жизни. Жизнь вне жизни. Рутинный распорядок дня, постоянное вынужденное бездействие. Беспокойный сон, невкусный завтрак, несносный обед, отвратительный ужин. Между приёмами пищи — вонючий дым дешёвого табака, чифир, нарды с сокамерниками, пустые разговоры, вечерние прогулки. К слову, прогулки проходят точно в такой же камере, но только этажом выше и размером побольше. Поэтому я на них не хожу.
Я пытался читать и заниматься спортом, но перспектива провести в этом месте пятнадцать лет отбивает охоту делать что-либо вообще. Радио, громко орущее днём и ночью, сбивает с мыслей, не даёт сосредоточиться, сводит с ума. От облупленной, побитой плесенью штукатурки камеры, кажется, скоро закровоточат глаза, теснота и невозможность выйти наружу вызывают желание биться головой о стену. Сквозь высокую маленькую зарешеченную форточку виден лишь крошечный кусочек неба. Кусочек свободы.
На воле сейчас середина июня, разгар лета. А здесь, в тюрьме, сезоны не сменяют друг друга. Здесь я не чувствую на своём теле жарких солнечных лучей, свежих прикосновений ветра, прохладных капель дождя. Не вижу пёстрой палитры летних красок, не ощущаю прелести гаммы звуков и ароматов этой поры года. Это всё осталось только в воспоминаниях. Я так скучаю по свободе! По общению с друзьями, по вкусной еде, по работе… А девушки… Я бы начал забывать, как они выглядят, если бы не несколько плакатов с обнажёнными дамами на внутренней стороне дверцы тюремного сортира.
Нет, я здесь не выдержу. Пятнадцать лет — это слишком много. Это почти вечность. Вечность в клетке, вечность в рабстве четырёх стен. Нужно бежать, иначе я сойду с ума. Благо, раздобыть в тюрьме необходимый инструмент оказалось довольно просто. Теперь осталось дождаться, пока всех выведут на прогулку.
Цените то, что у вас есть. У вас есть родные, есть друзья, есть любимые — люди, которым вы дороги. Вы можете прямо сейчас пойти к реке и искупаться. Вы можете выбраться в лес и похрустеть шишками под ногами. Можете вечером выехать за город, и, сидя в траве на каком-нибудь холмике, попивать пиво и любоваться закатом. А потом, чуть позже, смотреть на звёзды и мечтать о чём-нибудь сокровенном. Да вы можете просто сидеть за компьютером, листать ленту новостей или играть в игры, обсуждать с кем-нибудь по телефону последнюю серию любимого сериала, можете валяться на диване, ковыряться в носу и обдумывать планы на завтрашний день! Даже если вам кажется, что вы несчастны, что у вас куча проблем и вообще жизнь не имеет смысла — присмотритесь внимательнее и увидите у себя нечто невероятно ценное, пожалуй самое ценное, что только может быть у человека. Свобода. Свобода передвижения, свобода действий, свобода выбора. Имея всё это, разве можно быть несчастным Цените своих близких, цените своё время, цените свою свободу… Пока вы свободны, вы этого даже не замечаете, но потерять её очень легко, а потеряв свободу, вы потеряете всё.
Сейчас я сижу в углу опостылевшей камеры в луже растекающейся липкой жидкости и смотрю на разрезанный холодным металлом тюремной решётки кусочек голубого июньского неба. До конца прогулки ещё около получаса, так что всё должно получиться. В глазах темнеет, реальность расплывается, становится полупрозрачной. Недавно я испытал нечто вроде дежавю и, кажется, что-то начал вспоминать. Металл, плоть, кровь… Нет, не нужно. Пожалуйста, не нужно. Хотя в любом случае уже поздно. Как бы там ни было, побег почти удался.
Виталий Комендантов