ГРИБОЧКИ

Собирали мы грибы с приятелями… Ну как собирали Чаще, конечно, от них шарахались. Поскольку компания подобралась учёная. Куда ни плюнь — доктора с магистрами, уроки природоведения сбором гербария окончившие.
А тут вдруг жена моя полянку надыбала. Да как заверещит восторженно:
— Смотрите, это же сыроежки, наверное! А может и ещё чего питательней!
И поскучнели все. Стоят, на сыроежки те скользкие любуются, о бренности бытия думают.
А она им:
— Да съедобные они! Или я поганок на картинках не видела!
И хапает! Только дохлых мух со шляпок отряхивает, и горстями те грибочки в лукошко запихивает.
Ну и онемели от происходящего приятели. Знаки мне за её спиной делают. Дескать, отведи беду, защити от лукавого!
И заступился я. А что делать, если крест на мне.
— А давай, говорю, — представим на секундочку… разумеется, чисто теоретически… с ничтожнейшей долей вероятности… что не совсем они как бы съедобные.
— А какие!! добытчица вытаращилась. Несъедобные, значит, ядовитые!
— Ну к чему ж, — говорю, — такие крайности! Не ядовитые, а, скажем… полу съедобные. Половинку гриба организм усваивает, а вот от второй уже окочуривается.
— Да, вы что! кричит. Да посмотрите, они же красивые! Их же прямо фотографировать хочется!
— Вот-вот-вот! приятели фотоаппарат ей подсовывают.
А она:
— Да я вам вечером такую жарёху заделаю, пальчики ещё мне облизывать станете!
И побледнели все, пальцы её в мухах рассматривая.
— Что-то, — говорят, — вроде накрапывает. Не пойти ли нам домой, пока не околели от грибного дождика
И пошли себе, Шопена насвистывая.
А жена им:
— Погодите! Сейчас только нарву их быстренько!
Ну и припустили все.
Но и жена ускорилась. Мух уж не отряхивает, прямо с дохлыми пихает в лукошечко. И кричит нам:
— Стойте! Я ж заплутаю в чаще-то!
Но не заплутала. Выбралась. Уж как сквозь ту чащу не ломились мы, а догнала нас добытчица и, придя домой, грибы в раковину вывалила.
Счастли-и-и-и-вая!.. С горкой получилась раковина.
— Ну, — говорит, — теперь вы точно у меня жарёхой обкушаетесь! Только приходите обязательно, не то сама к вам наведаюсь!
И глянули тут на меня приятели умоляюще. Дескать — не оставь рабов божьих, не бери грех на душу!
Ну и вступился я.
— А что, — говорю, — если… сугубо теоретически… да помрём мы тут все к ядрёной матери! В расцвете от грибков твоих перекинемся! Красивыми сгинем в блевотине!!!
— Так я ж, — кричит, — первая их ложкой откушаю!
— Вот-вот-вот приятели ей ту ложку подсовывают.
А она:
— Но уж и вы потом не отвертитесь!!!
На том и разошлись. До ужина.
А вечером, собрались все в новые одёжки одетые. Кто с образком пришёл, кто с оберегом языческим. Я бутыль противоядия Шотландского выставил.
И, как хозяйка той жарёхой об стол грохнула, замолились все, мух средь грибочков высматривая.
А жена ту жарёху ест да причмокивает. Ест да причмокивает. А потом и говорит:
— Теперь ваш черёд яство выкушать!
Тут и бухнулись ей в ножки приятели.
— Не губи! кричат. Не отставляй детей сиротами! Не хотим кончать в реанимации!!!
А жена им:
— Мы не так с вами договаривались!
И кинулись тогда гости, стулья опрокидывая.
— Да пошутила! кричит им хозяйка, посмеиваясь. — Шампиньоны это! В магазине купленные!!!
Но, катившиеся с лестницы её не услышали. А вот, сиганувшие в окно, те уж с улыбкой выпали.
© Эдуард Резник

Источник