Истории из жизни реальных людей
Бабка Вити Кныша привела в квартиру козу. В журнале «Здоровье» написали, что козье молоко для сердца полезно, вот и обзавелась. А Витек не в курсах был ни разу. Он накуренный домой пришел, на балкон заглянул и прозрел: на его любимом половичке дикошарая тварь гнездовье свила. «Забористая дурь у нового барыги, однако. Это пиздос и хаос!», запаниковал он и от рогатого галюна решил избавиться. Зацепил за выросты на башке и потащил выкидывать нахуй за борт. Коза заорала, как роженица, и брыкаться стала обутыми в копыта ногами. Витя, надо сказать, до этого пиздячек от цветных галлюцинаций не выхватывал, а тут внезапно прилетело по кокосам от мнимого рогатого скота. Больно сцуко до слез.
А Кныш он же бывший борец епта. И нихуя не с режимом, а внатуре вольник. Он сразу противника на удушающий взял, а потом через бедро хуяк. У козы аж непредсказуемое испражнение гавном случилось. Тут он излофчился и «обратный пояс» ей исполнил под брюхо схватил, привстал и через перила кинул. Короче, коза покричала, обосралась и улетела. Чисто альбатрос. Попила бабушка молочка блять
Но упорхнула она не далеко этажом ниже всего. Бабуля, оказывается, ее к дверце шкафчика с закрутками привязала. На всякий случай, чтоб не съебалась с седьмого этажа, ога. Пролетела пару метров раскидистым журавликом, а потом по дуге, как спецназовец, копытами в стеклопакет еблысь! И висит. Только «Всем лежать мордой в пол» не орет. Блеет истерически и все.
Тут уже шкаф такой хуйни не выдержал и тоже ебнуться решил. Бедолага Кныш только от одной галлюцинации избавился, а его уже по-новой нахлобучивает мебель ожила. Банки с огурцами-помидорами с полок повыпрыгивали и по голове его всей толпой хуярить начали. Гопота бля маринованная. А за ними и шкафчик из карельской березы, сука антикварная, всем телом навалился.
Грохот ебический. Соседи подумали, это опять обезьяны индусов чмырят. Был у Кныша печальный опыт сдачи комнаты двум компрачикосам из Индии, торговцам животными. Как-то после водки они уколы успокоительные питомцам сделать забыли, ну и орангутанг у них распоясался чо-та, ебаццо захотел. А они ни в какую. Не позволим, дескать, всякой человекообразной хуете анально себя тиранить. Под кроватью дурачки спрятаться хотели. И такой геноцид он им устроил, мама не горюй. Ну, а хуле, индусы это ж пиздец чумаходы, их даже обезьяны за людей не считают. Кныш после этого месяц кровать натурально из говна и палок собирал.
На звуки катаклизма бабуля прибежала. Смотрит под шкафом приплюснутый внучог в козьем гавне, рассоле и растерянности лежит. Запричитала навзрыд:
Ой, дебилОй, чего натворил-то Батюшки! А где коза-то
Спрыгнула.
Как! Сама
Нет. С мешком лука… Ба, вылезти помоги
Соседи снизу на балкон выскочили, а там животина, за рога подвешенная, сигналы бедствия почти человеческим голосом подает: «Памагите! Гринпис! Ебаные приматы! Казлы, блядь!». Сняли ее кое-как, живую и невредимую. Кныш потом стекло вставил и пообещал козу в деревню отвезти. Но дело это как-то затянулось, и Витя от нехуй делать стал ее дрессировать. Он с детства со всякой фауной цацкаться любил. Собака у него была неизвестной науке породы, помесь таксы с бобром, Пыжик звали. Потому как пыжить любил всякую живность, включая обе хозяйские ноги. Витек его от этого секса никак отвадить не мог. И так закошмарил своей тупой дрессурой, что кобелек чесался не от блох, а на нервной почве. Причем всеми лапами сразу. Но продолжал ебать ванючие кнышовские кегли.
Дрессировка козы тоже не задалась нихуя. Она только одну команду освоила сидеть блянахуй! У нее от этого вопля копыта сразу подкашивались и молоко скисало. Или гавнецом шмонило. Одно из двух. Бабка так ни разу нормального молочка и не попила.
Так вот. Сидим мы как-то с Кнышом, домашнее винище дегустируем. Бабанька в деревню укатила, а пузырь недозревшего шмурдяка оставила. Тут звонок на мобилу Гена Мимино. Есть у нас такой кореш сам русский, но со шнобаком от грузина, кудрявый, как Игорь Корнелюг, и очкастый, как тысяча Укупников, в пришествие НЛО верит. В общем, из малоебущих слоев населения.
Кныш, говорит, мне на вечер хата нужна. Бабу хочу, аж гогочу. А тут вариант наклюнулся. Выручай!
Не, братан, не получится. Катран в гости зашел, третий литр сухарика осваиваем.
Витя, у меня инфаркт будет, если ее не выебу. Я год на ручном приводе. Там такая зая!
Я вот этих погонял сопливых не понимаю. Давно заметил, назовешь девочку «зая» шишку будет грызть, как пиранья, и рожать каждые три недели хуй проссышь от кого. А если «котей», ваще караул или мандавошек подселит, или когтями всю спину расцарапает до самого сфинктера. Или кличешь пелотку «солнышко», а через месяц узнаешь, что она своим теплом всех подряд греет, даже работников Макдональдса. А это уже за гранью, я щитаю. Солнышко-хуелнышко, блять Назовешь «малышка» стопудово с гудком от хомячка окажется: будет поливать слезами твой огромный пятнадцатисантиметровый елдак и рассказывать, как она карандашами «Полицвет» дрочит. Ее точилку пока разъяснишь хуй, как нос у Буратины, станет. Или наоборот бывает. Ты ей: «малыш, малыш», а разденешь батюшки-светы между ног такая лисья норав буреломе, хоть Пыжика натаскивай. Плавали, знаем
Чо-то я отвлекся. Тут вопрос ребром встал: чо с Мимино делать Инфаркт хрень серьезная, надо предотвращать. А уходить от бутыли с винищем не вариант. Решили одни ключи Гене отдать, и пока он будет за своей заей бегать, с запасными вернуться. Ну, и на балконе с козой и бургундским затихариться.
Так и сделали. Окно зашторили, сидим, под овечью брынзу сухарик вовсю употребляем. Козе тоже в миску налили, хуле, пусть отдохнет от тягот козлиной жизни. Тут и Гена с зайцем пожаловали. Через открытую форточку хорошо все слышно.
Вот здесь я и живу, Юленька. Располагайся, чувствуй себя как дома. Не убрано немого, но это я к тебе торопился, Гена пиздит, как энурезник в штанину ссытся, лехко и непринужденно.
Уютненько, Юлия щебечет голосом приятным шопиздец. Женщина с большой буквы жэ в каждом звуке чувствуется. Я бы с ней спел дуэтом. Жаль, не видно нихуя.
Шампанского
Не откажусь.
Хлопнула пробка, зая охнула испуганно. Слышу, Гена музычку включил и разливает.
За твои прекрасные глаза! Они, как две звезды из галактики Черный Глаз, Гена кроме того, что пиздун, еще и астроном комнатный. Главное, думаю, чтоб он про внеземные цивилизации не начал тележить, а то зайкина крепость от таких бесед не сдастся. Его хлебом не корми, дай про гуманоидов, которые всякую хуйню бороздят, погундеть. Циолковский сука каракулевый…
А ты умеешь делать комплименты
Кушай, зая, шоколадку. Она с орешками, знает хитрован носатый, что для любой пелотки шоколад такая же нямка, как для корейца жирный пудель. Не устоит.
Угум Вкусненько.
Третий за любовь. На брудершафт!
Слышу, лижутся уже, сцуки. Стопудов шоколадка сработала.
Гена, не надо, крепость-то с предателем оказалась, сопротивляется вяло совсем. А Генчик уже к ней в трусы залез и шурудит там, ликуя.
Нам с Кнышом молчать все труднее. Совет полезный дать охота или прокомментировать со знанием дела. Камменты это ж процесс физиологический, их, как пердеж, в себе долго держать нельзя. Истинно базарю, в судорогах самого дикого поноса мне срать так не хотелось, как че-нить в тот момент пиздануть по теме. Чисто пытка изуверская.
А у них, между тем, ваще понеслось с места в карьер.
Возьми его в ротик, Гена свет погасил и шепчет. Возражений не слышно, даже наоборот:
Мом-ом-ом и тишина. Вдруг:
Кхрррр, и вдох шумный, будто с глубины вынырнула, потом опять с причмокиванием: Ом-ом-ом, и снова тихо. Секунд на двадцать занырнула. И опять всплытие с продутием балласта: КхррррТьфу!
Потом быстро так:
Фть-фть-фть, ом-ом-ом-ом…
О-о-о-о-о-о! это уже оминечиваемый в прострацию впал.
Хорошо сосет, эта зая, думаю. Бывают же исключения из правил. У меня аж привстал завистливо.
Может, к ним выйти Кныш шепчет и руки в стороны разводит, типа мы такие выходим без трусов та-дам! Принимай гостей во все поля, Юличка.
Тут Генчик ойкнул как-то виновато, будто гном кончил в мышь-полевку, а она лопнула.
Ты все! у Юльки такое разочарование в голосе, что на секунду показалось, Гена внатуре все: сдох и уже завоняться успел.
Нет, это я просто Пристреливаюсь. Раздвинь ножки, зая М-м-м, да она у тебя сладенькая, Генчик из режима «скорострел яибу» в положение «ласковый пиздолиз» переключился.
Застонала томно. Мимино на совесть пиздятинку клюет, с усердием. Минут пятнадцать елозил. Слышу, гандон распаковал, обрезинился. Чуть не с разбегу присунул и сходу начал жестко насаживать кровать скрипит, как трамвай на повороте. Хуяссе, думаю, Мимино дает стране угля. Зая так заахала, что я чуть не кончил.Разошлась, покрикивает:
Возьми меня! Да, вот так! Кончать я не разрешаю! Не разрешаю! Называй меня плохими словами!
Какими еще словами
Грязными.
Мне как-то неловко, Юленька.Очень грязными
Да!
Может, не надо
Ну, давай же!
Ладно. Зая, ну ты и гавно… Пидораска жирная
Во МХАТе таких пауз точно не висело.
Слазь с меня, идиот, в голосе печаль-тоска, Ну, шлюхой, Чичолиной, грязной потаскушкой называли… Это я понимаю. Похотливой свинкой Пэппи, на худой конец. Но гавном ни разу Не стыдно
Странно, думаю. Другая мокрощелка уже бы по щям за такое надавала, а эта воспитывает. Видно, сильно ебацца хочет. Уважаю. Я тоже в такие минуты хитер и беспринципен, как хорек.
После недолгого извинительного бубнежа, Гена на второй заход пошел. Пыхтит, ругается:
Свинка Пеппи, как же приятно тебя окучивать, грязная Чичолина, развратный поросенок
Юлька от свинки с пол-оборота завелась, опять покрикивает и с каждой минутой все громче. Вдруг коза оживилась:прислушалась и вспенилась чего-то. Окосела падла и возмутиться решила: кого-то ебут, а ей не досталось. Как заорет на козлином:
Бле-я-я-я-я-я-я-ять! и потом еще: У-у-у-у-e-e-e-e!
Бля буду,не знал, что обычная скатина может так стремно завывать. Попутала, паходу, решила, что она волк. Если б закукарекала, я бы меньше ахуел. Раздвоение козлиной личности нах. А все почему Закусывать надо было.
Что это! Юлька почти кончила, а тут такой караул.
Это не я, Генчик тоже в недоумении: мы ему про козу не говорили, Это на улице хулиганы кричат.
Какие хулиганы! Это тварь дикая и голодная. И она где-то рядом.
А вдруг инопланетяне Гена как обычно во всех непонятках пришельцев винит. Зая гипотезу не поддержала.
Кныш козу за веревку потянул утихла. Легла, жует чего-то. Мимино опять за кобелиное: хрюшка-шлюшка-потаскушка, давай ебацца, пока гуманоиды тебя на опыты не забрали. Зая после долгих уговоров согласилась рогатку раздвинуть. Но по стонам слышно былой страсти нет уже, высохла. Видать, домой к маме захотела. И не зря
Витя козе шепчет:
Сегодня же, каналья, я тебя выведу на пустырь, привяжу к рогам шашку тротиловую и взорву нахуй. Хоть шашлыков поедим.
Она как будто про пикниксо своим участием все поняла. Вскочила резко, на задние копыта встала. Смотрит исподлобья на Кныша и пятится разбег берет, чтоб уебать, ога. Бухие козы, они ж ахуеть какие обидчивые. Кныш опять дернул херушки, в руке только обрывок веревки остался. На беду еще какой-то гандон свет в доме напротив включил. Коза свое отражение в окне комнатном срисовала и как сиганет туда вперед рогами! Ебанная папуаска, как ты одичала!
Стекло в пиздецы, сама внутрь залетела и там в шторе запуталась. И орет падла, не останавливаясь. Тут опять грохот карниз сорвала, и он ей по хребту уебал. Коза на измену и давай метаться в шторе, как монстр.
Юленькас такого здрасти прямо на хую из свинки Пеппи всбесившуюся слониху переобулась. Как у меня кровь из ушей не брызнула, не понимаю. Такое невротъебическое орево мне слышать не доводилось это сцуконах было что-то среднее между воем гиены и визгом сжигаемой ведьмы. Только громче в пять раз. Понять ее можно: не каждый божий день во время сексу неведомая хуйня в темноте такой концерт дает. Еще Мимино на бэк-вокале повизгивает, вувузела кудрявая. Зая в него от страху когтями вцепилась и горлопанит. А ему больно. В общем, жопа полная и неохватная, хор имени Кащенко на выезде.
Кныш подорвался, в комнату забежал и как гаркнет:
Сидеть блянахуй! Тихо все!
Коза, как ни странно, послушалась и в угол забилась.Парочка тоже притихла.
Витя Витенька, это ты всхлипывая и пузырясь соплями, Мимино голос подал.
Нет, бля. Полиция нравов. Вы арестованы за жестокое обращение со свинкой Пеппи, буркнул Кныш и включил свет, лыбясь во всю диагональ семидюймового ебала
Тетя Юля! ни разу я не видел, чтобы с Витюши лыба так быстро слетала.
Витя! тетя Юля оказалась ухоженной дамой слегка за сорок с большими висячими сиськами. Ты что здесь делаешь
Живу пробормотал Кныш, в ахуе опускаясь на стул. После чего стало понятно, что происходящее ебет его до глубины души. Вот это встреча Знакомься, Катран, мама моей Валюхи, Юлия Николаевна. Заведующая детским садом, куда мы с тобой ходили.
Добрый вечер. Очень приятно, я солидно икнул и поспешил выйти на кухню. Дела семейные, без меня разберутся.
Объяснение было бурным. Минут через десять тетя Юля с Генчиком оделись и сдриснули восвояси. Мы вино допивать сели. Кныш Валюхе позвонил, чтобы приехала стресс снимать минетом, и рассказал заодно, как Гена поебался. Кто такая зая, уточнять не стал, ога. Валюха так ржала, что ебнулась со стула жопой на кубик Рубика батя Валюхин в тот вечер собирал, а на место не положил, разиня. Жопа опухла по самый лобок, ебать ее хозяйку стало невозможно, и Витек на две недели расторг отношения. А Мимино с нами до сих пор не разговаривает.Обиделся чего-то
Катран