КРУГЛАЯ ДАТА

 

КРУГЛАЯ ДАТА - Ребёнку десять, - говорит жена, круглая дата! - Хорошо, отвечаю. Купим ему круглый мяч. - Нет, мы устроим вечеринку и пригласим его класс. - Класс!! вздрагиваю. Да они же тут

— Ребёнку десять, — говорит жена, круглая дата!
— Хорошо, отвечаю. Купим ему круглый мяч.
— Нет, мы устроим вечеринку и пригласим его класс.
— Класс!! вздрагиваю. Да они же тут камня на камне…
И начался торг.
— Назови, сколько! орал я. Сколько это в тротиловом эквиваленте!
Мной учитывался каждый ищущий розетку палец, каждый сморкающийся в занавеску нос, каждый грызущий мебель клык.
Жена настаивала на десятерых, я — на трёх. Сошлись на пяти.
— Мы хотим, чтобы на день рождения, ты пригласил своих самых лучших друзей, улыбнулась мать сыну.
— Пять! растопырил я пальцы.
— Напиши пригласительные
— Пять!!
— Мы купим подарки.
— Пять!!!
Сын кивал. Робкая улыбка блуждала по его лицу.
Организацию праздника я взял на себя. Торт, шарики, свечи, огнетушители, вёдра, багры. В подвале организовал небольшой детский вольер с мягкими игрушками и крепким засовом.
— Он должен запомнить это на всю жизнь! напутствовала меня супруга, отбывавшая с младшенькой на время празднования к подруге.
— Запомнит! пообещал я. — Не сомневайся!
А в назначенный срок к дому стали съезжаться автомобили. Один, два, три, четыре и в каждом по пять.
— Сколько пригласительных ты написа-а-ал!!! как грушу, тряс я именинника.
— Одно, бормотал он. — На доске…
Нет счастливей существа, чем родитель, сплавивший своё чадо на пару часиков, как и нет несчастней существа, всех этих чад приютившего.
Где-то на пятом десятке я сбился.
— Чем я буду их угощать!! рвал я именинника за отвороты праздничного жакета. — У меня только один торт и два багра! Всего два багра!!
Спасла сынишку вдребезги разлетевшаяся ваза.
— Дети! ахнул я, оглядывая осколки. Идите же скорей в подвал с угощением!
— А клоун! потянул меня за рукав какой-то рыжий сопляк. Клоун будет
И все завопили: «Клоун! Клоун!! Будет клоун!!!». И гурьбой сыпанули вниз по лестнице.
Тише! вскинул я руки. — Аккуратней!
Но мой крик потонул в грохоте валящихся тел.
«Десять! застучало в висках. Десять лет… с конфискацией!».
Рассасывалась куча-мала так же стремительно, как и образовалась. Невредимые вредители вскакивали и принимались носиться, орать и биться об стены. Все, кроме рыжего. Тот лежал ничком.
— Ты жив!! — пал я перед ним на колени.
Вместо ответа сопляк по павианьи скакнул, и проорал:
— Клоун где! Где клоун!
Ответить я не успел. Меня потянули.
«Она поранила коленку!» указали на хнычущую в углу девочку. И тут же: «Скажите ему, чтобы не толкался!»… «А музыку можно!»… «А скоро зажигать свечи»… «А торт когда»… «А туалет где»… «А «фанту» можно!»…
Меня рвали, драли и скребли.
— Да заткнитесь же, гадёныши! прошипел я, и малышня восторженно заголосила:
«Клоун! Он и есть клоун!»
И меня закружил вихрь.
«Сделай страшную рожу, клоун! Сделай ещё!».
Вой, смех, лопающиеся шарики, грохочущий телевизор…
«Девочка с коленкой! — опомнился я. Хромота… Суд… Колония».
Отыскал взглядом. Подбежал.
— Болит!
В глаз мне посмотрело чёрное дуло водяного пистолета.
«Война-а-а! детонировал подвал. Война-а-а!!»
И пластиковые стульчики ощетинились ножками.
Колошматились изверги отчаянно. Я оказался в эпицентре. Вокруг меня визжали, орали, и убивали друг друга пять десятков дикарей младшего школьного возраста. Очнулся я, лишь, когда пенная струя колы ударила в потолок.
— Стоять все-е-е-ем!!! дико взревел я, и услышал визгливый вопль рыжего:
«Бей клоуна-а-а!!!»
Рвали мерзавцы похлеще пираний.
— Да не клоун я! Не клоун! неуклюже отбивался я, умоляя сына: — Ну скажи им, что я не клоун!!
— Мой папа самый лучший клоун на свете!! неистово вопил в ответ мой сынишка, и, заглушая остальных, ревел: «Бей клоуна!!!»
В итоге, тортом меня кормили с ложечки. Ну а свечи я вставлял сам.
© Эдуард Резник

 

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *