Истории из жизни реальных людей
В иные годы, помнится мне, вдоль по Невскому плотным валом шли томные бородачи с бритыми висками и зачёсанными назад чубами. Шли, не взирая на погодные обстоятельства строго в шортах на густо татуированных нелепыми наколочками ногах. В этот же раз все они куда-то пропали, петербуржцы одеваются ныне всё более скромно, в стиле позднего совка и наколочки свои излишне рьяно не демонстрируют, а редкие, до самых глаз заколотые персонажи как бы даже стесняются такого своего положения и стремятся поскорее уйти с солнечного света в тень.
С бородой вообще был только я ещё и пара узбеков, которые хмуро мне кивнули и я не менее серьёзно кивнул им в ответ.
Кстати о солнце солнца было чрезмерно дохуя и я загорел натурально, как колхозник, коим я по сути и являюсь, а именно мордой, шеей и руками. А всё от того, что накануне поездки, памятуя о тех бедах, коими испытываем был я в граде Петра ранее, и в частности о бесчеловечном промокании под немилостивым ливнем, купил я в местном нашем сельмаге здоровенных размеров зонт приятного клетчатого окраса. Зонт сей был взят мною с собой, и как следствие, по безотказно работающему закону подлости дождей не было, чему, впрочем, я не сильно огорчён.
Аналогичный механизм, стоит признаться, приключился и с этим летом в целом. У меня, знаете ли, аллергия на кондиционеры.
Не знаю как точно объяснить, но когда я более часа сижу в комнатке с кондиционером, у меня из носа начинает струиться жидкая сопля, а сам я неприятно покашливаю. Это мне не по нраву, и как вы наверняка понимаете, в избе у себя я данное охладительное устройство не ставлю. В жару одни лишь вентиляторы включаю. Ну так вот в аккурат к концу мая сего года забегал я в магазин электробытовых товаров, и там ловкие продавцы предложили мне наивыгоднейшую сделку. Моднейший вентилятор зарубежного производства, который ранее стоил семь тысяч, а по случаю престольного праздника всего три.
Экономия четырёх тысяч, разумеется, затуманила разум мой приятной розовой дымкой и я, ухватив обозначенный вентилятор подмышку, поволок его домой. На следующий день лето кончилось и пошли дожди. Не благодарите. Однако отвлёкся, вернёмся к СПБ.
Где кофе-хаус то Раньше весь центр в нём был, а сейчас, не то, что бы я сильно скучал, но ровно один видел, и о тот закрыт на учёт.
Стало больше попрошаек и прочих лихих людей. Стояла на коленках беременная баба, и живот у неё, явно месяц девятый, а то и десятый, предательски съезжал, собака, набок. А через пару дней ту же бабу видал но с животом уже чуть поменьше, месяц шестой, не более. Зато держался тот живот крепко и не болтался.
Несколько раз пытались меня тщедушные господа зазвать дегустировать какой-то чай, пару раз какой-то юноша кидался ко мне поручкаться и завязать какую-то беседу, ряженые в условно диснеевских персонажей сулили эффектное фото с их присутствием в кадре, ещё несколько скаженных кидались под ноги, предлагая какие-то свистульки, наполненные водой, но я на всё это решительно говорил «нахуй!» и люди отставали от меня. Понятливые, это хорошо.
Китайские туристы. Их всегда было достаточно, но в этот раз их было просто дохуищи! Куда ни плюнь, везде они! Даже в летнем саду появились в туалете просьбы не залезать с ногами на унитаз на чистом китайском. Опять же местное население сообщило мне, что данный вид туристов приезжает в город на Неве по сложной схеме, оплачивая всё сразу у себя на родине, и соответственно, практически ни принося никакого дохода. Как это возможно я не очень понимаю, но, как говорится за что купил, за то и вам пишу.
Ну а в остальном всё прекрасно тусили с друзьями по самым злокачественным подворотням, ели шаверму, куру с гречей, я ещё и с булкой, а баба моя, заботясь о фигуре без булки, сикали в Галерее, благо там теперь мужской туалет на всех этажах, я попал монеткой на столбик к зайцу и она не упала, знать быть теперь мне неохватно богатым и удачливым, в метро видели какого-то известного актёра, но убей бог не помню как звать и где он играл.
Потом ещё пару-тройку фоточек может каких смешных запилю. Но это не точно. Вроде всё.
Яков Коган