Истории из жизни реальных людей
Давно-давно, когда дети в школах ещё писали сочинения, и на выбор давалось как минимум три темы… Когда я был совсем ещё юным, до сопелек милым голубоглазым мальчуганом, с замашками вольнодумца, наслушавшегося диссидентских разговоров на кухне родителей и их друзей, когда пионерский галстук можно было завязать тремя способами… к нам в престижную школу, с преподаванием ряда предметов на английском языке, пришла новая учительница «русского-литературы». Молодая, амбициозная выпускница филфака Университета, который, кстати, моя Мама закончила с красным дипломом. Весьма непривлекательной внешности, с характерной фамилией, не вызывающей сомнения в причастности к одному исторически известному народу… худая и высокая, тогда ещё не замужняя… Пришла, в общем.
И случилось начало нового учебного года, и случился урок литературы, и случилось написать нам сочинения по двум произведениям из «списка литературы», который надо было осилить летом и на одну свободную тему «Моя любимая книга».
Со «списком литературы» у меня лично всё было очень сложно. В мой личный список не попали предложенные на выбор произведения классиков, и я с удовольствием приступил к третьей теме. Хоть читатель из меня был весьма неважнецкий, ибо ненависть к литературе была привита с детства каждому школьнику… писатель я был довольно сносный. Ходили даже кое-какие легенды по школе по этому поводу. И, что греха таить, мои сочинения «старой» учительницей по литературе были рекомендованы девочкам из 10-го класса для подготовки к выпускным экзаменам.
Так вот, была! Была у меня в заначке одна любимая книга! Сто пудовый вариант на все случаи жизни, как мне казалось тогда. И книжку эту написал знаменитый французский писатель СашкА ДюмА — отец. Правильно – «Les trois mousquetaires». Классика!!!
Без особого труда для мозга, я мыслью растёкся по древу страниц на пять-шесть убористого мелкого почерка, где восхищался смелостью, отвагой, жаждой приключений, женским коварством, политическими интригами Французского Двора, любовными перипетиями (в рамках дозволенного школьной цензурой), и лёгким слогом писателя… отметив, конечно, некоторую нудность товарища Дюма-отца, в описании политических интриг, которые читать было не интересно.
Уложившись в отведённое время, дважды!!!. (как учила Мама), проверив свой опус на грамотность и пунктуацию, я счастливый сдал свою тетрадочку и убежал курить «за забор» — там, короче, все курили!
И вот, друзья мои, представьте – каково же было моё удивление, когда через несколько дней, эта молодая, прости-господи, училка, объявила нам всем оценки, из которых значилось, что я – заслуженный литератор нашего класса, получил не много не мало – 2/5. Да-да. Тогда ставили две оценки. «Два» я получил за сочинение и «пять» — за грамотность. Возмущению моему не было предела!!! Я требовал сатисфакций! Или как минимум – объяснений такой неслыханной дерзости по отношению к моей персоне! А если честно, то просто находился в акуе и хлопал голубыми глазками совершенно ничего не понимая!
Мне никто ничего не объяснил. Меня тупо поставили перед фактом, что тема не раскрыта и я написал там «какую-то чушь». Особым революционером я тогда ещё не был, поэтому покорно смирился с полученной информацией и продолжил свою короткую, но такую яркую жизнь.
Но пришло время семейного ужина, где все докладывали друг другу как прошёл день, и я вынужден был рассказать об этом своём лёгком инциденте с новой учительницей по литературе! Мама с Папой долго пытали меня своими вопросами, но мой практически дословный пересказ своего сочинения только усугубил непонятность ситуации и обострил градус.
Почувствовав момент, я не хуже Кардинала Решилье, решил стравить родителей, пребывающих в непонятке и молодую училку. Ну… и посмотреть – чем закончится эта битва! Со стороны родителей вызвался мои папа-отчим, доцент кафедры Философии того самого Университета, он и ринулся в школу на разборки.
Битва была не долгой. Молодая и амбициозная учительница ошарашила Папу, который, между прочим, написал уже очень много научных работ о литературе вообще и по литературе в частности, и твёрдо считал, что Литературу нельзя в принципе считать «учебным предметом», и у него даже была целая работа об образе Репетилова в «Горе от ума», персонажа, которого даже и не помнит никто… и как потом выяснилось – и учительница моя не помнит, так вот… ошарашила она его тем, что сказала, что тема моего сочинения была не раскрыта, ибо речь там идёт о серьёзном предательстве!!! О том, как четыре предателя, одной страны, находящейся в состоянии войны с другой страной, дезертировали с военных позиций и сломя голову помчались за «какими-то цацками» в ту другую страну, с которой они должны были воевать! И это был верх безрассудства. Потому что причиной всему был каприз Анны Австрийской, которая нагло изменяла Людовику и вообще всей своей стране!!!
Папа-отчим был в акуе! Хотел было что-то возразить… но вспомнил, что он взрослый и порядочный мужчина, доцент… и извинившись, ушёл. О чём и доложил за очередным семейным ужином.
После ужина он отвёл меня в сторонку, чтоб не слышала Мама и сказал – сынок, ты пойми, Женщины – очень странные существа. Очень странные… Нужно пытаться, конечно, их понять и пытаться им что-то объяснить… но до определённого момента! И вот этот момент тебе нужно научится определять в жизни. Как далеко ты готов зайти в своих объяснениях На сколько тебя хватит, чтоб ты остался в трезвом рассудке и здравии Сразу сдаваться не стоит… но и до абсурда ситуацию не доводи! Вот с учительницей твоей сегодня… легче было просто уйти, потому что это тот самый случай… И момент не принципиальный… Хер с ней с этой «двойкой». Но есть нюанс… А-а ладно – сам когда-нибудь поймёшь!
Во-о-о-о-т! Друзья мои…. А Вы говорите – д*Артаньян! Эхе-хее…
Но Папу-отчима я тогда услышал! Навсегда запомнил это! И знаете что Помогает!!! Благодарю его бесконечно за это!
Всем – PEACE!
Винстон Вульф