ПЯТНО

Сантехник — это не профессия, а образ жизни. И мир без них — утопия.
— У нас пятно! сказала мне жена за ужином.
— Пятно вздрогнул я. Какое ещё пятно
И меня подвели к стенке.
— Вот, указали на серую субстанцию, по форме напоминавшую Англию. — Звони сантехнику!
— Сантехнику! отшатнулся я. Какому ещё сантехнику!!
Имена у сантехников нечеловеческие Ицик, Коби, Дуду и Шуки.
Надо полагать, в младенчестве, перебрасывая карапуза с руки на руку, счастливые родители приговаривают: «Ну, что за попа! Чудо, а не попа! Вылитый сантехник! Назовём-ка его, Ицик!».
Короче, Ицик приехал через два часа.
— Могу втулку поменять! — деловито почесав зад, сказал он.
От рабочего рвения у сантехников всегда начинает зудеть их профессиональная черта.
— Какую ещё втулку поинтересовался я.
— Да любую.
— А пятно исчезнет
— Не знаю. Но ручаюсь — втулка новая.
***
— Втулку поменял, доложился я жене, когда мастер, наконец, нас покинул.
— А пятно спросила она.
— Что ты всё — пятно, пятно! Говорю тебе втулку поменял!
Наутро пятно уже напоминало Австралию.
— Что у вас за стеной — почесавшись, полюбопытствовал второй сантехник, Коби.
— Улица, говорю, — а что
— Ого! — ахнул он, увидев снаружи зеркальное отражение Австралии. — Ещё одно пятно Два пятна — двойной тариф!
— А разве это не тоже самое
— Тс-с-с — приложил он к губам палец, а затем, стремительно припав ухом к земле, протянул: — Да у вас тут, похоже, подземные реки!
— Помилуйте, — говорю, — мы же в пустыне!
И Коби, глянув на меня с явным призрением, сказал:
— Вызывайте-ка вы лучше геодезистов, а то смоет, к чертям!
***
— Нас смоет!!! в ужасе доложился я супруге.
— А пятно спросила она.
— Далось тебе это пятно! Говорю же — у нас подземные реки!!
— Где выкопав котлован — пять на пять, уставилась на меня рассерженная жена. — Где эти твои реки!!!
А уже вечером к нам явился Дуду.
— Значит так, — спешно заговорил я. У нас сквозное пятно, поменянная втулка, и никаких подземных рек — мы проверяли.
Дуду покивал.
— Ваша задача пятно! Ясно
— Сквозное
— Двухстороннее!
— Двухстороннее — двойной тариф! почесался сантехник, и тут же спросил: — А втулку точно меняли
— Точно!
— И прокладку
— Какую ещё прокладку!
— Прокладку к втулке.
— Меняли! не моргнув, соврал я. И Дуду снова почесался.
— Тогда могу колено поменять.
— Да хоть локоть лишь бы сработало!
***
— Колено поменял, сказал я жене, когда удалился, наконец, и этот мастер.
— А пятно
— Да говорю ж тебе — колено поменял!!!
За ночь, к Австралии присоединились две Америки и приличный кусок Африки.
Последним в списке значился Шуки.
По телефону я поведал ему про пятно, поменянные втулки, прокладки, колено, и про ненайденные подземные реки.
— Стену били оборвал моё повествование Шуки.
— Нет.
— Так бейте!
Сказав это, он отключился. А я, ухватив десятикилограммовую кувалду, принялся крушить.
***
— Всё! утерев пот, доложился я супруге. Пятна больше нет!
— Молодец, оглядев сквозную дырищу, спокойно сказала она. Теперь звони каменщикам.
— Каменщикам отшатнулся я. — Каким ещё каменщикам!
Имена у всех каменщиков и вовсе уж демонические…
© Эдуард Резник

Источник