Истории из жизни реальных людей
«А то что это, блядь, — возмущался Павел Петрович. — Какой-то там государь через 200 лет будет её проводить, а я нет. Может, я тоже охуенный отец нации и благодетель. Посему, повелеваю поставить в окне дворца специальный жёлтый ящик для жалоб. И пущай наш бедный народ пачками опускает туда прошения, а я буду отвечать».Ну, ящик поставили. Ключ от комнаты был только у царя. В 7 утра он спускался в эту комнату, доставал письма из ящика, и начинал разбирать. Ну а там — чо только нет. Пишут и дворяне, и крестьяне. Подарите собачку. Подарите коня последней модели, и желательно не российского производства. Дайте денег. Дайте денег. Дайте денег. Дайте денег. Дайте денег. Дайте денег. И дайте денег. И государь, конечно, всё это смотрит. И гордится собой. Я, говорит, не мама моя Екатерина Вторая, которая была вообще Пизда Ивановна, и запретила подавать прошения на высочайшее имя. И я вам и лошадь, и денег дам. Хули, у меня много.
А ответы на некоторые петиции потом печатаются в газетах. И Павел Петрович прям упивается собой. А народ приезжает, конечно. И кидает письма в ящик. Павлу повезло, что и-мэйла не было, а то бы сервер упал. Ну и в одно прекрасное утро Павел достает рисунок из ящика и видит — там нарисован он сам с хуем в высочайшем рту. «Вот блядь, — огорчается Павел. — Это кто ж на любимца нации выебнулся В кандалы бы его, но видеокамер нет, и хер увидишь». Но это было только начало. В дальнейшем, государь стал находить в ящике еще больше карикатур, равно как и пасквили, где анонимы писали — ты ваще безумный тиран, жалкий идиот, и презренный чухонец, и мама тебя от таджика родила, мудозвон плебейский. И рисунков с хуями стало столько, что ящик трескается.
«Пиздец у нас народ благодарный, — рассуждает Павел Первый. — Я им про демократию, а они мне полную корону хуёв напихали. Прямо Фейсбук какой-то, только удалять комменты и банить не получается. Да ну в пизду эту прямую линию, заколебался. Как утром не встанешь, только кофий заваренный с печеньками няшными тебе внесли, так сразу картинка — я с членом во рту. К свиньям такие радости». Ну и прикрыли этот ящик с жалобами. Года не продержался.
И тут, значит, в 1801-м году Павла убивают заговорщики. И потом выясняется, что один чувак ему заранее письмо послал, с предупреждением о заговоре. Но письмо шло почтой России, и его отправили на Камчатку, а потом в Австралию. И жёлтого ящика уже не было. И накрылся государь медным тазом, его табакеркой в висок уебали без всякой там прямой линии, а просто от души, и шарфик на шее затянули, чтоб император на том свете не простыл.
А мораль тут такова: чувак, не надо думать, что тебя все любят. Это наш интернет девятнадцатого века, мальчик. Там и комменты неприглядные, и полную корону хуёв напихают. Да и просить будут хуету всякую. Нашёлся умник, тоже мне.
(с) Zотов