, или распапленный папа. Часть 3

 

, или распапленный папа. Часть 3 Итак, Балтазар Косса в 37 лет стал кардиналом и отжигал, как мог. А мог он нехило, осуществляя два любимых хобби убивать и ебаться. Тут помер папа Бонифаций IХ,

Итак, Балтазар Косса в 37 лет стал кардиналом и отжигал, как мог. А мог он нехило, осуществляя два любимых хобби убивать и ебаться. Тут помер папа Бонифаций IХ, к власти пришел папа Иннокентий VII. А Балтазар до мышей уже дотрахался, зажрался до такой степени, что говорит своим слугам:
А разыщите-ка мне Иму Даверону.
Это кто, ваше высокопреосвященство удивляются слуги.
А это баба, которую я ебал 18 лет назад.
Ваше высокопреосвященство, так она небось состарилась!
И хули В чем проблема Мне ее в супе варить, что ли Вмешивается бешеный хуй. Я сам уже не корнишон. Давайте, ищите.
Но Иму не нашли. Балтазар расстроился, и от огорчения пошел воевать. Завоевал Болонью, Реджо и Парму, стал ими управлять типа от имени папы Иннокентия. А того от счастья хватил апоплексический удар. Так и помер с радостной улыбкой на ебле. Правда, потом выяснилось: это Балтазар его отравил. Но ладно папой больше, папой меньше, их и так тогда дохуя было. К власти пришел Григорий ХII, тут же Балтазар стал папским легатом, и крутил святейшеством, как хотел.
Но со временем Григорий заебался жить по указке Коссы, назначил новых кардиналов.
Это чо за хуерга нездравая возмутился Балтазар.
Как ты со мной разговариваешь обиделся Григорий. Я папа!
Да хоть мама, блядь. Это не повод кардиналов плодить.
Ах так Объявляю тебе анафему ко всем ебеням! И жителей Болоньи и Романьи освобождаю от клятвы верности тебе.
Как же вы заебали, святоши, откликнулись жители. Нам похуй на клятвы верности, все равно вы все на одну рожу.
Ха-ха. Сказал Балтазар. Анафема, не подтвержденная убийством, анафемой не считается. А я тогда буду независимым властелином всех земель, которыми правил от твоего имени.
Это кто ж тебя им объявит слегка охуел Григорий.
А сам себя и объявлю.
Потом Балтазар замутил сходняк всех кардиналов и римских, и авиньонских. Собрал их в Пизе, предлагает:
Давайте нового папу изберем.
Их и так уже, как блох на яйцах, понтификов этих, говорят кардиналы. Куда нам еще
Говно вопрос. Этих скинем, ухмыляется Косса.
Короче, папам был сюрприз, когда их обоих объявили вне закона. Стали нового выбирать.
А давайте, говорят, Балтазара Коссу выберем папой.
Тот прикинул свой бешеный хуй к благородному римскому носу, думает: щас если что не так пойдет кому предъявят бунт против пап Мне. И отвечает:
Не-не, я недостоин. Давайте другого выберем, а уж он пусть сразу пишет завещание, что потом папский престол перейдет мне. Потом я буду достоин.
Выбрали нового папу, назвали Александром V, он был таким идиотом, что сразу написал завещание. Чем себе и приговор подписал.
Ну лады, сказал бешеный хуй. Займемся пока личной жизнью.
Тут как раз нашлась та самая Има Даверона, которая любовница 18-летней выдержки. Балтазар раздухарился, снял лучший дворец для ебли номера и сауны его не устраивали. А в это время его возлюбленная Яндра мило так трахалась с лучшим другом Коссы, епископом Фано. И очень огорчалась в процессе:
Ой, даже не знаю, что ж я Балтазарчику-то изменяю. Как-то жаль его.
Не волнуйся за Балтазара, он вон во дворце с Имой кувыркается, проговорился Фано.
Хуясе! Дворец снял Так это ж нецелевое расходование средств, и ущерб семейному бюджету, обиделась Яндра.
Главное, что Косса половину Европы переебал, ее не смущало. Если второпях, то это не измена, а вроде перекуса перед обедом. А вот как на дворец потратился, так Яндра и оскорбилась. И наняла убийцу. Тот во дворец пришел, Иму натурально кинжалом истыкал. Но ей повезло, она выжила.
Это так не делается, чтобы кардинальских блядей, как кур, резать! разозлился Косса, и обиженно отравил Яндру.
Помирая, та призналась, кто ей про Иму рассказал. Балтазар вообще опизденел в корень.
Кто тут главный ебарь и душегуб, я не пойму
Не простив нарушения своей монополии на блядство и убийство, лучшего друга Фано он тоже отравил. Но осталось еще немножко яда, и чтобы добро не пропадало, Балтазар отравил папу Александра. На нервной почве. Ну заодно сам стал папой, Иоанном ХХIII.
Тут его способности к эффективному менеджменту развернулись во всю мощь. Он открыл торговлю индульгенциями, написал целый прайс. Маму, папу или сестру можно было убить за один дукат, жену за два, священника за 4. Самым дорогим был почему-то грех скотоложества. Он стоил аж 12 дукатов. Видимо, Балтазар животных любил или предвидел рождение актера Панина.
Исполнилось Балтазару 45, стало ему скучно. Он совратил свою 14-летнюю внучку Динору. Говорят вообще, он и маму свою трахал, и сестру. Правда, неизвестно, когда. Развлекался с внучкой он недолго, потом девчонка ему надоела. Косса подарил ее своему врагу, неаполитанскому королю Владиславу.
И хули, мне на ней теперь жениться, что ли удивился Владислав.
Да зачем Бери в наложницы, ответил Балтазар.
Владислав обрадовался такому щедрому подарку, и предложил Коссе дружбу. Тот согласился, отправил еще один презент, в знак дружбы. С письмом: «Отправляю вам свежую виагру, только что из секс-шопа, примите оба и наслаждайтесь». Наивный король сам сожрал и Динору попотчевал. В итоге оба ласты склеили, виагра оказалась ядом.
В 1414 году Иоанн ХХIII приехал в свободный город Констанц на церковный собор. А там все кардиналы в ахуе. Им кто-то рассказал о преступлениях Балтазара. Ну да, раньше-то они не знали и не догадывались. Слепоглухонемые кардиналы. Проклятая неизвестность.
В общем, Балтазару пришлось съебаться к своему другу, Фридриху Австрийскому. А все заработанное праведными трудами бабло он отдал на хранение другому другу, Джованни Медичи.
Пока Балтазар сидел в Австрии, император Сигизмунд собрал войско, и пошел на них войной. Фридрих с Балтазаром из Австрии сбежали. Через год их поймали, Иоанна ХХIII судили и вынесли приговор:
Вы, говорят, убийца, кровосмеситель, вор и вообще грешник. Даже пират, оказывается, и монашек ебли. Мы вас распапливаем совершенно.
А раньше вы этого не знали, пробормотал бешеный хуй.
Заткнись уже, попросил Балтазар. А то нас повесят, и не исключено, что за тебя.
Но суд обошелся с ними мягко: признали Иоанна ХХIII антипапой, и отправили в заключение вместе с хуем. Через пару лет верная Има выкупила его из тюрьмы за 38 тыщ золотых флоринов, и устроила побег. Балтазар не унялся, попросил аудиенции у нового папы.
Как ни странно, Мартин V его принял.
Простите меня, пожалуйста, говорит Балтазар. Я больше так не буду. И клянусь не претендовать на папский престол. Но можно мне быть кардиналом
Ой, хуйня и мелочи, отвечает папа. Подумаешь, беглый зэк, распапленный папа, несколько сотен человек замочил, да тыщу-другую баб выеб. Разве ж это повод честного мужика не прощать Главное, на престол не претендуешь. Дарую тебе сан первого кардинала за все твои страдания. Надевай красную шапочку.
Потом Балтазар отправился к Джованни Медичи, и говорит:
Отдавай мое бабло.
Никак не могу, отвечает Джованни. Я брал золото у Иоанна ХХIII. Но ты же не он Или он Если да, то признавайся, щас стражу позову.
Не-не, я не папа, вздохнул Балтазар.
Ну тогда иди на хуй, пожалуйста. Никакого тебе бабла, ибо ты самозванец и мудак неприличный.
Но денег у Коссы хватило, чтобы жить во дворце, во Флоренции, вместе с Имой. Помер он в 1419 году, в 49 лет. Ему устроили пышные похороны, так что и после смерти с ним было все хорошо.
Мораль: иногда действительно, чем больше человек грешит, тем лучше живет. И кара его не настигает ни земная, ни небесная. Если же есть тот свет, думаю, Балтазар и там нехило устроился. В аду он небось главный консультант по маркетингу. Или коучер для чертей.
(С) Диана Удовиченко

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *