Влияние сала на политологию.

Дело было в Иркутске. Я там жила с Ба, а Ксана, подруга моя, жила со своим парнем.
Папенька же мой покушать ну ни разу не дурной, поэтому в крайнюю свою к нам ходку припер аж три кило «диетического легкоусваиваемого» сала! Причем папа его сразу резал тонкими шпашками, чтоб потом не напрягаться в строганиии льдины.
Ба сало нельзя вообще, а я не так много его ем. В итоге порешили поделиться с Ксаной. Отковыряли полкило. Заморозили до состояния камня, обернули всем так, чтобы не пахло сквозь сумку, и на следующий день я понесла его на пары, чтоб уж сразу передать.
В тот день было пять пар, пятая — политология. Сидели мы всегда на третьем-четвертом ряду, точнехонько в центре всей аудитории. А покушать в тот день как-то не случилось. Под скрип ручек, шуршание тетрадок, вещание лектора и гудение желудков я не выдержала и шиплю Ксане в ухо:
— Ксан, так жить нельзя! Кушать хотелось уже три часа назад, уже жрать охота! Доставай сало!
Ксана была солидарна. Я старательно покашляла, а подруга годами отработанным жестом раскрыла не только пакет, но и газету с фольгой.
С счастливым вздохом обе балбески одной рукой тягали сало, второй рукой писали про парламентаризм.
Вечер переставал быть томным. По аудитории амфитеатром безжалостно распространялся запах сала с чесночком.
Так как голодными были все, а насморка ни у кого не случилось, носами и головами вертеть начали добрые две трети народа.
Ровно через десять минут лектор яростно захлопнула толстую тетрадь А4 и всех распустила по домам.
Счастье было безграничным.

Источник