Истории из жизни реальных людей
Нет денег на развлечения и праздник души
Пора разорвать порочный замкнутый круг работа-дом!
Записывайте или запоминайте.
Берете в банке кредит. Миллионов десять, но можно и побольше.
У вас неделя на то, чтобы промотать всё это с задором и огоньком.
Ангажируете цыган вместе с медведем, едете к «Яру», где в обществе великосветских профурсеток сорите купюрами.
Шампанское и импортный самогон льются рекой.
Таскаете за лацканы метрдотелей и не вовремя подвернувшихся под горячую руку денежных мешков с их подругами.
Качаетесь на люстрах и декламируете Блока.
Потом предаетесь вакханалиям на ночном теплоходе по Москве-реке: скидываете капитана за борт и сами правите судном, пока благополучно не врезаетесь в первый попавшийся берег.
Запускаете петарды и шутихи.
Приглашенный оркестр, помимо цыган, наяривает популярные мелодии — Антонов вперемешку с «Ласковым маем».
— Ай, на-нэ-на-нэ! Ромалэ-э-э!
— Пройду по Абрикосовой…
— Ай, да чавалэ-лэ!
— А все хорошее-е-е и е-е-е-е-есть мЯчта!
— Ходи, курчавенькой!!!
Пишете непристойности на заборах и подъездах.
С визгом и улюлюканьем убегаете от околоточных.
Покупаете живого кенгуру в зоопарке и катаете на нём по Красной площади Тарзана в сценическом костюме, то есть в леопардовых плавках.
Ночные и дневные клубы закрываются при одном лишь намеке на то, что вы собственной персоной едете туда отдыхать.
В алкогольных и прочих нехороших излишествах пролетает неделя и деньги кончаются.
Впечатлений у вас, да и окружающих, как минимум, на десяток лет.
А что же дальше
Чем отдавать неправедно потраченные деньги
Дальше вы просто сидите и ждёте.
Не позднее, чем на следующий день вам позвонят из «Пусть говорят» и пригласят в студию.
Чем больше вы накуражитесь, тем больше получите.
Цикл из десяти передач как раз потянет на эти несчастные десять миллионов.
А то, что будет именно цикл, даже не сомневайтесь.
Для начала пригласят вас и цыганский табор, возможно даже с медведем.
Малахов, в свойственной ему манере, тараторя, будет приставать сначала к цыгану в красной рубахе:
— А-а-а-а-а, скажите…рома…а-а-а-а-а… как вас угораздило попасть в такую…а-а-а-а-а…щекотливую ситуацию
Цыган, блестя серьгой и зубом, будет бить чечетку и отвечать:
— Да барин озорной! Я люблю таких!
В следующей передаче, естественно, будет притихший Тарзан, по такому случаю одетый в штаны.
Малахов сразу насядет:
— А-а-а-а-а…Сергей, мы видели эти душераздирающие кадры…
— Да, — скажет Тарзан хрипло. — Для меня это был новый опыт.
— А-а-а-а-а…мы привыкли к вашей эпатажности, но кенгуру…а-а-а-а-а.. как отреагировала ваша супруга, Наташа Кстати, Наташа будет в нашей следующей передаче, не переключайтесь!
В общем, слава вам гарантирована.
Впрочем, как и незабываемые впечатления.
Владимир Грибакин