Истории из жизни реальных людей
Особенно — романтикою, столь желанной душою девичьей, начинённый. Нет чтоб по-нормальному — поединок рыцарский какой выиграть, ткнув копьём в пузо противнику. А потом подкатить к леди на скакуне благородном и платочек памятный заиметь.
Чтобы складывать туда скупые мужские слёзы, вызванные минутами разлуки, конечно же.
Или дракона завалить и принцессе юной рубинов, изумрудов да шашлыка деликатесного привезти.
Или грабить богатых во имя бедных (но в основном — чтобы произвести впечатление на даму сердца).
Или утонуть в айсберговых кусках, трепетно держа её за руку. Потому что спасаться в лодке вдвоём — это банально и вообще не про любовь.
Или построить для неё дом, даже если вы виделись последний раз пять лет назад.
Грустить по вечерам с бутылкой пива и красивой дровосековой бородой, и томно вздыхать в закат.
В общем — чтоб как в кине было.
Чтоб среди стандартных мужицких целей «найти второй носок», «качнуть бицуху» и «купить радиоуправляемый вертолёт» появилась ГЛАВНАЯ И ПЕРВООЧЕРЁДНАЯ — «добиться расположения миледи».
Желательно именно в такой формулировке.
Ибо должен, скотина, ночами просыпаться с именем её на устах, видеть отражение в каждой луже, и вообще немного поехать кукухой.
И хотеть, нет, ЖАЖДАТЬ лезть в окна любимой женщины.
Товарищи бабы!
Мужики — они многие конечно хомо не самые сапиенс, но тоже ж люди.
Их и так природа обидела: пока одна гайка в голове работает — другие останавливаются. Ну не может мужик думать о нескольких вещах одновременно.
Представьте, как его, бедного, коротит от вашей романтики — ему про курс доллара и втулки машинные думать положено, а тут вы со своими «никогда не пел серенад мне, подлец».
И что это за наезд вообще — «никто больше не лезет в окна к любимым женщинам»
Лежишь ты, значит, в трусах диснеевских и с чёрной маской на лице, жрёшь пиццу и смотришь «Отчаянных домохозяек». Как тут в окне — добрый вечер — твой принц с букетом фиалок и охеревшим выражением лица.
Девки, клянусь, он когда лез к вам на верхотуру — ВООБЩЕ НЕ ТАК себе это представлял.
Разочарование мужчинки, который арендовал подъёмник, затарился в цветочном и сторговал вам самого большого плюшевого медведя, будет фееричным.
А поскольку мужчины — однозадачны, ваш светлый образ перезагрузит в рыцаре всё, вплоть до инстинкта самосохранения. И вариант навернуться со всем романтичным богатством увеличится в геометрической прогрессии.
Дай Боженька, чтоб на землю, а не в. Ибо в формате отдельных запчастей самец уже никуда к вам не залезет.
Но романтики ж хочется, как ни крути. Так что, девчонки, вот вам идеальный вариант: для жизни выбирайте этаж 5+, а работайте на первом.
Тогда к вам в квартиру он вряд ли полезет, а вот в рабочее время произведёт фурор.
Плохо получится, правда, если сие действо случится во время совещания. Или встречи с клиентами.
Но вы всегда сможете сделать вид, что он большая муха и отогнать его степлером. Загадочность с лёгкой бабьей придурковатостью на правильных мужиков действует как феромон, проверено.
В общем, товарищи бабы, не обижайте мужчин.
Они очень стараются. Да, иногда криво. Зато искренне и от души.
Делайте скидку на заводские настройки и улыбайтесь. Противозачаточное лицо только не делайте. А то к вам в окно за всю жизнь максимум таракан соседский залезет.
Мужики — к вам претензий нет.
Делали б вы всё по-бабьему — было бы не так интересно жить 🙂
Дарья Гончаренко