Истории из жизни реальных людей
.. телефонного звонка, которого не было. Я попросила его разобраться в одном моем финансовом вопросе, с картой.
Он потратил на это кучу времени, и разобрался! Прямо ребус разгадал.
И вот он звонит мне с работы, чтобы рассказать, что там было, ему не терпится, зудит просто.
А я дома с ребенком, и меняю ему подгузник, и разлила масло, и что-то на кухне подгорело, и совсем вот сейчас не готова воспринимать финансовую информацию.
И я скидываю звонок, и пишу мужу смс: «Давай потом».
И всё, понеслась.
Он прочел в этом неуважение, что, мол, сложно выслушать, я тебе тут два дня ответ искал, и нашел, и принес в клювике, а ты, цаца такая, футболишь меня, ибо свои интересы важнее…
Прям заговор масонов!
Я взбесилась. Ибо сброшенный звонок означал совсем другое. Он наоборот был про уважение к чужому времени, про благодарность и нежелание злоупотреблять.
Но объяснять это мне было некогда, ссора уже закрутилась, и она клубилась главным образом вокруг фразы, что «тебе лишь бы прискрестись», «ты не бережешь мои нервы», и вообще, «ты меня не любишь».
И дальше начался двусторонний пулеметный обстрел претензиями, и совершенно забылось, с чего все началось, ибо все новые и новые поводы для обид поступали в каждой фразе в адрес собеседника…
И вот, помню, рыдаю я себе, сижу, телефон выключила, придумываю, как отхлестаю его язвительными колкими фразами, когда явится, а нет, лучше холодное молчание, гордый игнор, чтобы видел, как я ранена им, как обижена, и все это создал он из невзятой, блин, телефонной трубки!
И мое настроение на нуле, и я ничего не хочу, и обесточенность, которая всегда во время ссор с мужем нападает на меня и кандалами сковывает движения…
Скорей бы он пришел, я устала репетировать обиду, я хочу уже ее демонстрировать…
А его все нет. И я понимаю, как устала я от этой ссоры, как хочу ее закончить, какое это мучение — война.
Наконец, ключ в замочной скважине, пришел…
— Есть будешь — буднично с капелькой холодного отстранения спрашиваю я.
Нет ничего глупее человека, который обиделся, но изображает, что не обиделся.
Он кивает. Я ставлю разогретый ужин на стол и ухожу. Декларация обиды. Жри один.
И вот я сама сижу одна в комнате, в темноте, и думаю, что… это все создаю я сама.
Я именно это и выбираю.
Вот эту ссору. Темную комнату. Одиночество и злые слезы.
Я могу подойти первая и обнять.
И получить порцию ответной ласки, и правомерную возможность упиваться своей мудростью.
А еще он может взять — и оттолкнуть мои руки. Пресечь попытку примирения. Такое тоже может быть.
И дальше новый виток событий и моих реакций. Новые слезы, обиды, драмы.
И страх от мысли, что все рушится.
Или наоборот , новые чулки, и борщ, и все то, что напомнит ему «в чьих руках его сердце».
Или поиск квартиры и желание уйти от человека, который не делает меня счастливой.
Это и есть выбор. Свобода выбора.
То, что происходит со мной, создано мной. Вот главное правило.
Муж входит в комнату, садится рядом.
— Пересолила солянку, — говорит он.
— Влюбилась, — поясняю я.
— Надеюсь, ты будешь брать его трубки, — улыбается муж.
— Да, сразу как освобожусь, — улыбаюсь я.
Всё. Перемирие. Какое счастье.
Все, что мы сделали или не сделали в жизни, мы сделали или не сделали для себя.
Даже если на первый взгляд это не так.
Например, война, и вы, раненый, выползая с поля боя, тянете с собой другого раненого. Вы — безусловно герой.
Но этот героизм — он нужен вам прежде всего.
Потому что выползая с поля боя, Вы абсолютно не обязаны никого спасать.
Можете ползти, спасая себя, мимо раненого товарища.
И Вы уползете от пуль, а от себя — не уползете. На всю жизнь кто-то неспасенный вами поселится внутри.
Поэтому спасая его, вы прежде всего спасаете себя от пожизненных мук совести.
Все, что мы делаем для других, мы делаем для себя.
Если тот, кого Вы спасли, не скажет вам спасибо, вы же не будете считать, что спасли его зря Ибо вы спасли его для себя.
Про войну — это такой самый доходчивый образ.
Просто иногда семья — это война.
И ежедневные боевые действия, и обстрелы претензиями, и гранаты обид и атомное оружие в виде развода.
Девушка в соседнем номере отчаянно ругается с мужем по телефону.
Каждый вечер по будням, и целый день по выходным.
Она громко рыдает, чтобы он знал, как обидел ее.
Кричит: «Тебе сложно извиниться, да Сложно»
Кричит: «Ты испортил мне отпуск»
Она перечисляет, как много сделала для него, а он для нее что
Вероятно, он отвечает что-то, что становится поводом для очередной истерики.
Тут тонкие стены, плюс открытые окна.
Чужая война рикошетит на мой балкон, сбивает с рабочего ритма. Я пишу статью на заказ, но мысли цепляются за чужой надрывный крик: «Так и скажи, что ты меня не любишь!»
Ооо, как же я узнаю… себя. Лет 15 назад.
Мне тоже раньше казалось, что чем громче я плачу, тем быстрее до него дойдет.
Что манипуляции здоровьем «ты довел меня до слез, теперь у меня из-за тебя голова болит!» заставят его быстрее извиниться.
Что если он продолжает гнуть свою линию в мое заплаканное лицо, он бездушная скотина.
Что если он что-то не сделал, то это проявление неуважения и «ты меня не любишь».
Пока я не поняла очень важное: я могу прекратить ссору в любой момент.
Но я не прекращаю. Я не хочу. Я в ней активно участвую, потому что мне она тоже нужна. Я вижу в ней мост, по которому мои накопленные претензии доберутся до адресата.
Чтобы прекратить ссору не надо орать, плакать и успевать начинить каждую фразу как можно большим количеством яда.
Нужно совсем другое.
Кроме ссор полно других мостов.
Их замечаешь, когда понимаешь, что в этой войне нет выигравших.
Есть два проигравших и обесточенных человека, ломающих то, что строили, и забывающих, как важно ценить построенное.
Пока я выбираю ссору, у меня есть ссора.
Результат равен истинным намерениям.
Главный вопрос моего коуча: «Подумай, как ты это создала»
Ты. То есть я.
Я живу не с тем человеком.
Или я сделала что-то реально ужасное.
Или я выбрала не правильную тактику в отношениях.
Но это в любом случае я.
Поэтому глупо предъявлять кому бы то ни было «лучшие годы, которые Вы на него положили».
Раз вы выбрали их потратить на него, значит, это был лучший выбор из возможных. Вероятно, сейчас вы так не думаете, но каждое утро, когда вы выбирали его, вы делала это сами…
И если вам плохо, это последствия ваших решений, которые стоит проанализировать и скорректировать, создав новый план.
Сегодня к девушке за стеной приехал ее жених (или муж). Ну тот, с которым она ругалась неделю. Допекла. Теперь за стеной другие звуки, мирятся.
Он совершил поступок, доказал, что любит.
Ну и славно, думаю я. А еще я думаю о том, как вовремя мы выселяемся…))
Ольга Савельева