Помните, пару месяцев назад, я писала о том, что зачем-то поддалась на уговоры апрекарши, и купила здоровенную пачку успокоительных таблеток, по акции Ещё и сокрушалась: мол, и нахуя мне аж 90 капсул успокоительного Это что ж такого должно со мной произой

 

Так вот. Сегодня ЭТО случилось.
Девяносто не девяносто, а пять капсул успокоительного я щас заглотила одним махом, как Саша Грей сами знаете чо.
Для полноты картины я сначала расскажу одну старую историю времён моей молодости.
Дело было в середине девяностых: мой приятель Лёха намутил где-то записывающий видак и кучу кассет с порнухой — и давай их все себе переписывать. А вы ж помните, как тогда с кассеты на кассету записи копировали Два видака: один подключается к телевизору, а второй к первому. Потом на первом видаке включали воспроизведение, а второй ставили на запись. И как-то вот ускорить этот процесс было нельзя: идёт фильм 2 часа — вот 2 часа и перезапись будет идти. И притом, телевизор всё это время должен быть включен.
Ну и вот, сидит себе, значит, Лёха дома, порнуху переписывает, а тут мы к нему всем табором заваливаемся и зовём его на лавочку бухать. Он сначала такой: Бля, да мне ещё десять кассет надо переписать, а тут бабка моя по квартире шароёбится — спалит ещё…
А мы ему: Да прям вот можно подумать, без тебя-то ничего и не запишется. А бабка у тебя всё равно на 90% слепая. Ты звук на телеке убери, а чо там на экране у тебя идёт — бабка всё равно не увидит.
Про бабку, кстати, мы чистую правду сказали: ей на тот момент было то ли 95, то ли 97 лет, и мир она видела расплывчатыми пятнами.
Во всяком случае, меня она почему-то считала мальчиком, а ещё одного чувака из нашей компании (к слову, самого что ни на есть настоящего афроамериканца) называла «смуглым юношей».
Так что тут была гарантия 146 процентов, что с таким зрением бабуля даже приблизительно не сможет разглядеть: что там смотрит по телевизору её внучок.
Ну и пошли мы все спокойно пить пиво на лавочку.
Через час Лёха спохватился, что у него там как раз должна уже очередная кассета переписаться, и подорвался домой ставить новую на запись. Через 10 минут выходит из подъезда в полном шоке, и говорит: Бля, вы не поверите. Захожу я сейчас домой, а в моей комнате перед телеком сидит бабка с вооооооот такущими глазами, в жесточайшем ахуе, и такая: Огосподи, это что же за срам такой прям по телевизору показывают Ты только глянь, что творят эти бесстыдники! Я сто лет на свете прожила — а про такое даже и не слышала никогда! Что ж такое в мире-то щас творится, Лёшенька
И мы все такие, хором: Алилуйя! Свершилось чудо! Безногие встали и пошли, слепые прозрели и узрели! Вот что порнуха животворящая делает!
И вот к чему я сейчас вспомнила про тот давний случай А к тому, что сегодня я внезапно побывала на месте Лёхиной бабушки. Не в плане чудесного исцеления от слепоты, а в плане приблизительно такого же жесточайшего ахуя.
Короче, всем давно известно, что я завёрнутая на авторских и коллекционных куклах, и у меня их охуелиард дома стоит. Периодически какие-то куклы я продаю, или меняюсь ими с другими такими же куклофилами.
И вот вчера я повесила в интернете объяву о продаже одной из своих кукол, а сегодня мне пишет какой-то мужик. Мол, здравствуйте, — пишет, — хорошая какая у вас кукла, красивая. А из чего она Из резины
Нет, говорю, из полиуретана. Здравствуйте.
Мужик снова спрашивает: А рост у неё какой
Отвечаю: 62 сантиметра.
И мужик такой: Точно 62 А не больше На фото она выглядит прям большой такой, под метр.
Тут у меня начали закрадываться какие-то смутные подозрения, только я не могла понять: какие именно Таких кукол обычно покупают только те, кто в них разбирается, знает что такое куклы BJD, из чего они, каких бывают размеров и видов — поэтому я ж и в объявлении-то написала то, что поймут лишь не все, а только лишь те, кто в теме. А мужик этот ну явно не из таких. Тогда нахуя ж ему такая кукла
И тут от мужика приходит третий вопрос. Даже не один. «А она шарнирная Ноги у нее в коленях сгибаются А можете прислать мне сейчас фото крупным планом: что там у неё между ног»
И вот на этом месте меня постиг жесточайший ахуй.
Сначала я ослепла, потом немножко чуть-чуть прозрела, потом перечитала сообщения от мужика ещё раз, снова ослепла, наощупь достала из шкафчика коробку с успокоительными таблетками, сожрала их сразу пять штук, опять немножко прозрела, а потом заорала: «Ах ты ж ёбанный чёртов извращенец!!! У тебя совсем что ли жбан потёк Ты что, хотел купить мою куклу, чтобы её… Чтобы в неё… Огосподи, меня щас стошнит… Да кому ж такое вообще в голову могло прийти Пошёл отсюда немедленно нахуй, мерзкий ты куклоёб!!!»
Я фраппирована и опиздошена, господа. И до сих пор ещё мир вижу пятнами. Да и наплевать: на кой мне нужно видеть мир, в котором живут такие ебанутые Карабасы Барабасы
Объявление своё я удалила, но всё равно подозреваю, что всю ближайшую неделю меня теперь будут мучить ночные кошмары, в которых… Блять, несите мне скорее тазик! А, не, не несите, уже поздно.
Фото куклы специально не показываю, ибо теперь знаю, что в этом мире всякое бывает.
Лидия Раевская

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *