Истории из жизни реальных людей
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется. Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом, уже будучи на пенсии, в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискуссу. И началось…
— Так что же это получается Они же там все были евреи
— Да.
— И Христос был еврей
— И он тоже.
— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок
Вот что тут скажешь Тем более, что я сам атеист.
Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось, и что мы празднуем».
И я попытался пересказать ей Новый завет в понятной терминологии.
— Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
— Понятно.
— А в ней была союзная республика Иудея.
— Ну вот, уже по-человечески.
— Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено, из местных. И зам у него был по оргпартработе — Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
— Это Понтий Пилат который И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и
— Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
— Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство
— Ну, он выступал против формализма и начетничества.
— Ясно, волюнтарист!
— Ну, типа того… Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
— То есть, гласность у них была
— Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят: «Давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами».
— Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну, и дальше что
— Понтий Пилат им говорит: «Не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает». Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать, не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
— Надо же, все как у людей!
— В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» И Христа распяли.
— Ну, вот теперь понятно!
— Ну, слава богу!
— Нет, стой, непонятно!
— Что непонятно
— Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей