Истории из жизни реальных людей
— Вам что-то нужно
— Не, брат, спасибо.
— А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда
— Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.
— Воду, сок, газировку
— Мне бы водки.
— Мы не подаём водку.
— Но почему!
— Такие правила.
— Странно, самолёты без водки не должны лететь.
— Курицу или рыбу
— Ничего.
— Правда
— Да, я часто летаю, надоела такая еда.
— Жалко вас.
— Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
— Извините, не до такой степени жалко.
— Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
— (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
— Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.
— (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
— Аааааа! Мой локоть!
— Простите, я же предупреждала.
— Я думала, это не мне.
— Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду — это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
— Прекрасно.
— Вот именно. А сейчас — разве это самолёт Ни выпить нормально, ни песен спеть.
— Кашрут соблюдаете
— Что!
— Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
— Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
— Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.
— А мы скоро долетим
— По расписанию.
— И ускориться нельзя
— Нет.
— Но это же реактивный самолет!
— (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете
— Нет.
— Но у меня вот остались с прошлой поездки.
— Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
— И что мне теперь делать с белорусскими рублями!
— Что хотите.
— Отвратительный у вас сервис.
— Вам страшно летать
— Нет.
— Вы что, терминатор
George Zotov.