Истории из жизни реальных людей
В квартире 50 внезапно погас свет и тут же отключился роутер. Воланд с трудом оторвался от Фейсбука и грозно посмотрел на Бегемота:- Это ты запустил новость про то, что Иван Грозный не убивал своего сына
— Я, мессир, — ответил Кот продолжая стучать по клавишам ноутбука. — Вот, пишу комментарии. Уже собрал несколько тысяч лайков!
— Это же неправда. — Воланд подошел к камину, но, увидев там торчащие из трубы ноги Азазелло, снова сел в кресло и потер больное колено. — Я лично присутствовал при том событии и хорошо его помню. С тех пор этот царь один из любимых мной персонажей в человеческой Истории.
— А Истории больше нет, — съехидничал Бегемот. — История — это фейк. И это тоже я придумал. Сейчас один высокопоставленный глупец об этом всему миру рассказывает.
— Но История не может исчезнуть вот так по решению пусть и высокопоставленных, но дураков. История — есть факт!
— Не факт, что факт, — попытался вывернуться из спора Кот. — Я тут им рассказываю разные смешные анекдоты, а они верят. Вот недавно зафрендился с начальником местной прачечной.
— С кем, с кем
— Ну, тут так называют самого главного по культуре. Мессир, там девственно чистые мозги. Я таких мозгов даже у туземцев на Борнео не встречал.
— Так может оторвать ему голову и всего делов
— Зачем. Это же наш человек. Транслирует все мои шутки без малейших искажений.
Воланд снова встал и, подойдя к камину, схватил за ногу Азазелло. Тот в ответ только дернулся и в руке Воланда остался давно нечищеный ботинок.
— Странно. Очень странно.
— Он застрял, мессир. — Бегемот наконец-то оторвался от компьютера. — Уф. Как эти смешные люди застряли в своем прошлом, так и Азазелло застрял в нашей трубе. Вторую неделю сидит уже.
— Он же демон. Демон не может попасть в такую нелепую ситуацию. Это нонсенс!
— Все раньше так думали. Даже, как теперь оказалось, и вы, мессир. А вот застрял. Я ему пытался туда шашлык просунуть и вина подать, но ничего пока не получается. Ага, вот и свет наконец-то дали.
— Странно, очень странно. — Воланд снова открыл свой аккаунт. — А почему мне никто не ставит лайки, а у тебя их полно
— Так у вас же нет друзей, одни слуги. И в постах лучше убрать галочку «Только для себя». А у меня во френдах все фрики местные собрались. Так весело я еще никогда не проводил время, мессир. Но если прикажете, я тут же закончу и у них тут все сразу само собой наладится.
— Нет уж. Продолжай. Пусть они хотя бы научатся сами решать свои проблемы. А мне надо как-то подумать над судьбой Азазелло. Не хватало еще, чтобы над нами начали смеяться.
— Кстати, мессир, меня ведь еще хотят привлечь по статье «Оскорбление чувств верующих», — Бегемот в растерянности начал теребить себе усы. — И, похоже, светит теперь мне до трех лет колонии-поселения.
— А ты что, хотел проникнуть в церковь на воскресную проповедь — усмехаясь спросил Кота Воланд. — Тогда все правильно. Котам туда ход закрыт.
— Нет, Мессир. Я всего-навсего показал старый фокус: сделал из вина воду.
— За такое здесь не то что три года, вообще убить могут, — рассмеялся сухим смехом Воланд. Ладно, скажу Фаготу, у него связи в прокураторе. Отмажут за недорого. Как там дела у Мастера
— Пишет. Пишет новый роман. Главу закончит и делитом ее. И делитом.
— Так ведь все остается в корзине, — удивился Воланд. — В 21 веке все рукописи оцифрованы и хранятся вечно. Чудак наш Мастер. О чем хоть роман
— Что-то про любовь. Пытался опубликовать на самиздатовских сайтах, ничего не получается. Я ему и так и этак хотел помочь. Говорю, подключи Интернет, подключи. Не хочет даже слушать.
— Да, не завидую я теперь тем сисадминам, что те сайты модерируют, — зашелся в смехе Воланд. Маргарита разбираться не будет, мигом сервера погорят. Все интерфейсы им поотрезает. Ну, какие еще есть новости у тебя
— Видите ли, мессир, — замялся Кот.
— Ну, говори же, не тяни!
— Видите ли, мессир. Вам тоже грозят крупные неприятности…
— Что Мне Да как ты смеешь!
— Нет, не я. Ни в коем случае. Я песчинка у ваших ног. Амеба на пороге Вселенной…
— Хватит, хватит, — раздраженно заметил Воланд. — Так кто же мне угрожает
— Роскомнадзор, мессир. Только ему нельзя сразу оторвать голову. Это такой орган.
— Любому органу можно оторвать любой орган. И все же, чем я провинился перед этим… Тьфу ты и не выговоришь.
— Вчерашним своим постом в Фейсбуке. Там, где вы пишите, что если всякая власть от Бога, как утверждает церковь, то тогда получатся, что и ваша власть от него. А это очевидный оксюморон.
— Да, все правильно. У нас, как ты знаешь, тандем. По принципу: разделяй и властвуй. И что же здесь могло не понравиться этому самому органу
— Видите ли, мессир, из-за полного отсутствия у него мыслительного аппарата, сложно проникнуть в сию тайну. Но вам грозит минимум двушечка по той же статье, что и мне. И, если повезет, то мотать срок будем вместе.
Воланд задумался, но потом лицо его внезапно просветлело:
— Ну что ж, давайте поиграем в эти игры. Только два года — это как-то мелко для меня…
На следующий день все ленты информагентств начинались новостью о задержании в Москве банды, замышлявшей взорвать храм Христа Спасителя, устроить гей-парад на Красной площади и перевести всех православных граждан в буддисткую веру. Возглавлял банду некий профессор, прибывший из Германии. При аресте членами банды было оказано сопротивление и бойцам Росгвардии пришлось применить боевые приемы самбо и другие спецсредства. Всех арестованные на автозаке доставили сначала в Краснопресненское отделение милиции, а потом и в Басманный суд Москвы.
— Мессир, что здесь происходит — сильно потрепанный при задержании Коровьев вопросительно смотрел на Воланда. — Почему мы не можем всем им срочно оторвать головы или хотя бы заставить петь «Славное море — священный Байкал»
— Потерпи, Фагот, потерпи, — ответил ему Воланд, выплевывая выбитый при аресте зуб. — Мне очень хочется услышать аргументы со стороны обвинения в наш адрес. И понять, что на этот раз так сильно испортило жителей этого города. Сейчас ты увидишь маленькое представление.
— Как тогда, в варьете
— Ну, почти, почти. А пока веди себя как прибывший из-за рубежа член банды по разрушению духовных скреп.
— Все понятно, мессир. Сделаем. Только вот они мне угрожали засунуть бутылку «Советского шампанского» в зад, если буду и дальше рыпаться.
— Ну это уже перебор. Я еще могу понять, если это будет «Вдова Клико» урожая 1897 года… Впрочем, на их уровень мы опускаться не будем. А где Азазелло
— Я здесь, мессир. Я так рад вас снова видеть. Две недели в печной трубе — это вам не шутка.
— И кто же тебя достал оттуда
— Эта самая… Росгвардия. Она теперь любого достать может. Ох и демоны. За ноги вытаскивали, чуть не оторвали все что можно. Мессир, может нам уже пора и ответить. Пустим кровь судье и заставим этих судебных приставов выпить ее из черепа прокурора. Или…
— Нет. Еще не время. А где Бегемот, где Гелла Я, пока нас вязали, потерял их из виду.
— Бегемот отстреливался до последнего. Ушел через окно. Геллу никто не видел.
Тут прозвенел звонок и задержанных повели в зал суда. Там их встретил человек в черной мантии.
— Молчать! Всем молчать! — человек в мантии три раза стукнул молотком по столу. Выношу приговор: всем здесь присутствующим — пожизненное заключение. Молчать!
— Как. И это весь судебный процесс, — удивился Воланд.- А состязательность сторон, вызов свидетелей, работа адвокатов.
— Молчать! Вам два пожизненных. Нет — три! А потом расстрелять!
— Басманное правосудие, мессир, — пояснил стоящий за спиной Воланда Коровьев. Разрешите, я сниму с него скальп.
— Нет, подожди. Мне крайне любопытно разобраться в происходящем. Эти люди придумали себе духовные скрепы, уничтожили Историю, сносят свой город, И при этом смеют судить нас Не разобравшись кто мы такие. Ну уж нет. — С этими словами Воланд подошел к человеку в черной мантии и одним движением пальца вскрыл тому череп. — Так я и думал. Машина. Робот. Экономят уже на всем. Даже на правосудии. Фагот, Азазелло, наведите-ка должный порядок. И чтоб через три минуты здесь никого не было!
Через три минуты из здания Басманного суда начали выходить люди. В форме и в мантиях. Они сразу же выстраивались в цепочку и запевали «Славное море, священный Байкал». Всех, кто сбивался с ритма, вежливо тыкая в бока поправляли быстро пришедший в себя Азазелло и появившейся из ниоткуда Бегемот. Коровьев же с помощью маленькой дирижерской палочки управлял самодеятельным хором.
Воланд, внезапно очутившись в своем любимом кресле у камина, включил компьютер и открыл свой аккаунт на Фейсбуке.
— Мнение церкви, что всякая власть от Бога крайне не верно. Это только что показали события на территории Басманного суда. Власть принадлежит только тем, кто может и хочет ее взять. А все остальное от лукавого. — Воланд улыбнулся, поставил галочку «пост доступен для всех» и выключил компьютер.
Дмитрий Зотиков